高三的生活高中作文
我是一名差生，我上高三了。
在高二暑假的時候，我又瘋狂地玩了一整個暑假，每天生活混亂，日夜顛倒，吃了睡，睡醒了再吃，周而復(fù)始依次循環(huán)，被我冠冕堂皇地稱之為“高三到來之前最后的狂歡”。父母面對此景也只好睜一只眼閉一只眼，而我也沒有一點大難臨頭的危機感。當然，沒有“危機感”的學(xué)生分成兩大類：一類要么是上知天文下知地理，對高考已經(jīng)胸有成竹的好學(xué)生；另一類則是什么都不會的差學(xué)生，而我屬于后者。我很慶幸自己沒有成為夾在中間垂死掙扎的那一類學(xué)生。
先說說我的父母為什么沒有在這個緊要關(guān)頭逼迫我進那“去不去都一個樣”的學(xué)習(xí)班吧！無非是在暑假到來之前，我向父母信誓旦旦地保證“再玩最后一個暑假吧，高三一年再苦再累也該拼了”的豪言壯語。我不知道是當時自己的表情太過于真誠讓父母真的覺得我已經(jīng)做足了充分的準備對高三視死如歸，丕是父母相信高三這把匕首可以自動地讓我乖乖束手兢擒，以至于我一整個暑假都沒有聽到父母的嘮叨，并且暑假里他們對我像對皇帝一樣，每天都會詢問我吃什么以及買很多補腦用的東西給我吃。我在無憂無慮開心快樂的同時總會感到一陣陣的心虛以及愧疚，我知道這種感覺來自干我對父母一次次的欺騙。但不管欺騙他們多少次，他們絕對不會拆穿我，并且永遠都會相信著我。我不知道這次，自己能否實現(xiàn)“高三再苦再累也要拼了”這么壯烈的誓言，我知道一個差生對他人說這樣的話一定會引來嘲諷和不屑的眼神。但我總是能從父母的眼神中看到對我的相信，并不是他們傻，而是他們在甘愿上當受騙一千次一萬次或者更多次的同時，渴望著有一天我可以兌現(xiàn)我的承諾，哪怕只有一次。
因為我是一名差生，所以每門科目都考不到總分的一半。有這樣的成績并非我沒有努力，而是落下太多的課程，我的努力似乎都見不到很明顯的效果。但是面對高考以及聽著同學(xué)談?wù)撟约合蛲拇髮W(xué)生活，我始終都不愿徹底地墮落下去，哪怕是原地踏步也不能后退，這樣的心情像是懸掛在半空中欲墜的物體一樣驚恐不安。即使血肉模糊寸步難行，也不愿放棄遙望你的雙眼。直到你——這場無硝煙的戰(zhàn)爭殘酷地從我心上劃過。
幾乎每節(jié)課上課之前，我都會對自己說：哪怕聽不懂也要擺出好學(xué)生的姿態(tài)去盯著黑板，總比不聽強很多。但是結(jié)果往往是，聽著聽著耖會跑神。如果聽懂了，心里比吃了蜜糖還要甜，恨不得用最快的速度告訴別人我聽懂了，向別人證明自己并不笨。如果有哪個知識點被老師講得太快或者連貫性太強以至于沒有聽懂，我的心情就會瞬間急躁起來，又不敢大聲說出“老師再講一遍”這樣可以惹來全班大部分學(xué)生嘲笑自己的眼神以及耽誤了他們時間的辱罵聲。于是我只有一直盯著那個點想來想去，這樣的結(jié)果往往是，沒有聽懂的.依然沒有思索出來，后面可能聽懂的又沒有聽。最后，我通常會憤怒地把手中的筆用力地扔到一邊，然后趴在桌子上，用眼睛盯著某一個點發(fā)呆，內(nèi)心又難過又委屈，眼睛逐漸酸澀直到溢滿淚水。我委屈于自己想學(xué)卻聽不懂，難過的是我以前為什么沒有好好學(xué)呢？我知道這一切的結(jié)果都是我自找的，我也知道有這樣的想法是可恥的，但我相信每一個差生都掙扎過，都為之而努力奮斗過。只是當巨大的困難擋在他們面前時，多數(shù)人退縮了，只有那么一小部分人憑借自己堅強的意志挺險而過，最終站在了勝利的彼端。當然一名差生是否能轉(zhuǎn)換為好學(xué)生，除自身因素外，絕對少不了老師的重視程度。不從上課的提問角度出發(fā)，單是面對差生時，不同的一句話或者一個眼神都可以讓不同的差生走向不同的軌跡。即使再差的學(xué)生，面對老師的一句提醒都會有所好轉(zhuǎn)；即使他們已經(jīng)放棄了自己，可能也會因為老師的一句話重新復(fù)燃自己心中的希望之火。當別人沒有放棄你的時候，你有什么資格和權(quán)利放棄你自己呢？當別人拉著你的時候，你又怎么可以放棄你自己呢？
不知道對別人說過多少次“從明天開始好好學(xué)習(xí)”這樣的話，從一開始看到別人眼中的相信和鼓勵，到后來別人臉上露出輕視不屑的微笑……真正想好好學(xué)習(xí)的學(xué)生是不會把“想好好學(xué)習(xí)”這件事掛在嘴邊的，真正想好好學(xué)習(xí)的學(xué)生從下定決心要好好學(xué)習(xí)的那一刻就會好好學(xué)習(xí)了，真正想好好學(xué)習(xí)的學(xué)生只會埋頭學(xué)習(xí)從不會說出來……我之所以說出來，無非是想得到那瞬間的肯定和光環(huán)。之所以說明天再好好學(xué)習(xí)，只是一時的情緒所致，或者是想給當下的放縱找到可以一時讓他人原諒的理由罷了。
我上高三了，整個教室每時每刻都氤氳著一股壓抑和緊張的氣息，每個人臉上都彌漫著悲壯的表情。為了使壓強達到最高點，任課老師幾乎每節(jié)課都會把“高考”這兩個字掛在嘴邊讓同學(xué)們提高警惕，克制自己隨時都可能浮躁的心情。譬如“再不好好學(xué)習(xí)，就沒學(xué)上了”“到時候你的同學(xué)都上大學(xué)了，唯獨你沒有上，丟不丟人呀”“當親戚問你時，你怎么交代”之類的話，任課老師都會用相同的腔調(diào)把語氣降到一個很微妙的分貝上，把這些話說得殘忍而真實。愁云慘淡的臉上隨后是更加努力上進的決心。只是隨著時間的推移，進入高三有一個階段之后，這樣的話也逐漸無關(guān)痛癢起來，已經(jīng)不能成為那些差生信奉的語言了，很多差生像是被騙知道真相了一般，緊繃的神經(jīng)就會松懈起來，與此同時也不忘發(fā)出一句“高三也不過如此嘛”的感嘆。當然這絕對不是差生放棄學(xué)習(xí)的原因，而是面對那些令自己頭疼的數(shù)學(xué)公式以及大量的背誦科目仍要擺出一副好學(xué)生的模樣真的很痛苦。誰不想一口吃成個胖子？誰不想只要付出就會得到回報？只是當我們沒有收到意料的收效時，失敗總會打退我們的進取心。
說來說去，差生很難變好的原因無非是：
一、缺乏意志力；
二、耽誤了太多的課程。
兩極分化似乎每一天都有著翻天覆地的變化，老師似乎也明白我們差生因為學(xué)不好而苦惱，又要老實地坐在教室里忍受著漫長的煎熬，于是也不再去勉強我們，而是學(xué)會了視而不見，面對那些上課眼神中閃亮著星子般的好學(xué)生，依然口若懸河激情澎湃。我雖然是一名差生，但和那些上課睡覺看小說說話的差生相比，我不算是一名合格的差生。因為差生做的事情我從來不做，而是像一個好學(xué)生一樣記著密密麻麻不知所云的筆記。我只是想讓你們看到我的努力，我只是不想讓自己對父母的愧疚越來越多……高一、高二發(fā)的卷子因為當時不想聽講，于是將它們?nèi)空燮饋泶嫒胛募䦅A里。那會兒我可以整天埋頭大睡，心無旁騖地看課外書，還沒有放假的時候，就會計劃著要去哪里玩耍。仗著自己是高一、高二就可以肆意地去浪費時間以及給自己找懶惰的借口，認為還有一年的高三時間，就可以把高一、高二的課程全部補齊�！鞍l(fā)的卷子可以到了高三再去背，再去寫，再苦再累也就那么一年的時間”，可是現(xiàn)在已經(jīng)高三，面對越來越多的課程以及繁瑣的知識系統(tǒng)，卻不知該如何去下手復(fù)習(xí)，心亂如麻。直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當時沒有完成的東西，到后來再去彌補，無論如何都會出現(xiàn)漏洞和殘缺。因為是高三，所以當我不想學(xué)習(xí)、想要看課外書、想要睡覺、想要說話的時候，我恨不得時間可以為我停留下來，當我想要學(xué)習(xí)的時候時間再運轉(zhuǎn)起來。我知道這是異想天開，但是我不知道我落下的課程要等到什么時候才能補齊。我控制不住我高一、高二的時候養(yǎng)成的種種惡習(xí)。那些沒有做完的試卷、沒有記住的答案、沒有背會的知識，都成了我的負擔。而現(xiàn)在已經(jīng)高三了，已經(jīng)高三了呢。沒有借口再把這些知識推到以后再學(xué)了。學(xué)習(xí)好的學(xué)生，爭分奪秒擔心著時間的不夠用，恐怕一不留神別人就會比自己學(xué)的多；學(xué)習(xí)中等的同學(xué)一直在掙扎著，常因為一道題想了好久還是想不出來而暗自抱怨或者垂頭喪氣；學(xué)習(xí)不好的同學(xué)一邊玩耍一邊擔心著高考的滅亡而憂心忡忡。這就是高三的學(xué)生。
后悔著并破罐子破摔著，最后怨天尤人著。
我知道這是我必須付出的代價，所以我不想對任何人說“我很后悔”這樣虛情假意想要博得他人同情之類的話，因為曾經(jīng)的我，對這樣的人，通常是嗤之以鼻的，心里總會歇斯底里地沖著他們咆哮：“說后悔有個屁用，我現(xiàn)在也沒有見你成績有任何長進！”似乎成績的好壞永遠都是評論差生與好學(xué)生之間界限的標尺。那么如果我現(xiàn)在對別人說“我很后悔我真的有好好聽講但是真的聽不懂”這樣的話，對方會不會在心中沖我咆哮上面那些話呢？畢竟成績依然不見起色呀，畢竟老師通常會指著我們后面的這些差生說“你們不學(xué)習(xí)可以看課外書可以睡覺，但是不要說話影響他人學(xué)習(xí)”這樣的話呀。像是被放逐的風(fēng)箏，它并沒有獲得自由，而是失去了牽引力正在走向死亡。
人果然是一個矛盾體。想學(xué)是真的，不想學(xué)也是真的。想學(xué)是因為想考一所好的大學(xué)，不想學(xué)是因為想學(xué)而聽不懂的那種感覺真的很痛苦。
面對父母期盼的眼神以及望子成龍的心情，現(xiàn)在每次聽到父母問起自己的成績或者談?wù)撟约旱膶W(xué)習(xí)時，我總會誠惶誠恐起來。我無法再像以前那樣去欺騙他們，“我會好好學(xué)習(xí)的”，這絕對是欺騙父母最大的空話。其實當我以前對他們發(fā)誓“我會好好學(xué)習(xí)的”時，我真的是發(fā)自內(nèi)心的，最起碼在那一刻是，只是隨著時間的推移，擱淺了我對他們的承諾。我不再理直氣壯地向父母索要自己想要的東西，即使面對父母的主動詢問也會拒絕，在他們眼中是他們的兒子長大了，知道學(xué)習(xí)了，其實是他們的兒子不想虧欠他們太多，不想讓內(nèi)疚和自責(zé)繼續(xù)沉重下去。最怕聽到父母與他人談?wù)撟约旱某煽�，每當那個時候，我都會覺得無比的難堪與尷尬，像是一直躲在某個黑暗角落里的小丑被他們無情地暴露于光天化日之下。最讓我受不了的是，父母還要說很多我的好話去向?qū)Ψ届乓�，也許是因為太敏感的緣故，我能看到他人眼神中的質(zhì)疑和輕視，并還要用很夸張的語氣說出“你兒子真爭氣”這樣的話。這樣一來，父母似乎更加肆無忌憚向?qū)Ψ酱蹬踔麄兊膬鹤樱苍S這僅僅是對我愛的一種方式，只是他們不知將我推到了一個怎樣令人心虛和尷尬的境地。我寧愿他們將我說成一文不值，也不要等高考成績下來以后，讓他人擁有嘲笑父母的把柄，并還要很虛偽地說句“是不是發(fā)揮失常了”這樣賤到骨子里的話。我只希望父母早點看清事實，也不要在成績下來之后猶如旱天雷似的擊向他們。
我上高三了，我知道我可以安心地做一名合格的差生，對什么事都無動于衷，等拿了高中畢業(yè)證以后，拿錢去上個私立大學(xué)或者找個可以維持生計的工作平淡地過上一輩子，沒有太大的追求也不至于淪落街頭無家可歸乞討他人……
寫到這里，我突然覺得自己是夾在中間的那一類學(xué)生，垂死掙扎。
如果時間再來一遍，我要么做一名合格的差生，要么做一名名副其實的好學(xué)生，再也不要做一名不合格的差生，在兩者之間痛不欲生了，但也不是沒有可能。
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