那些薔薇開不出的燦爛高二作文

　　——不明白，我怎么又在寫這些或許連我都不知所云的東西。

　　——今晚很冷呵~手臂都不自覺顫抖了。

　　在流光的撕扯中，我左右搖擺，被時光吞噬似乎已是被寫好的定局，我終會懂得隨波逐流。

　　不知從何時起，我卻習慣了天天一個人、習慣中午固定的3塊一杯奶茶和兩塊一個餅、習慣每天中午飯間看著教室空空、靜靜。每天中午安靜靠著欄桿聽完廣播中游蕩出的偶然會不同的四首音樂、習慣了........

　　原來，習慣是這莫可怕的東西。

　　默默、不做聲，坐在自己位置上。時不時總會被一片濃的化不開的無助裹挾，似乎總聽得到一個無處不在的聲音，聽的你撕心裂肺的痛，吼得你無處可躲，哪怕你早已淚流滿面。你再聽~~那是嘲笑的聲音嗎？嘲笑那份無助，一絲悲哀。

　　到了高中才發(fā)現(xiàn)，初中的我們太過矯情。而是不是當我們跨入了大學也會對高中我們認為得理所當然的情愫啞然失笑亦或許秀之以鼻

　　落日余暉下的黃昏不懂吝嗇地肆意宣泄著自己的嬌嬈。這個時節(jié)，大多的花都走到了壽終正寢。隨手扯下殘花一朵，揉捏之后拋灑向空中，細碎的花瓣撲香起來，有淡淡的陽光跳躍。恍惚之中，我在想是不是在某個陰暗的角落有叮當貓遺落的時光機？我要駕馭著它踏碎這流年。

　　我是個戀舊的'人，這是我高中以來才發(fā)現(xiàn)的�？墒�，所有的過去卻都已過不去，回憶終究回不去......我輕輕的問自己：在流光的撕扯中，被吞噬了1/4的我，是不是終會隨波逐流

　　"假如，我能讓你愛上我，是不是，你就可以不那莫悲傷”

　　我已經(jīng)不喜歡你，只是偶爾還會想你。

　　在某個凌冽的午后，閑來無事。翻看手機，無意中發(fā)現(xiàn)一個以前無比熟悉如今卻透著陌生的一串阿拉伯數(shù)字。我或會打個電話，問句"最近還好嗎？”

　　有次，同學和我互揭瘡疤時，我提起了我們之間的事，或說是我做的傻事�？稍僦v這個也有什么呢？無非是在半分的惆悵與糾結(jié)之中給自己一笑料。我知道誰也不會是誰的定格。你終會找到一個也肯為你遮擋陽光，會為你唱《有何不可》，會省錢為你買禮物，會為你寫詩，為你......

　　我知道你不了解我，哪怕同為水瓶座。就像我寫的句子和講過的話你會不明白。

　　“假如/你是片龜裂的土地/我愿化為一滴露珠/站在青草的芒上/下一秒/就在下一秒/如果我能跌落你的懷抱/是不是/你就可以不那么悲傷/假如你是只撲火的飛蛾/我愿化為一副紗帳/擋在你必經(jīng)的路上/我很燙/也許我很燙/如果我能隔開你的熱/是不是/你就可以不那么悲傷.....”

　　你是不是也會哭到無力，我只是為了哭累了可以入睡。

　　“不要忘了我好嗎?”、

　　“陪著我......”

　　經(jīng)歷的越多，我們終會越發(fā)成熟。我常這樣說。一個人兩個月了，雖然兩個月了，可我似乎仍沒有融入其中。心中總充斥著莫名的戒備，比原生質(zhì)層還薄卻也消除不掉。故人曾說過，說我太敏感，太容易受傷，所以想把自己保護的小心翼翼。我沒有否認，卻一直在驗證著。

　　曾經(jīng)，初中時天真的以為，以為自己一個可以好好的，那時有杭，有妹，有落落，有李超，有亞飛、可當正真意義獨自，才明白自己當初有多矯情。才明白，你們我一個也不能失去.....

　　可現(xiàn)在我真的難受，因為你們一個也沒留下。

　　以一種隨遇而安的態(tài)度過一種波瀾不驚的生活。這話看似滿是雕琢，卻也是事實。

　　杭、妹、落落、李超......不要忘了我好嗎？我想要你們陪著我。

　　那些寄掛這無奈攪拌著悲傷的薔薇開不出的燦爛。

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