我努力讀懂自己作文 15篇
在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢？下面是小編整理的我努力讀懂自己作文 ，歡迎大家分享。
我努力讀懂自己作文 1
走過那最熟悉的小路，腳步仿佛那么沉重，傍晚的陰云在天空盤旋，遮住了天，我頭頂的世界一片漆黑，樹在這黑暗中無力地搖擺，樹下玩耍的孩子們都回屋去了，一切了無生氣。我依舊拖著那注了鉛的身體向家中走去，往常并不遠的這段距離，今天顯得格外漫長。心想，怎么會這樣子？
應該是受了早上的事情的緣故。期中考試過后，老師在講臺上把全班的成績進行了通報，我希望自己的分數和排名不要太難看的愿望落空了！作為一個在之前考試所有科目總分排名第七的我，居然一下滑落到了二十六名。我心中似乎有無數條螞蟥，好像要把我的血給吸干。我開始反省自己，沉迷于手機、電腦、電視中的那個我，不愿做練習題的那個我，前那個整天活在榮譽中，套著虛榮、焦慮的我開始害怕，害怕自己陷入一片黑暗的沼澤，出不來，不問學習，不理解父母，就這樣一直頹廢下去。我試圖努力看清自己，卻無從下手。
我忍不住回想，往家走去。
烏云還是在空中不散去，被遮住的太陽心有不甘，不愿被這黑暗遮蔽自己，數束陽光試圖從烏云中穿透出來，星星點點，若隱若現。沉寂了許久之后，終于有一束陽光穿透而出，那是一道很長的光，像一把利刃，只插胸膛，將烏云劈成兩半。我被它的勇氣和力量震住了，駐足觀察。由于它帶頭，越來越多的光束將烏云劃破，烏云則像喪家犬般，四處亂串，飄散開來。最終陽光沖開烏云，把夕陽播撒在大地上。
天地間突然又明亮了。在那陽光普照大地的一剎那，我仿佛看到了自己，我好似那個太陽，奮力切開障礙與黑暗，不甘被那云層擋住，突出重圍，噴薄而出。是一定要展現自己陽光美麗的一面？還是為了普照大地萬物？
我愿做后者的太陽，將黑暗困難化解，把自己的光照去溫暖他人，帶領別人一起進步，獲得快樂。我發(fā)現，我一直是那個被烏云擋住的太陽，卻一直沒有勇氣去打敗它、戰(zhàn)勝它、化解它�，F在，我讀懂了自己，我必須改變習慣，積蓄力量，發(fā)出我的萬丈光芒，把自己照亮，也把他人照亮，實現自我價值。
我終于讀懂了自己，明白了我要突破那層烏云。我向遠處的太陽招了招手，腳步輕快地向家中走去。
我努力讀懂自己作文 2
茫茫光陰，歲月如歌，看似見長，一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載，妄想讀懂他人，到頭來，連自己也未曾看清，空留一世罷了。我不斷思索，向以前望去，在曾經尋覓自我。
我記當初，仍在孩童時，我渴望的是如今。想長大，去放縱的操控自我，卻不知，代價是那般大。在我最美好的時光，我用幻想填滿了它。至今，我仍存一絲回憶，在那充滿光明的年華，一個女孩，最純真的夢，是世間，最真最善的心。那時的我，純凈的雙眼，怎么看懂時間？有一層霧，蒙上了她通向未來的道路，她想看見未來，于是慢慢走進，她找到了未來，卻又思念起曾經，卻發(fā)現她走不回去，也看不見曾經了。
若有前世，我就初曉時事。沒了幻想，卻也做不到現實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事，徘徊在希望與現實間，找不到歸路。誰會明白當時的我，危機與彷徨真的留于血液，這是個過程，一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當時的思維，但我知道，我在后悔曾經，像如今我后悔曾經一樣無意義的去悔恨曾經。
不知何時，我已略有滄桑，是現實講給我太多故事，還是我還在從前，未曾回過頭來。我記得如今發(fā)生的事，知道我思想的感情，卻仍舊讀不懂自己，我究竟是怎樣的人，我問自己，在心中，久久沒有答案。于是，我試著去理解他人，從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩，黑黑的皮膚，大大的眼睛，可終究只看見了外表，從他人來看到自己始終太狹小，我能看見的只有一個軀體。
或許人本來就看不見自己，無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己，那又怎樣看清自己？我探索的原來一直是眼前的自己，一步步走在人生道路上，似乎自己離答案就越來越近，可不知，自己一直在自己里徘徊著，直到時間將這個永恒打破。
時間捉弄了所有人，它讓我們在它面前演著鬧劇，一場又一場，卻無從回去�？床灰姳M頭的遠方，快樂地走下去，那是我們唯一的路，笑著看向未來，不要將有限的時日留給過去，直到終點，也不要再去悔恨曾經。讓時間放肆的磨去一切，它帶來了快樂與幸福，自當留下更多的痛苦，莫回頭曾經只�？鄡|，人始終看不懂自己。
我努力讀懂自己作文 3
有人說，活在昨天的人滄桑；活在明天的人迷茫；我雖既不活在昨天，也不活在明天，但是我卻在尋找自我的路上艱難前行著。身邊美好的風景并未觸動我的心弦。因為我總是渴望有一個人，了解我，改變我，讓我知道什么事我想要的，什么是我追求的。
我相信許多人都害怕被自己最信任的人背棄吧，我也是。但細細想來，那時的我為了友情，迷失了自我。我害怕被拋棄，害怕被出賣，害怕被孤立。我小心翼翼地維護著那看似堅不可摧，卻又搖搖欲墜的友情……
那晚，天上沒有星星，月亮孤獨地掛在天上。我和最好的朋友吵架了，賭氣跑到了水池邊。周圍好黑好黑。平時怕黑的我也不知是什么勇氣支持著我，讓我在在黑漆漆的地方待了那么久。其實，冷靜后我也想明白了，不要因為一次小小的誤會，破壞了七八年的同窗情誼。她對我真的很好，他喜歡和我分享快樂、憂傷；也喜歡給我講一些為人處世的道理。人生在世，能遇到如此知音，還有什么遺憾呢？
但自從那次吵架后，她變了。她不再像以前那樣支持我了。以前我們總喜歡黏在一起。但現在她開始和我唱反調了。她并不支持我負責管理班級工作。一次晚自習，我負責管理班級紀律，當時連要一口蘋果的力氣都沒有了。而她卻毫無顧忌地和別人大聲說話。眼淚不爭氣地流了出來，流過我的臉頰，滴在了我的心上，濕了一片。
我的心里有兩個聲音在吶喊，一個在說：“她怎么可以這樣，難道我在她的心中就那樣令人討厭嗎？你真的是我最好的朋友嗎？”，另一個卻在說：“七年的友誼和回憶，怎么可以輕易放棄？”在友誼的堅持與放棄之間，我艱難地抉擇。我多么希望，當下的我內心能再堅強一點，果斷一點。我的思緒在飛，想一壺燒開的水，亂七八糟的翻騰……
最終，我選擇了原諒她�；蛟S這樣的選擇會讓我面臨更多的尷尬，痛苦，疑惑和艱難的抉擇。但是我明白了，任何的選擇都無非是成長路上的一個個岔路口。在面臨兩難境地的時候，如果能勇敢面對，結果必然不同。
感謝她，讓我在迷茫之際選擇了改變自己，讓我學會了堅強，讓我學會了寬容。現在的我，更獨立，更熱愛未知的挑戰(zhàn)；未來的我，更加獨立，更有自己的思想，我必將不會成為隨波逐流的人。我想，我才是真正的我。
我努力讀懂自己作文 4
對于很多人來說，人生就是不斷地奮斗，從而實現那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心里曾經有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現實淹沒。
爸爸曾經對我說過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業(yè)、看書、補習……如同一個機器一般，不停地轉動著，但當夜深人靜的時候仔細想一想，又是碌碌無為的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？
我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨著學業(yè)的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現在再想畫一幅畫，那蹩腳的'畫技也著實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經注定會成為我人生中的一個遺憾，但如果繼續(xù)這樣忙碌的轉動，麻木的重復，重復的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。
我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會說他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這么認為，他的確沒有。他是用自己的方式在于與黑暗抗爭，但沒向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看云海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內心的拙志：“采菊東籬下，悠然見南山”。她的輕松閑適無人能體會，只有他獲得了內心的安寧。那我是不是也應該像他那樣遵從自己的內心呢？其實我的興趣并不是讀書，但卻因為讀書而忽略了自己的興趣，現在的我無一技之長，我也曾為此迷惘過，但迷茫之后，更多的是收獲。初中、高中學的知識，都是基礎知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之臺起于壘土，只要基礎打好了，以后的拼搏就不會失敗。
我們從未停止過自己前進的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，為何不為夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己�，F在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。
我努力讀懂自己作文 5
大江東去，浪淘盡。當我們回眸望著無盡的歷史文化，不禁要問：“你懂它嗎？”
清晨，天曚亮，屈原便緩緩向汩羅江走來，高吟著《離騷》。當他縱身一躍，淚灑江面，也許他是為楚王的昏庸而憤慨；也許他是為奸佞當道而痛恨；更也許他是為滿腔熱忱無處而無奈，他說“舉世皆濁我獨清，舉世皆醉我獨醒”為的是無人賞識，無知己的愁悶吧！
日高懸，韓愈獨在異鄉(xiāng)“欲為圣明除弊事，肯將衰朽惜殘年”。漫天遍野的雪呀！雖陽光照射著韓愈的心，但，獨處的寂寞，學識的無用，再遍地的雪花，終究冰徹了韓愈的心扉，為何？無人知之這千里馬的悲楚。
傍晚，燭光搖曳，魯迅卻在奮筆疾書；他在用筆化為利劍直戳敵人的心臟；他在用筆化成良藥喚醒國人的無知，墮落；他更在用筆想要尋找知己，一位能和自己一樣為國，為民的朋友，尋覓一位懂自己的人。
他們都在努力地尋覓著懂自己的人，可都無果而終。
但，曾幾何時，子期與伯牙的高山流水，鑄就了一段佳話，只因知音相知。
曾幾何時，廉頗與藺相如的負荊請罪，成就了趙國的輝煌與興盛，只因為國相知。
曾幾何時，郭子儀與魚朝恩的鴻門宴，促進了唐朝的安穩(wěn)，只因忠信相知。
他們是歷史的見證，一位懂自己的知己是多么重要。
而如今，莫言獲獎，記者蜂擁，卻爆其吃喝拉撒，不忌滿地世界風言風語，成龍為保護古屋將其獻給國外……
面對這些，你我可曾懂得？記者的行為讓人啼笑皆非，是因為他們太受當今社會潮流的影響，只為爭取娛樂性新聞而忘卻了職責所在；為讀者帶來知識與正確的見解和評價，記者的行為可否讓你感到文化實質的誤解；一位如此正義的有愛心的國際世星成龍，卻將古屋獻給國外，是為了保護古屋，免除不良商人的侵害，成龍的做法可否喚醒你的覺悟。
對于新概念作文，我不勝喜愛，可當我讀到“上學騎bike”“讓我rest”等詞句時，我卻為此感到慚愧，這半洋半中的語言將會對后者產生多大的誤導。我認為，這是對文化的褻瀆。
所以，請大家在說話做事時注重一下文化的內涵吧！五千年的歲月才鑄就這博大精深、源遠流長的中華文化，它是我們“不可再生”的思想資源瑰寶呀！
中華文化需要我們的深徹品析，一點一點，一層一層地認識，不要讓它像屈原、韓愈般消失在歷史長河中，它需要懂它的人！不能讓外表而誤了它！不能讓韓流的時尚遮隱了它！不能讓洋節(jié)溢過它！
中華文明需要我們懂它！
我努力讀懂自己作文 6
秋天的風總是自告奮勇地將時間吹成過往，再將過往吹成回憶。當我們真正想要尋覓時，它卻像一部無聲電影一樣安靜地躲在某個角落重新上演。
滿滿十六年的回憶啊，我從來都不曾數過自己究竟跨越過多少扇門，經歷過多少次蛻變。也從來沒有能夠站在門口，欣賞門里門外的風景。
也許沒有做過的事都是新鮮的吧！今天我想要站在廚房的門口看看媽媽做飯。
先是準備工作——洗菜。媽媽按照心中的菜譜拿出各種食材在水龍頭下搓洗。水流不斷沖擊著蔬菜表面的污泥，也沖擊著媽媽因為用力而發(fā)白的手指骨節(jié)。好了，洗菜工作完成了，媽媽用雙手抓住洗好的菜用力向水池甩了甩，想要盡可能地甩掉蔬菜表面存留的水漬，然后再很程序化地讓它們躺在案板上。
接著，媽媽拿起菜刀要開始將這些完整的個體一一分離了。對于切菜我難免心有余悸，因為他有著鋒利的刃，一旦一刀下去，弄錯了方向，就會血肉模糊。到那時，會是多么可怕的情景�。】墒�，我卻沒有想到，生活早已讓媽媽擁有了嫻熟的技藝。她切菜時不僅頻率很高，切出來的菜也很規(guī)則細致，可以說已經達到了專業(yè)廚師的水準。我不由得為自己庸人自擾的顧慮感到羞愧。
該炒菜了，先倒油，再開火，然后將已經切好的菜放到鍋里去。這一系列的動作，她進行得是那么地流暢，沒有絲毫的停頓。因為我不知道這每一個動作早已被媽媽重復過成千上萬次。生活的經驗似乎已經讓她忘記了該在哪里出錯。
我一直都站在廚房的門口，靜靜地凝視著媽媽彎成的令人心酸的弧度，雖然沒有了夕陽的映襯，可是依舊奪目。我突然感覺臉上有什么東西不停地下滑，有著灼人的熱度，不到半小時，一頓豐盛的晚餐就做好了。媽媽笑著對我說：“吃飯了！”我還來不及回答，就被她的笑容震撼了。那是冰雪融化后，初春的陽光灑在臉上時的微笑。我猛然意識到原來媽媽的笑容可以這么舒心，這么美好，而我卻未細細體味過，更不曾真正地懂得過。
十六年了，我知道媽媽當然是愛我的，自己是沐浴在愛的陽光里，幸福無限�？墒墙裉煳业男目蘖�，淚水流進心底，溶解了各種各樣復雜的情感。
我明白了，愛永遠都是無聲息的。就好像有些優(yōu)美的旋律從來沒有被彈奏過，有些火把從來沒有被點燃過，有些關心與呵護從來沒有被留意過。而現在因為懂得，我的世界有了聲響，有了光，有了愛。
懂你，愛在心間滋滋地抽出了嫩芽。
我努力讀懂自己作文 7
直到現在，我仍在想，如今的自己，是一種什么樣的狀態(tài)。古人云：“欲知人者，必先自知�！奔热蝗绱�，我想，我有必要努力讀懂自己。
讀自己的內心，我發(fā)現一直以來，我總會認為自己是為別人而活。為家長，為朋友，甚至為了老師。抬頭望向窗邊，幾棵枝繁葉茂的大樹立在窗外。一棵樹，人們只會注意他高大粗壯的樹干，從沒有人愿意將頭抬高點，去看看那些樹葉。那些抽芽的葉，那些翠綠的葉，那些枯黃的葉。他們，注定只能當一棵樹的配角。從春到秋，一片葉從抽芽，到翠綠，到枯黃，再獨自落下。這，便是一片樹葉的人生。
我曾固執(zhí)的認為自己是為襯托旁人才來到這世界，仿佛永遠都是世界的旁觀者。窗外的樹葉突然開始“嘩嘩”地響。一看，起風了。抬手想要關窗，卻覺得這聲音別有韻味，靜靜地聽了下去。
漸漸地，聲音小了。風停了。我卻還意猶未盡地站在窗邊出神。若那參天大樹沒有了葉，還會有人在一旁稱贊“這是一顆多好的樹”嗎？若那樹沒有了葉，還會有剛才那無比動人的自然之聲嗎？若那樹沒有了葉，樹還會繼續(xù)存活嗎？我的心中漸漸明朗，答案是否定的吧。
突然記起句話“存在即合理”，是了，樹葉并不是大樹的配角，他是樹的一部分。沒有他，也沒有樹。
我，也不是配角。也許我沒有出眾的外表和優(yōu)異的成績讓別人關注我，我只是默默的做著我的作業(yè)，聽著課。但李白說“天生我才必有用”，既然有著我的存在，那我并不是旁觀者，更不是將他人送至理想彼岸的擺渡人。
曾幾何時，執(zhí)拗地認為自己沒用，自己笨的一塌糊涂。可今日當我開始讀自己，讀自己的的內心，才發(fā)現原來的想法有多可笑。沒有人天生就是弱者，既然活著，那就要活出真正的自己。曾幾何時，在一片為“別人想想”的聲音中，甘愿把自己藏起�？山袢�，當我開始讀一片葉，讀一棵樹，才猛然發(fā)覺，沒有人該當別人的配角，
今日起，即便狂風在耳邊呼嘯，只當它微風拂面；即便暴雨在身旁傾瀉，只當它屋檐滴水；即便閃電在頭頂肆虐，只當它微光流螢。什么也不用怕，因為，為了自己，要努力活下去。
我努力讀懂自己，終于心中漸漸明朗。不再為自己可笑的想法而束縛，而迷茫；眼前終于有了目標，知道了前進的方向；從此我就是這個故事的主角。
我努力讀懂自己作文 8
不知何時期，心靈仿佛封上了層層枷鎖，連看書都望不到內心深處。那是一個陽光都無法照射的地方，如同幽暗的小路。
只得常常映著月光，解讀自己的心靈，卻是無效。月光如披風般蓋在了我的身上，又不禁一次次發(fā)問，我怎么了？
然后漸漸地讓睡意爬入心中，就爬在窗邊。輕閉著眼，一遍又一遍，回想著那五味雜良的一段。
小學，我的記憶中，它是岳麓山腳的樓閣，是孩子們的天堂，昆蟲的樂園，大樹的家，書的歸宿……
剛入學時，走到宿舍，就是一陣花香。走到床邊，看著精致的床很開心。我一手扶著父親，另一只手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般，兩只鞋就脫了下來。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住，些許青筋暴起，嘴彎成一條線。另一只小腳借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔細地上下掃動。另一只手又一攀，攀到床沿，前半個身子就探了進去。兩眼一瞪，一個灰色的小蟲在我的枕頭上爬過。我用一只手去抓，那蟲屁股一翹，一股惡臭在房間散開，我嚇了一跳，從床上摔了下來。然后對著父母哭著說，這地糟透了。那蟲如一個勝利者般安然地趴在了我的枕頭上。
接下來的每一天早上，同學們的反應幾乎一樣。睜開眼，坐起身，大叫一聲，然后彈飛床邊的臭蟲。
雖然我討厭這些臭蟲，卻從來沒傷害它們，走路時都小心是否會踩到它們�？赡且淮危乙膊恢以趺戳�。
一節(jié)自由活動的體育課，男同學們圍在一起。我上去一看，一只蟲子正在被男生們折磨著。然后那股濃烈的氣味散開來，男生們一哄而散，我就站在那兒看。那蟲子已經少了幾條腿，綠色的血漿流了出來，那殘缺的腳微微抖著，黑色的眼珠盯著天空，它仿佛知道了它的去處。
突然有了一股力量在我心中回蕩。我沖了過去，抬起腳猛力一踩，卻沒踩下去，臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣，似乎在哀求。蟲兒已成肉漿。我都不知道我在干什么，看著那尸體，靜靜地落了幾滴淚，然后揚長而去。
直至今日也想不通，只是今后再也沒殺生。我越來越看不懂自己，卻又努力看懂自己。
我努力讀懂自己作文 9
人的一生總是在嘗試讀懂什么，或是一本經典，或是一幅圖畫，或是一組基因，亦或是親人朋友給予的深情。然而，我卻一直在嘗試讀懂自己。知己最難，有多少人能夠真正讀懂自己呢？許多人忙碌一生、追求一生，卻并未真正了解自己的愿望，直到頭上的黑發(fā)已染上白雪，才猛然醒悟，卻為時已晚，空留滿腹遺憾……
小時候，我以為自己想要的是隨心所欲。我將與學習有關的事情拋在身后，每天和我的小伙伴們“混天度日”。父母很是著急，不斷教育、勸說，而我卻充耳不聞，仍然悠閑自在。終于，父母的怒氣爆發(fā)了，將我鎖在屋里，留下了幾本書。起先，我氣憤無比，不停地喊叫、砸門。慢慢的，我平靜下來，無聊一陣子后只好無奈地翻開書本，看起書來。我沒有想到，正是這一次閱讀，使我迷上了書本，我開始如饑似渴地吸收書中的精華。
“書籍是人類進步的階梯”。高爾基這句話說得的確不假。自從迷上了書本，我的思想和行為發(fā)生了翻天覆地的變化：我開始認真學習，改掉了那些曾經自以為是的壞毛�。晃议_始認為，“是男兒總要走向遠方，走向遠方，為了讓生命更輝煌！”在我的一次生日許愿時，一些大人半開玩笑地問我長大了想做什么。我低著頭，沉思了許久，才抬起頭，咬著手指，說：“我要成為一個偉人！”我的話語中帶著堅定，讓那些大人們愣了半晌。我當時認為或許這將成為我一生的夢想。然而，事實卻并非如此。
我慢慢地長大，讀了更多的書，思想也更成熟了。我開始審視自己，正視自己的各種毛病。同時我也開始疑惑：我真的能成為十全十美的偉人，做出一番轟轟烈烈的大事業(yè)嗎？那段時間，我腦海里一直裝著這個問題�？嗨紵o果，我只好去書本里尋找答案。無意間，我的視線掃過了一行汪國真的詩：“我不去想是否能成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程�！蔽颐腿婚g明白了：既然選擇了通往遠方的道路，就只管努力向前，即使不一定成功，不一定轟轟烈烈，但我們?yōu)閴粝肫床^，為國家、為社會做出了貢獻，就足夠了。
我嘴角不知何時已經掀起，經歷了幾次探索，我終于讀懂了自己。
我努力讀懂自己作文 10
世間萬物都有它之所以存在的道理。那我為什么會存在？這個問題一直困擾著我，讓我深夜久久不能入睡。在那夜深人靜的時候，慢慢會覺得自己好孤獨，感覺世界之大，為什么會存在這么一個渺小的我，為什么我只能是我，不能是別人。時間證明我只能是我，我注定會出現在這個世界上。
“嘀嘀嘀嘀……”“你讓一讓好不好”“我就不讓”“你們能不能不要吵啦，交通那么擁擠，你們再吵我耳朵都會震聾啦”。你一句我一句，這個世界就是這樣吵吵鬧鬧一刻都不要人消停的。突然感覺自己討厭這個世界，我討厭這個世界上那些披著人皮的“衣冠禽獸”，我討厭和別人交流，因為我總要想著怎么回答下一句。
原來我那么孤僻，那么不喜歡和人交流……不，不是這樣得。其實我也很喜歡這個世界，我喜歡和人們說話，喜歡和人們去交流談心。但是我慢慢的覺得這個世界好虛偽，虛偽到人和人之間都必須要用謊言來溝通，虛偽到要偽裝自己，讓別人看到自己好的一面。不，我一點都不喜歡這樣的世界，這樣的人，這樣的自己。難道我真的是這樣得嘛？
深夜里躲在被窩里偷偷哭泣，哭得沒有力氣的才睡著了。我真的就這樣了嘛，心中有一個聲音在呼喚自己，改變吧。重新嘗試用另一種角度去看待這個世界，其實世間萬物皆有法，它不能反人道而行，一切都自有安排。每個人都很善良，只是他們忘記了自己是一個善良的人，慢慢的他們會回憶起的，你要嘗試去接受他們這個慢慢演變的過程。其實你也是一個快樂，天真，善良的孩子為什么要壓抑自己的內心呢，何不讓它隨心所欲，做自己想做得事情，何必在乎別人的看法。
對啊。做自己就好。我或許不是一個偉人，沒能為國家鞠躬盡瘁。但是我盡了一個合法公民應盡的職責，這不就是很“偉大”的事情嘛。我以前是不喜歡這個世界，但是我現在不正生活在其中嘛，我應該學會感恩，謝謝這個世界造就了我，讓我在這個世界上學會了應該怎么樣去和他人交流。雖然每個人都有所不同，但是只要懷著一顆善良的心，人們又怎么會視而不見呢。努力做好自己，又怕什么呢。
原來我錯了，我是愛這個世界的，我愛這個世界上的每一個人，哪怕他們曾經把我弄的片地鱗傷，我也是愛他們的。我喜歡看著太陽升起落下，喜歡人們早出晚歸，喜歡人們在一起合家歡樂�；蛟S人不像我想的那么虛偽，他們只是怕自己會受傷，所以在保護自己罷了。
我讀懂了自己，原來我是愛他們的。
我努力讀懂自己作文 11
常言說：“人貴有自知之明�！蔽液苜澩@句話，一個人能夠真正做到了解自己絕非易事。我們可以在父母的養(yǎng)育中讀懂父母，可以在與他人的交往中讀懂別人�？墒牵野l(fā)現要讀懂自己卻很難很難，我一直在為之而努力著。
小學到初中的求學路上，總伴隨著一次又一次的考試。有過成功，有過失敗。失敗了問自己：“為什么失敗，難道連一次考試都考不好嗎？這么差的成績，平時學的知識哪去了？我責怪自己。那一刻，我討厭我自己。我以為我會痛哭流涕，灰心失望。但是出人意料的是就在轉瞬之間，臉上傷心的流水還沒流出眼眶，我聽見自己對自己說：“沒關系，不就一次考試嗎？不必在意。失敗乃成功之母，你會成功的�！蔽业降资窃谝馐∧剡�是不在意呢？這樣“口是心非”的我讓我難以理解。
進入初中，我就交到了一個好朋友。我們一同學習，一同吃飯，一同回寢室，真的叫形影不離。我有高興的事馬上會與她分享，她有什么好吃的東西肯定有我的一份。同學們經常笑我們好得同穿一條褲子。我覺得我非常幸運，遇到了最好的朋友。我非常珍視我們的友誼，覺得什么事只要她需要我都會幫她做。可是，就在那一天，自習課，老師有事沒來。很多同學都在說話，也包括我最好的朋友。我毫不猶豫的把所有說話的同學的名字記了下來，也包括她，交給了老師。結果可想而知了。被記名字的同學都受到了老師的嚴厲批評。她很不高興，不和我說話了，也不理我了。但是，我問自己記她的名字后悔嗎？我聽到了一個堅定的回答：“不會！”我也很迷惑，這還是那個珍視友誼的“我”嗎？我試著靜下心來理解自己。
課堂上，老師用期待的目光看著大家，這個問題怎么解答，怎么沒有舉手啊。我的手悄悄的在往上抬�！霸趺从质撬诨卮鹧�，每次都這樣，好像只有她知道一樣�！蔽业亩叿路鹩致牭搅送瑢W小聲的抱怨聲。是的，我已經連續(xù)回答幾次問題了，好像不應該再舉手了�？墒牵恢挥X中，我的手已經高高地舉起了。我的行動再一次背叛了我的內心。
很多時候，我覺得自己無法弄懂自己。明明心里想的是一樣，可做的又是一樣，這樣的矛盾讓我感到迷惑。我努力地理解自己，與自己的心靈深處對話。漸漸地，我開始讀懂自己。原來無論怎樣的矛盾，怎樣的抉擇，都是遵循了自己的本心：樂觀，正直，真實。這就是我，永遠不忘初心的“我”。
我努力讀懂自己作文 12
我是誰？我從哪里來？我向哪里去？我想讀懂我自己。
當我第一次因羞愧而掙脫媽媽的手，仰著小臉獨自走向幼兒園教室時，我已無意中成了其他小朋友學習的榜樣：他這么勇敢，我也不要媽媽的拉扯——哪怕后面還有媽媽的目送。
當我嘶啞著喉嚨喊“a，o，e”的時候，我知道我的同桌、我的同班都在這樣賣力。我們你看看我，我看看你，比著誰的嘴巴張得大，感覺著“大家在一起”的快樂。老師提醒：“別扯嗓子，別扯嗓子�！蔽液臀业耐橹皇强旎畹匾恍Γ豪蠋�，你可知道一滴水存于一片海時的那一種家的歸屬感嗎？
有一次，我考試考了個滿分，掌聲笑聲祝賀聲，我整天喜滋滋的；又有一次，我考試考砸了，紅臉白臉鐵青臉，我的心像鉛塊一樣沉甸甸。我明白，順境時需要告誡，逆境時需要鼓勵。我在勝敗面前難以自持，我離不開父母、老師、同學的幫助，我需要他們給我提個醒，鼓個氣。我想煉就強大的內心，還得修行很長的路。( )
父母要外出務工，囑我照顧好爺爺、奶奶和妹妹，我點頭。于是，讀書之余，燒飯做菜成了重頭戲�！耙煌朊�，兩瓢水�！眿寢屨f過�！坝湾伾蠠釟怛v騰，鍋底的油急速上竄時，就是落菜的最好時機�！眿寢屵�說過。爸爸媽媽不在的日子里，我能讓我的家炊煙裊裊，我能就著菠菜雞蛋炒粉絲嚼香噴噴的米飯，我仿佛撐起了家，這種感覺真奇妙。特別是，我拿著水壺在院子里澆花：月季、含笑、郁金香……她們沐浴著清涼，微顫著花朵向我致謝。我儼然成了花的主人，家的主人；我的肩上有了一種擔當：家需要我，花需要我。
語文老師近幾天得去參加培訓，把我叫到辦公室：“老師不在的時候，你這個做語文課代表的更要帶好頭，管好同學，維持好語文課紀律，帶領大家完成老師布置的語文作業(yè)……”我領命回到教室，腰挺得更直了，因為老師說過“榜樣的力量是無窮的”。語文老師不在的時候，同學們似乎把我當成了“大頭兒”，學習語文有不懂，找語文課代表；語文課不自覺的，找語文課代表；參加征文比賽，找語文課代表……一樁樁在別人眼里雞毛蒜皮的小事兒，在我們班同學心里都是頭等大事。我一絲不茍，做一件，再做一件。而我每天必做的，就是代替老師批改同學們的作業(yè)，幫助他們解決學習上的困難。而我最自豪的，就是當我的同學們嘰嘰喳喳地往家走的時候，有我在背后為他們目送。
我從目送里來，我向目送里去；我是我：勇敢、堅強、獨立、有擔當……這些人類該有的美德，我也要有。
我努力讀懂自己作文 13
古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。
“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛才說的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”
她的聲音，有些尖銳，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅發(fā)燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪里去了？”
她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得著講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以為初一初二的成功會自然延續(xù)到初三，天天懷揣著小聰明，云里霧里做著夢。
她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的游戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這么低端的題海戰(zhàn)術？——我努力讀懂那個作業(yè)本上的自己，驚覺她懶惰自足，以為自己是不需要刷題的新型學霸，天天眼高手低，稀里糊涂自戀著。
她在電影院里享受著，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳里閑適著，美其名曰“善待自己”；她在大小商場游逛著，自認為必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡里悠游著，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界里的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。
“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二扎實的底子，現在開始追，還能追得上！”我抬起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你愿意改變嗎？愿意！自知者將會如何？明�！�
我看見明亮的自己，以卷土重來之勢，正奔向一中。
我努力讀懂自己作文 14
忽然間，天上風云突變，你永遠也猜不透它下一刻會變成什么，就像你永遠也不知道自己下一秒會做出什么！人們總說人生復雜，太多的糾纏不清，無數的笑里藏刀。除了自己，誰又有多了解誰？可真的有人能夠讀懂自己嗎？我想，讀懂自己的過程或許是場漫長的旅途，需要我用一生去摸索，去發(fā)現……
有時候，我是一個快樂的女孩，臉上無時無刻不洋溢著幸福的微笑，就算是在特別嚴肅的場合，我也能把氣氛搞得特別滑稽。比如，當英語老師在講臺上憤怒的說：“同學們，你們的英語口語真是太差了，快來跟我讀‘bus’‘month’‘girls’‘yes’‘nice’”。這時我便會弱弱的舉起手來：“老師，我不讀了，我真的是不想‘爸死，媽死，哥死，爺死，奶死’啊！”
可有時候，我就像朵向日葵，向著太陽的正面永遠明媚鮮亮，在照不到的背面卻將悲傷深露，展露出的永遠是燦爛的容顏，面具背后卻有著一張哀愁陰郁的臉，我小心地將這張臉藏在心底——一個太陽照不到的地方，每天用淚水澆灌它，漸漸的，它連同著我藏在心底的愛，一齊腐爛成茶漬，是那樣的猙獰，那樣的罪惡。
在別人眼里，我是如此自信，無論做什么事，總是信心滿滿，水到渠成，貌似是自信女神賜予了我能量，讓我擁有了一種自信的光彩。但又有誰真正知道，其實我只是一個整日生活在自卑的陰影下且無時無刻不受自卑控制的“奴隸”。我害怕失敗，所以如果不是百分百能夠獲得勝利或是能夠贏來那所謂的羨慕的目光來滿足我的虛榮心，我甚至不敢向前邁出嘗試的一小步，可我又是一個沖動的人，我可以為了自己心血來潮的一個決定而無所顧忌的去實現它，即便被傷得體無完膚也在所不惜。
在這四千多個日子里，我一直在思考，我究竟是怎樣一個人啊，我到什么時候才能讀懂自己呢？難道我就真的只是自然界中一個簡簡單單的生命嗎？我生于塵土，又會毫無意義的回歸塵土嗎？可過后我竟又會覺得生命不簡單，它真的很沉重，也很脆弱，不是一個樂觀的態(tài)度和幾句自嘲的笑話能交代得過去的�；蛟S我就是這樣一個“多面矛盾體”吧！
對于自己，我總有種熟悉又陌生的感覺，仿佛我是一本深奧的無字書，需要我花上一生的時間用心去感悟，去讀懂……
我努力讀懂自己作文 15
本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。
片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學讓我?guī)退龗咭幌碌�，她要去老師辦公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學已經很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當了，可受苦的還是我自己呀！
片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座�！暗危夏昕ā�，上車的是一位老太太，頭發(fā)花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了�。慷铱墒且浇K點站的�。〉鹄蠍塾资侵腥A民族的傳統美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當了，卻累了老太太，折磨了自己！
片段三：秋游，和同學們一起出去玩，小花忘記帶便當，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當初答應時就應該想一個“完美”的辦法��！唉！
我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？
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