青春的小船作文

　　天有些許陰沉，我想這完全是臺風要來了的關系，前幾天臺風過境，可把我嚇得夠嗆，特別是剛搬來這邊，人生地不熟，窗外大樓的墻角還貼有“外墻掉磚，請勿靠近！”的黃色警告，其實過了幾天之后警惕心也就慢慢降低了，畢竟姐不是被嚇大的。

　　今天星期天，我好不容易記住的，離職已久，就快要忘記自己身在一個日新月異的快節(jié)奏城市里，深圳就是這樣，人太多，即使你一天不出現，也不會有人特別在意，有了WIFI之后，你就可以宅在房子里，一天不出現也不會有人關心你是否吃過了早飯，更不會有人問你早餐是否有孤獨的味道。

　　昨天去看娟子，她住的地方離我這兒只有三個站臺，我也有足足兩個多月沒見她了，感覺除了我每個人都很忙，出于對她的二人世界考慮，更多的時候是因為我很懶，不愿意出去，總覺得有自己的時間和空間是一件非常完美的事情，到那兒的時候，只有娟子一個人在，星期六霖哥（娟男朋友）也要上班，但是這么苦逼的工作也必須要做，因為他有他的責任，好在他終于下定決心下周就炒掉老板了，你看，閑的人只有自己。

　　說道離職換工作，這種想法從年前就開始有了，那是我們公司的老板娘坐月子，公司大小事務沒有了主心骨，我們下面的人也只有按兵不動，但是我有我的計劃，年后換個工作，其實這不是最佳的時間，招聘季已過，畢業(yè)生大部分也提交了論文，如果有出來實習的計劃也有了自己的位置，大多數人已經挑好了工作，而且雖然我的位置不是很重要，就憑我做事的態(tài)度，也遇到上級的一再挽留，而且安姐做的工作餐很棒�。ù颂幈仨氂姓坡暎�，這讓我更加舍不得，話有說回來：天下無不散的筵席，老板說鐵打的營盤流水的兵，我想即使我走了公司也只是陣痛，一切都會好的。

　　我?guī)Ыo娟子一些我喜歡的無極雞爪，到樓下我問她密碼，剛開始我按成了，其實是，最后還是給她打電話害得我按了好幾道，九樓沒有電梯你可以試一下，爬上去和十八盤的味道頗為相似，好在一上去就“一覽眾樓小”了，風很大的吹過我的頭發(fā)，除去我踹粗氣的聲音，還是很容易就想成一位長發(fā)美女的文藝青年站在樓頂吹風，但是現實和想象總是有些鴻溝，就在這個樓頂，娟子就可以把我拍成一個張狂的騷年，只怪她的技術太差（誰說不是呢!）。

　　我站在樓頂吹了會兒風，在娟子門口擺了個自認為很帥的pose在哪里踹粗氣，但是她完全沒有注意到我，我就看著她背影忙東忙西，尷尬癥都快犯了，憋得我必須自己刷存在感，客廳的東西都很整潔、干凈，茶幾上插著不知名的花，風格一如既往的干練，我想這就是深漂應該有的品質和生活態(tài)度。

　　來這里一年了，我覺得自己總是不夠灑脫、不夠堅強，上大學的時候璇子總說我很容易依賴別人，沒有獨立的性格，我覺得正因為這樣我才和他們處的很好，娟子、璇子、秀秀、劉國艷她們都是很獨立很有個性的好朋友，我有不夠堅強的態(tài)度、有不夠灑脫的性格，好在我很善良稍微可以彌補了，我想在她們眼中我除了“逗比”“奇葩”應該還有些其他的形容詞吧！離職后我租了一個單間，不是很大，但是光線很明亮，我在墻角堆滿我喜歡的書，收拾收拾也是一間不錯的單身公寓，樓下有我喜歡的便利店，生活氣息很濃郁，節(jié)奏也不像關內那么快，這讓我覺得真實、有歸屬感。

　　娟子客廳的墻角有一面鏡子，我照著自己問她我的頭發(fā)是不是很長，我很想得到肯定的回答，之前沒有留過這么長的頭發(fā)，小的時候知道高中都常常是包包菜發(fā)型，容易打理。她回答說“是很長，太長了容易顯得人沒有精神，你還是去剪掉一些吧！然后再內扣一下”，其實留到腰際的長發(fā)是一件很不容易的事情，尤其是深圳，你會發(fā)現夏天的時候出汗后頭發(fā)不容易干還喜歡黏在頭皮上不舒服，隔兩天不洗還會有味道，我的頭發(fā)長的快，沒有留意從什么時候開始留的，那時候我總想留長發(fā)，夏天的時候就可以帶個帽子、穿著裙子美美的站在海邊，然后談個戀愛、拍個藝術照什么的，果然還是太天真。

　　所以想明白之后剪掉頭發(fā)是一件很順理成章的事情，畢竟需要的就是從頭開始，我還保留著劉昂給我的臺燈、馬明建給我的雨傘、王迪給我的'杯子、璇子給我的小熊擺件、秀秀給我的吊墜、娟子給我的風鈴、董亞琪給我的筆袋、可惜張強給我的仙人掌沒有挺過北方的冬天……這些東西我都很珍惜，感覺她們都在、我也還年輕，還有機會和他們一起瘋。

　　我喜歡張靚穎的《終于等到你》，我想每一個被愛的人都希望唱給對方，很感慨也很浪漫，我對婚姻有種恐懼，這可能和我家庭環(huán)境有些關系，從小我爸媽就喜歡因為各種原因吵架、打架，我也不是在他們的陪護下長大的，身邊因為婚姻不幸的太多，又特別容易在意和注意一段婚姻的持續(xù)性、持久性，也許單身的生活能讓我體驗自由、享受自由、逃避責任諸如此類。

　　蝸牛有愛情，愛情有幸福，我想我也是有愛情的，但是更多的是愛而不得的痛苦，也曾大膽的給別人表白：在我不知道愛為何物的時候，太多遺憾但是從未后悔，我記得我在操場上奔跑只為給他加油、我記得我在被窩里舉著電筒寫下的六頁情書、我記得我在大冬天提著蛋糕凍僵的手，所有漢子該做的我都沒羞沒臊的做過，但是愛而不得失去過后的痛苦讓人絕望，此后很長時間我記不住那個人的臉，現在我能非常清晰的記起他的長相，但是我卻永遠忘記他的名字，那個“手插褲袋，誰都不愛”的家伙站在操場的大樹底下，只能有一個我取給他的名字──初戀 ；我有和我爸爸談過這個問題，但是他說過一句話讓我至今難以忘懷“如果你不喜歡人家就不要和他結婚，不然就是禍害人家和他的家人和他的后代”，當時我就忍不住淚崩了，覺得無比的酸楚、遺憾、心如刀割，我喜歡的人永遠不可能執(zhí)子之手、更不可能與子偕老了，有些錯過的人和事只能留在青春留給回憶，這個我的選擇沒什么好后悔的。

　　一個人的時候總喜歡回憶、翻舊賬，這樣不好，人總是要往前看的，即使我心里有他又怎么樣呢？他心里有別人，總是在你追我趕的重復著怪圈，我想我很難放下芥蒂去不在意心里真實的想法，我喜歡別人的能力也在慢慢退化，也不愿意去拆散別人，更加不可能擁有當初的執(zhí)著與激情去追求，現在只有現實、現實、現實！現實就是這樣，我可能30歲時心里還有他，也可能30歲還嫁不了人，但這又什么關系，全都是我自愿，全都是我自己的人生，如果你參與，我很開心，但是如果你又走了，我會難過。此刻我坐在瑜伽墊上，電腦里放著我喜歡的音樂，手邊還有我喜歡的書籍和茶，茶杯上印著一個大紅唇：單身也很爽！

　　其實我不知道要表達什么，以前總有很多的想法，天馬行空的，大多數腦補情節(jié)也沒有變成夢境和現實，但是記下來總是好的，看以前我寫的東西都會自己驚呆了，覺得文筆很好（無恥臉），如果我的文筆一天天退化，我可以在以后驚嘆現在的文筆，也可以回憶下自己無悔的青春是吧！

　　青春的小船說翻就翻。

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