朋友是一種習慣作文

　　午夜12點，毫無征兆的黑暗，燈、電腦、電視，連同音樂一起消失，一切都靜止了，陷入茫茫黑色的我才反應過來，又停電了。

　　突然就開始不知所措，心“咕咚”一聲就沉了下去，不是為了我寫了一晚上沒存盤的博客，而是為了那個遲遲沒被接受的請求，一個加好友的請求。不在線上我就不會知道，如果我今晚一直不停地發(fā)過去，他，會不會終于選擇“接受”呢？

　　從給他發(fā)相片，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不是他好友的憤怒；到聽我說“既然不是好友，就不要再聊天”他說“行”時的失落；從問他為什么到他說你應該清楚，直到知道那個答案……

　　我不知道，一次小小的重色輕友，竟然造成一個八年的朋友，就這樣遺失了……

　　從1999到2007，從24歲到32歲，從茫然無知到歷經(jīng)很多事情，一個人一輩子有多少個八年？有多少人有緣成為朋友？多少人在同一個城市素不相識，而我們通過網(wǎng)絡，隔著千里之外，卻成為了朋友——不是網(wǎng)友，而是真正意義上的`朋友，又有多少人呢？

　　停電了，一切都停滯了。橄欖枝揮不出去，我不知道接下來還能做些什么？

　　在黑乎乎的屋子里轉了幾個圈子，才想起，點蠟燭！開始在紙上寫——

　　很壓抑，尤其是回想起八年時間來的一幕一幕往事。

　　想起我們結識于月光，小屋；

　　想起有段時間他曾經(jīng)每天晚上陪我在聯(lián)眾下五子棋；

　　想起是他用QQ一點一點教會我做網(wǎng)頁，我擁有了第一個自己網(wǎng)站時的快樂；

　　想起他打字的習慣是常常在“呵”的后面加個小小的.，所以不管他換什么ID和我說話我都會識破他；

　　想起他幾次來北京，我們幾乎見面卻最終沒有見……

　　而之后，好像各有各的生活，網(wǎng)絡不再成為生活的重心之后，這些結識了八年的網(wǎng)友，一個個都那么淡漠了，像中國畫里遠遠的山水。

　　給他發(fā)了短信，不知道自己的手機號碼是不是也被他放進黑名單了。

　　已經(jīng)過去了，不提了。就都這么結束了嗎？可以就這樣結束嗎？

　　我和他的朋友問，你們不是都不說話，加不加好友又有什么關系？

　　我說，即使不說話，我們也都知道彼此在好友的位置，而現(xiàn)在我成了他的陌生人，我的心理接受不了。

　　八年啊，八年。

　　即使到了今天，有了自己的家庭，整個心都裝得滿滿的，愛人、家人、這些朋友，幸福也是滿滿的。

　　而從這個晚上，有個位置卻突然空洞了。

　　也許有些人的網(wǎng)絡像個大車店，人來人往，什么都不會當真。

　　而我的網(wǎng)絡世界，仍然是八年前的那個“玻璃妹妹的小屋”，仍然是那些人，那些名字，那時候的感情，從來也沒有發(fā)生改變。

　　有些人，是會記得一輩子，在你的生命中，無法抹去。

　　自從有QQ以來，極少刪除好友。即使有些好友再也沒有出現(xiàn)過，即使有些好友改成了莫名奇妙的名字，或者名字都消失掉了。

　　在我看來，刪除本身并不是按一下右鍵，選擇一個命令那么簡單，那是一個生命，那個號碼對應的是一個個活潑潑的有血有肉的人。

　　曾經(jīng)是朋友，除非做不成朋友，除非無可奈何，除非想把這個人消滅，連同與你有關的一段歷史，連同你們一起付出的所有感情——這些，你將要選擇右鍵刪除的時候，你的心不會疼痛嗎？

　　那些閃閃發(fā)光的歲月啊，那些真心付出，無私饋贈，那時的純真，那些為彼此付出的時間，你可曾忍心將它們全部抹去嗎？

　　是我不夠好，是我當時忽視和冷落了朋友，并沒有把他們放在心里最重要的地方。

　　想想自己真的就是這樣，對于他的指責我無話可說，我不該找任何理由，因為“朋友”理應不需要任何理由。

　　如果是我的朋友從北京來，我不會不理。

　　即使過了好多年以后，我也為這句話感到羞慚。

　　有時候，有些東西就像玻璃，摔碎了，就再也補不好。友情大概就是這種東西。

　　他拒絕接受不完美的東西，正是因為曾經(jīng)珍視、非常在乎過，因此他才會苛責看似不經(jīng)意的過錯。

　　是我親手把它打碎，永遠也無法復原了。

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