(精華)那年夏天作文15篇
無論在學習、工作或是生活中，許多人都寫過作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編精心整理的那年夏天作文，歡迎大家分享。
那年夏天作文1
時光靜好，時光輕柔，蘸一抹夏月，輕倚歲月的末端，看流年的云緩緩飄過，相信，時光帶走最美的年華，也帶來未來的青春。劃去那些不老的容顏，但那些過往始終會牽動一顆少年的不羈的心，引走少女渴望激情的情懷。記歲月停在記憶深處，明媚了歲月，輕撫了舊時光。
夏日，六月。炎熱的溫度讓人感到焦躁。但是也帶著清清的憂歡，倚在教室的窗前，看人來人往，任光陰靜靜的在指間溜走，盡管我們也是無能為力，漸漸的一顆被紅塵煙火渲染的心慢慢靜下來，默念心靈中那美好的，清寂的.時光。不安，浮躁，一切都會如期而到。課間的嬉戲到鬧，上課口無遮攔的講著游戲里的風云戰(zhàn)績。那時的我們還很年輕，懵懂少年帶著熱血的心看到這世界。依舊是那么美好。一個人，一根煙，一本書，便是這段靜謐的光陰。風是柔和，心是不羈的，光陰是美的，人，則是相同的。只是時間再也回不去了。我們將愛戀藏在心里，將溫暖銘記在心，將自己的心情寫進記憶里。后來靜靜地享受夏雨的洗禮，秋葉落的唯美。任時光再怎么的流轉，那年夏天終究會是經典的一筆。將它寫進紙箋，無需濃墨重彩。獨守那份快樂，便是最美好的故事。
素來喜歡那種芬芳，如桃花含苞待放，不張揚，不厚重，卻依然芬芳怡人。淡是人生的底色。只是只是只是在梔子花的季節(jié)，又有多少思念的情懷從香味中彌漫開來。猶如某個清晨翹課沖向網吧那些輕碎的背影，邂逅某個隔壁班的姑娘，淺淺的一笑便能牽動整顆心。相遇太早是意外，相遇太晚是錯過。那么我們是否是剛剛好？不想去尋找答案。
時光的剪影里，暖了多少相遇，又惆悵了多少離別。往事穿越時光，打濕了誰的眼角？牽掛穿越心靈，溫潤了誰的的想念？伸手似乎還能觸摸到往日的溫度，暮然回首你已不在燈火闌珊處。那些曾經的身手相牽；曾經的山盟海誓，終是灑落在流水落花間。時光總是無情的帶走某些東西，然后讓我們想念，或許生命的美好，就在于相遇與別離間留下的歲月的痕跡，你眉間不悔的笑意，便是我經年寫下最美的一筆。那么如若遇見，不問是緣是劫，淺淺遇，深深藏。
悲歡離合用歲月寫一本書，五彩繽紛，酸甜苦辣。最讓我們記起的不是那些人和事，卻只是那些人和事。若可，在最美的時光我們還會相遇，只要心存美好。歲月便可不老。只要心中有風景，何處都會花香滿庭。其實那年夏天我所期待的幸福，一直都在路上。
那年夏天，我們不是分離。而是重新開始。
那年夏天作文2
惟有在此后艱難的人生里，才體會到苦夏的滋味�？鞓钒褧r光縮短，苦難把歲月拉長，一如這長長的仿佛沒有盡頭的苦夏。 —馮驥才
不知海上從哪里漂來了一股熱流，還是近來地球處于熱膨脹—全球變暖，差不多全省整個夏天都處于“高溫”狀態(tài)，據(jù)某報告上說那年的高溫創(chuàng)四十幾年的新高。烈日烤著大地，失去水分樹葉紋絲不動地粘在樹枝上，一絲的風就可以把它吹落下來，在層層疊疊的葉子下藏著無力趴在樹干上卻一直不知疲倦叫著的知了，可能是太熱的緣故吧。
提起蟬聲，不禁回想美好歡樂的童年，無論時間過了多久，無論你身處南方還是北方，這種回憶不但不會隨著時間漸漸淡去，反而愈見清晰，是每個人尤其是在農村長大的人們不可或缺也是不可磨滅的一筆精神財富。一到夏天，我和我的小伙伴們就會每天晚上，打著手電，爬上那粗壯的樹……
美好的童年回憶現(xiàn)在想想也差不多是關于夏天的， 在快樂的童年里，根本不會感到蒸籠般夏天的難耐與難熬，感受到的是大自然的奧妙與有趣及大樹下的清涼，其實也許是那時污染不嚴重，溫度并不高，但我想，是由于，當時的我們太過年幼，太過單純，太過天真，沒有經歷過一些事，不知道社會的復雜，不知道那些關于人生的艱辛……
漸漸地，隨著時間的流逝，對于夏天的記憶也不斷有了新的內容。不知從何時起，喜歡在夏天的早晨或傍晚，搬個小板凳，坐在樹下讀書，看書，還不時看看天上飄過的幾朵云和在樹枝停駐的小鳥，鳥語花香，特有意境；不知何時起，喜歡在夏天的夜晚，仰望星空，聽爸爸講著宇宙的事情；不知從何時起，開始對聒噪不安的蟬產生反感和對炎熱天氣的煩躁；但不知何時起，喜歡在夏天的深夜，獨自一人，對著電腦，敲著鍵盤，用文字表達內心的情感與夏天給我的靈感；卻不知何時起，討厭夏天的同時又在享受夏天，盡管是苦的。
也許是那年夏天，生活中的一切事物，包括夏天的意味全都發(fā)生了變化了的。只記得那年夏天，很漫長，很熱，但回味起來卻讓人不寒而栗。
也許這場分離是注定的，只是時間的問題。雖值仲夏，但由于蟲害，樹過早地脫去綠衣裳，換成了灰衣服，呈現(xiàn)出“枯藤老樹”的“秋風蕭瑟悲寂寥”的場面，我給它取名為“夏天里的秋天”。
分離的那幾天，雖然高溫，卻下著小雨，與我分離的是我最親愛的爺爺，一個勞碌一生的普通農民，一個唯一的在爸爸走后可以給我無私父性愛的親人，一個庝我愛我什么好吃的好玩的都給我，考慮我感受的，一個在你面前喝完酒可以和你聊上大半天的，想到父親會淚流滿面的長者，爸爸陪了我十三年后去了天堂，之后都是爺爺，奶奶，媽媽伴我成長，爺爺陪了我七年后再次離開，爺爺對我們的關心，對我的庝愛會讓他的其他子女感覺偏心，其實媽媽說爺爺并不偏心，爺爺也愛他們，只是他們沒有感覺到了罷了，是的，以后，再也沒有機會感覺了，逝去的，將不復存在。
之后每每想起爺爺，都會在深夜里失聲大哭，那種痛是抓心的，再次回到老家，是夏天即將結束的時候，雖然之間去看過幾次奶奶，但也匆匆路過，房子的'一磚一瓦，都是爺爺一手建造的，到處都有他的味道，撫摸著那些瓷磚，好親切，好溫暖。
那年夏天，最親愛的爺爺離我而去，沒有任何遺言，帶走了我所有關于夏天快樂的回憶。
那年夏天，其實，我不僅與爺爺分別，同時也與自己分別，跟之前的不成熟，孩子氣，之前的不懂事，任性；之前學習讀書的不認真，之前的失敗，傷心難過的回憶分別，都統(tǒng)統(tǒng)深埋心底，嶄新的面貌對待生活、學習，寄去對遠方的思念……
人生的四季不會像現(xiàn)實生活中來回輪回，只有一次輪回。也許你在風和日麗的春天，需要播下希望的種苗；也許你處于大雪紛飛的冬天，忍受著命運的寒冷與折磨；也許你到了秋高氣爽豐收的金秋，收獲碩果；也許，你處于烈日炎炎的酷夏，有著苦夏的難受，但是記住，人生只有一個夏天。
那年夏天，風在吹，很漫長。
那年夏天作文3
自疫情開始，周遭環(huán)境和人都變得浮躁起來，對時間的概念也越發(fā)模糊，好似一瞬間，就從19年穿越到了現(xiàn)在，讓我不得不懷念起那年的夏天。
當時的我在之前的學校，雖說環(huán)境沒有現(xiàn)在好，可每天的的確確都是充實的。都說廣東是沒有秋天和冬天的，當然，夏天就更熱了。30多度的氣溫下老師仍然不允許我們開空調，大家都叫苦不迭，門外的柳樹像病了似的，葉子掛著塵土在枝上打著卷兒，枝條病怏怏地一動不動;石磚路上反射的白光照射在教室的窗戶上，似乎也要被曬化了。
與之不同的是，教室里的我們開著電扇，用書本扇風，興致勃勃地討論周末假期的安排。在我的印象里，初一算是最美好的一段時光了，沒有小學的幼稚，也并無升學的壓力，所有人都懷揣著青澀懵懂卻又偉大的夢想進入校園。也不知以前從哪里找到什么“光陰似箭，日月如梭”之類珍惜時間的名言。一知半解的寫著、說著。箭也好，梭也罷，在小小的.心靈里，今天就是昨天，今夜就是昨夜，只是同一個白晝，同一個夜晚，走馬燈似的，來了又去，去了又來。到了如今，才驀然驚覺光陰真的似箭如梭，且一去不復返，卻真真實實地認識到時間的重要性了。
其實過的挺快的，回到之前的學校便覺得轉眼物是人非，我的心聲與愿望也被藏在那年夏天陽光下的枯枝敗葉里，慢慢被滋潤著，成長著。
那年夏天作文4
季節(jié)一次一次更迭過往，也在一步一步實現(xiàn)愿望。離開了小學，驀然回首，方才發(fā)現(xiàn)，那些夏天，記錄了我一路來的每一個腳印�；貞浤切┫奶�，才知自己當初是如何一步步釀釀蹌蹌地走到今日。
記得夏天的天氣總是多變的，而人是會受環(huán)境影響的，因此，這個季節(jié)，我們的心情也是多變的。
那年夏天，或許正因如此，才會如此特別。
依稀記得，那一天是星期三，陽光不燥，微風正好。最好的朋友，似乎剛剛背叛我，而我，則難過得抬不起頭。同桌的你，在副課上傳紙條給我，關心我為何這樣，是不是身體不舒服。我看到紙條上那秀氣的字，第一次有了想在他面前哭的沖動，輕輕揮筆，與他交流。溫暖的陽光灑落，看著他安慰的話語、秀氣的字體，心情莫名好了許多。那時，我覺得，那年夏天，將會是所有夏天中，最為美好的夏天。
美好的東西，總不長久。窗外，前一秒還是驕陽似火，這一刻，又成了細雨如煙。而我們，心情也莫名煩躁起來。我默不作聲地拿起尺子，而同桌的你，卻是焦躁地將尺子丟向前方。忍字頭上一把刃，我強忍煩躁，風輕云淡地蹲下身去，不急不緩地撿起尺子，卻不想你又得寸進尺，死死踩住了尺子。煩躁的'心情一下子爆發(fā)，我將這些都一一記錄，包括日期與詳情，準備在小學畢業(yè)時，再貼上學校的公告欄。他的求情，被我踩于腳底；他的淚水，被我冷嘲熱諷。終于，他爆發(fā)了，與我友盡，并不斷誣陷我，無中生有。那時，我覺得，那年夏天，將會是所有夏天中，最為煩躁的夏天。
心情煩躁時，人們總會做出一些出格的事，事后想起，卻是后悔�；蛟S是同桌給予的壓力，再加上那天下著暴風雨，我斤斤計較，不愿將橡皮借給前桌。就這樣，友盡了，有些搞不清原因。從一個橡皮，我們扯到了關系，扯到了仗義，扯到了人品。從此以后，同桌與前桌總合伙一起誣陷我，而我，人緣不好，既沒有人證，也沒有無證。每天，我都在無人知道的角落中，默默地望著星空，只想清者自清，濁者自濁。那時，我覺得，那年夏天，將會是所有夏天中，最為難熬的夏天。
由于這份多變，那年夏天，確實成了與眾不同的夏天，是小學生活里所有的夏天中，最為特別的夏天。當時認為的美好、煩躁、難熬，最終，都化作了懷念。
流年未亡，桂香依舊，夏天終于走到了最后。轉眼，我已匆匆離去。走廊的光線，剪影的笑臉，都已是從前。畢業(yè)的那天，剩下的時間，多希望能暫停童年。小學生活的夜空中最亮的星，便是那年夏天。那年夏天，那些同學，才讓我有了蛻變。那年盛夏，蟬鳴仍未止。
那年夏天作文5
回到那年夏天寧靜的海，夕陽依舊從那水之畔的方向散落下來。你說那年的水庫是陽光碎落而成的海，海邊青山環(huán)繞，炊煙裊裊。我看到你的眼里被揉進了些堅毅，剎那間目光如水般清澈;你卻還在那里手舞足蹈的滔滔不絕著。
那時候你特喜歡吹牛，不著邊際天馬行空。而她一次次的在你吹牛時注意到你。等到三年末了，她終于說，你的口才很好。你說你向來無懼人間是非，說得自己貌似以世外高人還天花亂墜�？墒钱斈懵牭剿馁澷p時臉很快就紅了，我笑你的尷尬，笑你那落在她發(fā)間的一眼湖水。
你說，你從來沒有想過將來自己成家立業(yè)時的模樣，就覺得自己的生命到不了那天。我笑你童心未泯，笑你自稱兼濟天下卻還這么幼稚。你說你會把生命奉獻給為人類造福的偉大事業(yè)，你說你會拿諾貝爾獎拿到手軟。我扔了只拖鞋過去，直接把你打入了夢鄉(xiāng)。夜黑得很空洞，只有幾顆星星在天上。我在窗前望著夜空，學著像你一樣遐想，想象自己的飛船從這個星球到那個星球。那盞燈徹夜亮著，燈光照在你年少的臉上。
這些年來，自己一直一個人走。雖說有那么多人陪我，但有些感覺，還是只有在你那兒才能找到。你走之后，我依舊經常會去以前到過的地方，走過的路。觸摸舊時的印跡，我會找到回到過去的錯覺，那是你留下的輪廓在指引我，在為我照亮前進的路。有時候我甚至幻想你在某個黃昏絢爛的路口，你一身行囊突然回來，還是當年那件純白的襯衫。
可是時光荏苒，那些故事再也不能重演了。我又要高考了，每天面對堆積如山的試卷，換來一整天的.身心疲憊。媽媽這幾個月對我特別關心，那天她說家里的櫻桃熟了，過幾天給我摘些來。想想你走的那年，櫻桃樹差不多還只是棵樹苗，如今卻已比房子都高了。
以后，我不再回憶你，永遠都不會。你留下那一方山水，留下你深愛的土地，一個人匆匆而去。如你一樣，我的夢中人也隨風而逝了�；蛟S她會在下一個向日葵盛開的季節(jié)與你重逢，那時候記得演繹你們舊時的夢。
望見葬你的遙遠而荒涼的天堂，那年的一汪清澈，湖水都化成了眼淚。我會好好的，一個人走過那些岔路口。我會重生的，去往新的生活。我會去遠方，在城市霓虹
燈下的落寞里獨自穿梭。我會忘記你，忘記那些歲月里有你陪著我。
你抽走你的手，我從回憶里走出。
忘了那場失聲痛哭，忘了你碑上的當年模樣。忘了你赴約的遙遠天堂。抹去過往，捎給你一世荒涼。
今年夏天，我又回到那一大片寧靜的海。只是歲歲年年人不同，我不再期待，你再也回不來。
那年夏天作文6
那年夏天，一個不敢觸碰的季節(jié)；那年夏天，一直被我埋葬在內心深處的季節(jié)。
那是一個沉重的夏天。
“舅舅，你一定會好起來的！醫(yī)生說了，你的病在一天天的‘好轉’了！”我緊握著舅舅的手，那是一雙冰涼的手，如此冰冷。
前不久，舅舅檢查出得了肝癌，醫(yī)生已下了病危通知書，說是活不過這個夏天，當聽到這個噩耗后，我們的心一下就涼了，誰也不敢跟舅舅說出實情，舅舅只能在我們一天天的欺騙中煎熬的`度過，當然，我們也不想欺騙他，只是不想讓舅舅在最后的時光中絕望的度過。我真的不想失去這和藹可親的舅舅，媽媽不想失去這至親的哥哥，舅媽不想失去這個好丈夫，哥哥不想失去這個經常對他諄諄教導的父親。
火球般的太陽，懸掛在空中，熱氣籠罩著大地，多么艷麗的花兒，可它在一點一點的凋謝。前一刻，它還風華正茂；后一刻，它就奄奄一息，或許這就是它的命運吧！
夏季已到了尾末，那是個凄涼的夏末。
夏天悄然逃走，它無情的帶走了舅舅的生命。這使一家人的心情跌入了深谷。這么平易近人的舅舅，為什么離開了我們。前幾個月，他還好好的�，F(xiàn)在，為什么就悄無聲息的走了？他的音容笑貌都如此清晰的浮出我的腦海，想到這我的淚水就瘋狂的涌出眼眶，我懷戀舅舅，更希望舅舅能回到我們的身邊。
頃刻間，我明白了人生是如此短暫，知道了生命是如此寶貴，懂得了我們應珍惜生命，惜時間。
對舅舅的記憶就停留在了那年夏天。
那年夏天作文7
那年的夏天，我還是一名初三的學生；那年的夏天，我在為考試做準備；那年的夏天，我在題海中奮戰(zhàn)……
每天，我都學習到半夜，成山的作業(yè)壓得你喘不過氣，每天老師在講臺上賣力的講著，而我在下邊昏昏欲睡，我沒感到一點緊張，我心想：不就是考個高中，有什么難的�？墒�，到最后才發(fā)現(xiàn)我錯了，那次模擬考試，我考的極其差，它把我的自以為是、那點傲慢、小聰明一下子打敗了，我知道，我需要學習了，我不該過一天算一天了，我過起了三點一線的生活，教室、餐廳、宿舍是我的三處落腳點。時間一點點走過，我走上了中招的考場，沒有硝煙的戰(zhàn)爭拉開序幕，我不知道我是怎樣考試的，只記得那天，大雨滂沱 …… 終于，成績出來了，我在這場戰(zhàn)爭中險勝，進入了重點高中。
我真的不想再經歷考試，可是學生又不得不接受這樣的`命運，那年的夏天即是一個過去，又是一個開始，我會為明天奮斗。
現(xiàn)在，又到了考試季，我的中招已成為過去，我現(xiàn)在要為高考奮斗。那年，夏天，已成為我的記憶。在這炎熱的夏季，既有金榜題名的歡樂，又有落榜的悲憤，我只想說：“明天，你好�！�
那年夏天作文8
還記得那年夏天嗎？特別的熱，那年夏天，窗外的樹格外的茂盛，也許是我們的記憶已經走到了盡頭。那年夏天，天空中依然有鳥飛過，只是不留下痕跡。那年夏天，雨也格外的大，我喜歡雨，因為他比較傷感。
我把難過藏在了心里，那段情誼永遠是我珍貴的回憶，不丟失。
畢業(yè)了，一句“再見”結束了兩年猴子似的樂園，這一次讓我感到我們那時是如此的天真！但我相信那兩個字是發(fā)自內心的。此刻不知不覺融化在溫暖的回憶中了。這些回憶，好像一片燭光，照亮了陰暗的房間，好像一道銀光，劃破陰霾的天空。如果我在這里想你，你會知道嗎？如果我在這里念你，你會知道嗎？會，一定會。因為你也把這段情誼當做了回憶。是嗎，僅僅只是回憶。
以為分開是幸福，沒想到偏偏相反。你一定要幸福，你一定要幸福。我們從此天各一方，你也要繼續(xù)尋找，尋找你的幸福和快樂，尋找你另一個真心的朋友，但是一定不能忘記我。
我會想你的，想你的名字，想你的聲音，想你的樣子，雖然你的樣子很模糊，但我卻心滿意足。一切都戲劇性的.發(fā)生在我們的身邊，有誰可以預料未來，我已經離開，從你的生活中離開。正當我們的友情在最美麗的時候，突來的一場雨，洗刷我們的世界，讓我們措手不及，難以接受。在我們人生的道路上，會遇到很多人。有些人，我們一生也許只能遇到那么短短幾年，可總是一輩子難以忘懷。
云，變化無窮的云，美不勝收的云�；貞�，爛漫天真的回憶，無窮無盡的回憶。
那年夏天，雨水特別多，也許是想沖刷走分開的傷感吧。那年夏天成了我美麗的回憶。
那年夏天作文9
那曾經真實存在過的，卻再也想不起來的幸福時光，如同攥緊手心怎也握不住的砂子——題記
我們每個人都不可避免的過著繁雜瑣碎的生活，回憶像飛機上的螺旋槳，是不是因為你的不在，我的流浪。心中的依戀和思念都只是屬于自己，曾經擁有過的紀念，如果時光能夠流轉下去，宿命會有它完滿的結局。
細碎的陽光打碎我浸濕的流海，我努力的找些安慰的話語，但是再怎么漂亮的詞句堆砌起來的安慰的話語也只是浮于解決悲傷的表面，也許真正的忘記不是刻意的去欺騙自己湮沒那逝去的時光，而是不再不經意的想起。
點一支香煙到處都彌漫著煙草的氣息，玻璃上還殘留著那年雨季來臨的斑駁印記，“北方大廈”四個倒轉的紅字掛在泛冷的天邊，如果時光可以流轉，我是不是可以回到那年夏天？坐在單調的教室，當我寫下這樣的文字的時候，我不知道我是懷著怎樣的心情，惆悵、無助、興奮、抑或是對生活的一種無聲的反抗。
回到宿舍聽一段簡單的旋律，剛才的小小的憂傷被抹去，雖然不那么干凈，但是總算看不出來了。即使再難忘的故事，也有忘卻的一天，不是那曲折的遺忘曲線，而是我的大腦內存不夠，所以它自作主張刪除了一些過往，那年夏天的熱情、悲涼、喜悅、青春、消亡、全部。
20xx一個充滿恐懼和傷感的時代，一直以來我并不相信也不去想那些所謂的瑪雅人的預言，即使真的存在世界末日那也是人力所無法改變的既定軌跡，就像那年夏天，轉瞬即逝，整個學生年代，秋天是開始，夏天是告別，一年一年就這樣安靜的告別，被我們不可預見的拋棄。
我想或許那些隱忍的悲傷和疼痛，那些飛揚的快樂和青春，都會被我們無情的格式化，我們也不會再講那些從前把青春當作永不凋謝的`塑料花的我們的故事。那年夏天，我們實在太年輕，覺得青春永遠不會逝去，只看到眼前一點點，那一點被無限的放大，別的其它完全被忽視掉，即使有淡淡的傷感，也很容易被青春肆意的洋溢蓋下去。
那年夏天，玻璃一樣干凈的年華，青春透明的臉龐，一點點時間的痕跡都沒有留下。我還是聽著同樣的歌，走同樣的路，寫一些自我療傷的文字，去祭奠那年夏天，遇見天使的離別。
那年夏天作文10
清晨的陽光并沒有想象中那么的刺眼,我從睡夢中醒來,不只不覺中,聽見了鳥兒般的叫聲,那聲音是那么的悅耳,么的清脆,那么的誘人......
它仿佛是在歌唱著夏天的來臨,是的,夏天確實又一次的來到我們的身邊,只是在我們不只不覺的時候......回想起往事,似乎覺得時間過得很快,在這個過程中,時間沖刷了許多事情,但是沖刷得掉那些有意義的事嗎?刷不掉,因為在我的'世界里,那年夏天的噩耗是永遠不會被沖刷掉的.....
.因為我從此失去了她們.那年夏天的我,一個7歲的小毛孩,什么也不懂,可就是在這個年齡段,這個時間,這個地點,這個我忘不了的夏天,讓我的小伙伴們從次離我遠去,讓我以后的童年變得是那么的孤獨,那么的寂寞,那么的無趣......
咚~咚~咚,隨著一聲聲急促的敲門聲,把我從睡夢中醒過來,我來到門口,沒有開門,因為爸爸媽媽不在家,所以我沒有開門,只是問了句:"誰啊?"門外回答說:"是我啊!"我一聽,原來是我的小伙伴苗苗,于是我開了門,門外不只她一個人,還有我的另一個小伙伴燕子,我說:你們找我出去玩嗎?"她們興奮的回答說:"是啊,玲玲姐叫我們去河里游泳呢!"我一聽便來勁,但是爸爸不在家,他們再三囑咐我,在他們沒回來時我不準出門,我因為害怕,所以我第一次拒絕了我的小伙伴,沒有跟她們去.也就是因為我沒去,她們生了我的氣,還說以后不跟我玩了,是啊,"她們永遠也不會跟我玩了"她們走后,我其實很后悔,可是因為害怕回來后,我不在家,被挨罵,所以我也沒那個膽,所以我只好一個人在家看電視.
直到下午3點多的時候,家里忽然停電了,因為還小,所以也不知道怎么回事,恰好這時爸媽回來了,只是他們回來的表情讓我感到驚訝,他們回來一把抱住我,便說:"你在家就好,幸好我們一回來就看見你,要是看不見你,爸媽不知道該怎么辦!"我不理解的問到:"發(fā)生什么事了嗎?"爸爸回答說:"你知道為什么停點嗎?因為電站那淹死人了!"淹死人!在這瞬間,我似乎明白了什么,可我還是不敢相信自己的猜測,于是便問爸爸:"淹死誰啊!"輕輕的說道:"孩子,別難過,是苗苗跟燕子!"我大聲的哭了起來,怎么會這樣呢?我的小伙伴啊,難道真的就這樣永遠離我爾去嗎?再也不跟我玩了嗎?
是的,她們永遠也不會跟我玩了"從此以后,我變成了院子里孤獨,寂寞,無趣的小孩,要是當時我也去的話,現(xiàn)在是不是也和她們一樣,在天堂的某個角落看著自己的家人,默默的為他們祝福,祈禱呢?可誰又猜得到我一個7歲的小毛孩會這樣想呢?是的,誰也猜不到,直到現(xiàn)在也沒有人會猜到我當時是這樣想的.時間的沖刷是永遠也沖刷不掉那年夏天所帶給我的噩耗,因為我從此失去了她們......
那年夏天作文11
“外面下著雨，猶如我心血在滴”，不知從什么時候開始起，漸漸地我迷上了這首憂傷的歌。一年前我在十八歲的軌道上竭力狂奔，忘卻的記憶仿佛再次被掀開，在腦海中盤旋。
突然，有個朋友打電話問我是否知道今天是什么日子，我笑了笑沒有說話，然后他說起一年前的今天。如今的我不知道該用什么心情去面對那年的你們以及那年的時光�？粗巴饨涍^大雨沖洗的山巒，是那般的蒼翠而又云繞。
高中最后一個日子，高三最后一個晚上，我們在十二年的苦讀中終于看到了前行的曙光。末日前的狂歡，總是最激動人心的。一年前的6月6沒有瓢潑的大雨，夏日獨有的炎熱在獨唱著他的旋律，一季的躁動終于迎來安定的時刻，熟悉的時間里，獨有心照不宣的祝福在低聲吟唱，在那樣漫長的.等待中，把所有的往昔一點一點的化作青春的溫暖。
年輕的號角，又一次在曠野吹響，當青春的夢想再一次綻放的時刻，我們懷揣著期待已久的夢，踏向一覽無余的遠方。黑色為主的六月，在蒼白中彈奏著一曲黑白樂。那個夏天的承諾，在如斯的歲月里變得殘缺不堪。流年消散，多少淚水早已洗去了那年些許的悲傷，每一次的華麗之后，我們總在尋找最初的心境。
畢業(yè)的歌聲早已變得沙啞，那般持久的等待，其實真的不容易。當我們總是在最美麗的時候突然放開曾經緊握的雙手，才猛然發(fā)現(xiàn)我們的心已經千溝萬壑。當我們在最后的送別中輕聲的低泣，任憑淚水肆意的落下。我們知道所有的一切盡在不言中，那一刻我們靜靜的依偎在星火搖曳的燭光中，深深地記下那些伴隨我們走過三年時光的臉龐；那一刻我們才懂得什么叫“只有失去過才能真正懂得去珍惜和擁有”，那些難舍難分的冷熱都集聚心頭，期待在明年燦爛的季節(jié)里我們再次相遇。
沒有誰能忘記這真摯情誼，你會祝福我，我也會祝福你。
且把淚水輕輕拭去，期待再相遇，就算相見無期，在某個夜里你會想起我，我也會想起你。
默契永存你我心底，情緣系千里，且行且珍借。
風雨飄搖的年華里，多少次我們攜手同心；多少次我們熱些沸騰；又有多少次我們在漫長的路途中漸漸迷失過方向。生活的風云即變，往昔的壓抑在此刻化作力量，我們一直向前邁進。走過的一生有多少值得珍重時光，回首闌珊，又有多少記憶難焚難記卻又難以追憶，放不開的終成魂牽夢縈。
那年夏天作文12
我喜歡夏天的陽光，熱情又溫暖；我喜歡夏天的夜晚，晴朗又迷人；我喜歡那年夏天里遇見的她，帶著滿眼的笑意牽起了我稚嫩的手：
“我是你的夏老師�！�
現(xiàn)在想想，也許我愛上語文，愛上學習，是從那個夏天喜歡上夏老師開始的。
低年級的我成績平平。而且和周圍個個身纖體細的女孩相比，我成了班上最胖的女生，因此我在班上屢遭排斥。那段歲月在我的小學時光里又何嘗不是一陣晦暗的光陰？我承認，那時我是自卑的，我甚至害怕上學，想要逃避班上同學不屑的目光。與此同時，我很羨慕班上的同學經常結伴玩耍時臉上露出的笑容，然而當我想要靠近時，他們就一哄而散，談笑風生之間就只剩我一個人孤零零的站在一旁。
不知夏老師什么時候知道了這件事，她開始更加關注我，經常把我喊到辦公室去談心，在上語文課的時候也會時不時點我起來回答問題。當我回答不出來的時候，同學們就開始竊竊私語了，甚至有的人還在極力地隱藏自己竊笑的聲音。而夏老師，她總是面帶微笑，瞳孔里散發(fā)著對我的鼓勵與支持。當我有了思緒卻支支吾吾不敢說出口的時候，夏老師會沖著我點點頭，示意我不要擔心，勇敢的說出來。漸漸地，我感受到了夏老師的用心良苦，隨著回答問題的次數(shù)增多，我對自己的信心也隨之增強，后來甚至敢自己主動舉手了。是的，不想再給同學們嘲笑我的機會，不想再讓夏老師為我擔心——我這樣想著。
真正讓我蛻變的是中年級的時候。我們省里有一場比賽，聽說能夠拿到名次的還能參加國家級的比賽，但是每個學校的名額有限，如果能夠參賽，那是多么大的榮譽啊！那個時候，班上的幾個學霸都躍躍欲試，想要在這次比賽中一展風采。然而我做夢也沒有想到，夏老師居然推薦我去寫征文。我想我永遠不會忘記夏老師曾經這般對我說過：
“我想給你一次機會，也許你的文章不是班上寫的最好的，但是你的風格總是千變萬化，每一次都能給人帶來不一樣的驚喜。所以這一次，繼續(xù)嘗試著給我們一個意想不到的驚喜吧�！�
那天晚上，我斟酌了許久，不僅因為被信任而感動，更不想辜負夏老師對我的無限期望。提筆時，我的思緒開始如泉水般溢出我的腦海，最終被我用筆墨呈現(xiàn)在字里行間。
最終，一篇《最美柳葉湖》橫空出世。當這篇的題目連同我的名字一起出現(xiàn)在獲獎證書上的時候，夏老師一改往日的沉著冷靜，一把擁住了我：“我的孩子，你成功了！你再一次給了我驚喜！”
我不知道當時我是怎么想的，在喜悅與激動的同時，腦海里更多的是夏老師白天俯身坐在辦公桌前目不轉睛地修改文章時的身影，以及晚上不惜花大量的時間與我探討結構內容的時光。
從那以后，我愛上了語文，愛上了學習。我渴望著看見夏老師因為我露出欣慰的表情，我不想讓夏老師因為我而顯露出失望的神色。
時光就這樣一點點溜走，畢業(yè)的腳步，也漸漸的近了。
夏老師曾經為我們寫過這樣一段話：“一切仿佛還在昨天，你們還是稚嫩的、天真的甚至還有些膽怯的小不點：矮矮的個頭，空空的門牙，胖乎乎的小腦袋；可一轉身，在那個飄雪的冬天或在某個芬芳的春日，你們的個頭一下子躥高了，力氣大的`可以掰倒我的手腕，開始有了個性，有了見解，有了自信與大方。而我，盡管也有了深陷的眼窩，細細的眼紋，低啞的嗓音……”
說來也奇怪，六年的時間，卻不足以讓我膩味。甚至當我意識到分離的日子就要來臨的時候，我更想在我的眼眸中深深的烙印下她的模樣。我想銘記她曾經柔潤飄逸的那一簾青絲般烏黑的發(fā)；我想銘記她曾經柔光蕩漾的那一汪清泉般明亮的眼；我想銘記她曾經能說會道的那一抹丹霞般殷紅的唇。
然而，那只是曾經。
到頭來，當我努力回憶她的模樣時，浮現(xiàn)在腦海里久久揮之不去的，更多的是夏老師臥病在床，那張憔悴無比的面容！
究竟是從什么時候開始的？我的夏老師？
為什么你用自己的美好年華養(yǎng)育的孩子沒有意識到你的不適？為什么你要強忍著疼痛若無其事般的與我們說笑？為什么你要這般慈愛的對待我們不讓我們知道？
我的夏老師，親愛的夏老師！你知不知道這樣的做法深深的傷害了五十幾個敬愛你、把你當作母親的孩子。他們會愧疚，會擔心，會因為沒有你而不知所措……
難忍心中的沉重，班上一些同學買了水果與鮮花，相約在周末的上午去探望夏老師。
夏老師依然是面帶微笑，但是原本秀麗的長發(fā)因為長期臥床而顯得有些雜亂、她的眼眸里透露出無盡的疲憊以及幾乎沒有血色的唇都刺痛了我們的雙眼。
“孩子們，不用擔心，至少在你們即將畢業(yè)的那段日子，我一定會在學校陪著你們�！奔词顾粗覀冋f出這句話的時候有氣無力，但是我們都相信她，相信夏老師一定會好起來的！
終于在那五月的某一個清晨，夏老師又踏上了熟悉的階梯，走近了屬于我們的班級。
“夏老師、夏老師回來了！”不知是誰在門外大喊了一聲，大家一時間竟都沒有反應過來。當那一張如春風般帶著暖意的笑臉出現(xiàn)在我們眼中時，同學們瞬間眼前一亮，情不自禁地歡呼、鼓掌。不少的人激動地沖上去抱住了夏老師，更有一些女孩偷偷的拭去了眼角的淚花……
時隔六年后的夏天，我們離開了母校，離開了夏老師。希望有一天，我們還能夠踏入校園，走進我們的班級，坐在各自熟悉的位置上，再次仰望講臺上的那個她——我們的夏老師。
那年夏天作文13
--雨殘為什么他會是壞孩子呢，為什么別人都不跟他玩呢。..--若兮“叮叮叮。..”伴隨著急促的鈴聲，放學了別人都擁著擠出教室，想快點回家。只有他，一個人慢慢地，悠閑地收拾著書，坐在座位里發(fā)呆，等到教室里沒人的時候，一個人孤單地走出教室，漫步在那條喧囂的馬路上。馬路上的喧囂氣氛他似乎像是沒看到一樣，霓虹燈閃爍。照耀在他那冰冷的臉上，帥氣的臉多了一分憔悴。他，林雨殘�！傲钟隁��！彼蝗唤辛怂宦暋Ｄ樕涎杆僭鎏砹它c點紅暈“楊若兮？有事么”他回頭一看，冷冷地回了她一句“你怎么一個人呢？你不是有很多的哥們么？怎么沒和你在一起呢”她似乎沒聽出他言語里的'冷傲，依然纏著他問起來“他們去上網了，有事么”頭也不回地說了一句“哦，你怎么不去呢？一起走吧�！彼馗拔覍W絡不感興趣，隨你便”他依舊不理她...她跟著他，一句又一句和他聊天起來，盡管他不理她�！皸钊糍�？怎么了”突然發(fā)覺后面沒人和他說話了，敏感地回頭一看原來她家在那，我還以為呢。這是一個真實的故事，但愿有人能夠理解。 by：殘曉
那年夏天作文14
偶然間打開了老同學語承的空間，看到相冊里他妹妹語諾和孩子的照片，那一張張明媚的笑臉在我鼠標下滾動，記憶一下被拉回到那年夏天。
第六次對高考分數(shù)的等待，已經從焦灼等到麻木，連同這七月的炎熱，統(tǒng)統(tǒng)交給了香煙，繚繞的云霧里心情跌至谷底。復讀的壓力可想而知，但沒有幾人能夠理解“高八”到底是怎樣的心情。與一幫稚氣未脫的孩子同坐，意味著什么。在我父母任教的這所大學校園，這幫看著我長大的叔叔阿姨眼神里的不屑與蔑視，像一個個滾燙的印章蓋滿我的周身，無處躲藏。就連小道旁的木槿也高舉著驕傲的花朵，將不解和輕視灑滿我漸趨佝僂的脊背�；丶颐鎸Φ倪�有老媽緊皺的眉頭和老爸唉聲嘆氣的酒杯。注定的挫敗感讓我喘不過氣來，在這頹廢的海里泅渡，看不到邊際。就像張抗抗說的：沒有辦法生活，也沒有辦法不活。
已經從浙江美院畢業(yè)的老同學語承找到我，求幫他代一個多月藝考培訓班的課，他因為今年考研而耽擱。學生還是去年的那幫藝考生，我?guī)缀跞J識的，想我可以短暫逃離這令我窒息的環(huán)境，想都沒想便抓了簡單的行囊隨他去了一百公里以外的縣城。
迎接我的是語承的小妹，叫語諾。好像上次見她還是個小學生，編一頭的小辮，每天像個跟屁蟲一樣粘著我們，我經常拽著她的小辮數(shù)數(shù)到底編多少條，喜歡拿她逗樂，笑著看她哭，在她向媽媽告狀的當兒，我們便趁機溜掉。今天小妹明顯高了很多，一頭小辮也改成了低低的馬尾，我下意識地伸手去摸她的頭，她低頭躲開，我的手僵在半空，那雙經常跟我們耍無賴的眼睛里也多了幾分羞澀。只是以前未曾注意，小妹的面色有一種久不見陽光的慘白，嘴唇也呈一種罕見的青紫。陡然間想起語承說起過，小妹犯有先天性心臟病。
我住在語承的房間，窗前種著一大片剛扦插不久的白月季，幾朵小花無精打采地耷拉著。語諾一邊吃力地提著水桶，一邊跟我說：“白月季很難插活，到了國慶節(jié)便能賣上很高的價格，用不了幾年就能攢夠錢做手術了�！�
她淡淡地笑著，一張極其干凈的臉，白皙如玉。眼仁因為長期的營養(yǎng)不良，呈現(xiàn)出一種湛藍。她喘得很厲害：“華山醫(yī)院的醫(yī)生說，我的心臟比別人多開了個窗戶，如果不盡早做手術，我活不過25歲�！闭Z諾一臉坦然，仿佛說的是與自己毫無關聯(lián)的外人。
“我要種許多白月季，還要接很多做塑料花的活，看好我的小店，加上爸媽的工資，10萬，應該很快就攢夠了�！笨粗@個被命運抑制了呼吸的小生命，用與她年齡極不相符的超然向我詮釋著她對健康的渴望。心，被語諾的喘息聲撕扯地生疼。
語諾的心臟被上帝多開了一扇窗，而我的心因為一年又一年的`高考，早已被逼進了漆黑的死胡同，再也看不見一絲光亮。 暗夜里，我點燃一根煙，一股灼熱的氣流竄入喉管，一陣痙攣，直到咳出淚來。 煙霧繚繞中，火機的光亮里，驚現(xiàn)語諾輕笑的眼，那眼仁異常閃亮，我在幻覺中慢慢睡去。
或許這幾年我的靈魂早已厭倦了我行尸走肉般的軀體，選擇了逃離，早已聽不見我的呼喚，也或許我在沉淪中根本沒來得及去呼喚。我掏出根煙，望著空空的煙盒，在語諾的小店里，我依舊每天買兩盒煙�？粗皖^做塑料花的語諾，望著這因病致貧的家庭，心一陣悸緊，生生地心疼，我慌忙將煙火熄滅。
“語諾，別做了！不就在心房補上那個窗戶嗎？咱們一起努力，補上它不就行了？”
“去拿個錢包，背上我的畫夾，看哥哥的！”
傍晚的廣場人山人海，我支起畫夾，語諾坐我對面，這種速寫是我最擅長的，只要抓住面部特征，2.3分鐘，便是栩栩如生的一幅。不一會，看熱鬧的人群便將我們團團圍住。夜幕降臨，語諾小聲而驚奇：“哥哥好厲害！180元！這樣一個月5400，一年就夠手術費了�！�
我載著她，將自行車騎得飛快，“村里有個姑娘叫小芳，長得好看又善良，一雙美麗的大眼睛，辮子粗又長.....”已經記不清自己有多久沒唱過歌了，連續(xù)六年的高考，文化課沒有達過線，我甚至記不清自己到底為什么再去參加高考了。只知道今晚，我很快樂，破天荒的，我沒有點煙，將煙和火機鎖進抽屜，連同我卸下的頹廢。
語諾的小店極小，顧客是進不去的，只是臨路的那面墻開了一面大窗口，課余時間打開，賣點煙酒小百貨。從語諾小店的固話里，再次聽到我媽媽絕望至極的聲音，沒出意料，今年文化課又沒達線，120分的英語試卷，又沒突破40分的魔咒。其實一夜的安睡，早已從語諾的經歷中為自己打開了一面窗子，我已經知道自己的光明在哪里。對不起了，老媽！第七年的復讀班，再見！
“33分，也太少了吧？”語諾小聲反問。
“語諾，這樣好不好，你從初一英語開始教我，我把傍晚擺攤掙的錢交給你作學費。算我求你好不好？33分，說出去太丟人！”
語諾盡心盡責，用香煙包裝紙剪成的方塊卡片，寫上我每天必須掌握的單詞。只是很奇怪，這些單詞說熟悉也熟悉，說陌生也陌生，每天被語諾緊盯著的日子倒也有趣。抽屜里鎖著的香煙越來越多；抽屜里背過的卡片也越來越多。轉眼已到了開學的日子，語諾讀高二了，只是擔心她還會像以前一樣，因為發(fā)病，而處于半休學狀態(tài)。
9月的第一天，我回到自己的城市，承包了百貨大樓的一個柜組，主營繪畫用品。還和語承一起辦了個藝考補習班，憑著我們扎實的功底和這么多年的藝考經驗，補習班的隊伍一天天壯大。語諾依舊每周給我寄英語卡片，而我早已和語承說定，今年的收入全部留給語諾做手術，算我借給他們的。
日子在忙碌中一天天過去，確是從沒有過的快樂時光。又一年高考將近，我第七次報了名，只是比以往少了份忐忑，多了份坦然。我把已經收到的“天津工藝美術”的專業(yè)通知書復印了一份，找了張賀卡，鄭重地寫上：奮發(fā)向前，風雨怎能摧毀你的果敢和堅韌！看著自己堅定的筆跡，我這個25歲的大男人竟哭出聲來，為語諾，也為自己。
我拉開窗簾，月光如水，地上一片斑駁，如同今夜我敞亮的心懷。我凝視著這彎上弦月，感謝語諾讓我明白，當一顆心正真打開了窗，真正改變了自己的心態(tài)，才有可能改變我們身邊的環(huán)境。當我們敞敞亮亮面對生命中的殘酷與無奈，無論是哥哥的第七年高考，還是你的手術，都將不再可怕！
那年夏天作文15
那時的天空太純凈，我們的笑臉太年輕。于是我來到海邊，在碧波中徜徉，看那孤獨的夢魘從天灰編織到天黑。
因為不喜歡這時候的海邊寧靜落寞，不習慣此刻的海水冰冷，于是我轉身，離開。
一
記憶中是不喜歡夏天的。因為夏天太明媚，遮不住憂傷。夏日的陽光太真實，燒灼的皮膚有些痛。陽光明媚，卻藏不住秘密。
于是夏天的我，是最真實的。指尖觸及的皮膚，溫暖持久。
卻偏偏熱愛著夏日的海。海水清涼的慰藉，順著某根最敏感的神經末梢，彈入心間。用45°角仰望天空，熱烈的陽光把眼睛刺痛，因而我淚流滿面。
二
而我卻依舊固執(zhí)的相信朋友會是一生的依靠，以為朋友是我永久的救渡。于是我拋卻一切，依賴所有的朋友，完全信任，毫無保留。
總會受傷害，因為別人永遠比我現(xiàn)實，我太天真。
張開雙手，透過縫隙看六月的陽光。一片昏眩的模糊。正如我逆光看那些離去的背影一樣，那么卑微，那么渺茫。
曾經相濡以沫的朋友，在一個安靜的時刻驀然離開，留我一人在一片啞然之中不知所措。我想上前拉住他的手不讓他走，我想告訴他我需要他為我承擔失落，我想挽留并挽回這一切�？墒�，生活由不得人后悔。他走的那么灑脫，那么干脆。
后悔是什么？是徒勞的卑微，是無可奈何的回味。
于是我終于看開。終于明白，愛回不來。
當傷害幻化成了心中不可恢復的傷疤，我終于開始以新的眼光看待朋友。開始莫名的懷疑一切人。用“90后”的自私和冷漠，特立獨行和冰冷孤傲來武裝自己，來保護自己那顆受傷的心。
像是貝殼，用堅硬的外殼來保護自己柔軟的部分。但是別人都不理解緣由。認為這些孩子們有優(yōu)厚的物質條件和家長們的寵愛，這樣做莫名其妙，于是用各種語氣的措辭來形容“90后”。
可是，我，我們需要的僅僅是豐厚的物質，和無盡的寵愛么？
三
于是我憎恨一切熱鬧的盛況，排斥一切懷念過去的party，躲避一切溫暖有美好的場景。因為快樂的彼此已經分離，屬于我的那份快樂被剝奪，快樂已不復存在。取而代之，是漫無天際的孤獨。
因此不走尋常路，因此在光明中尋找黑暗。因為太怕受到傷害，太想平凡又淡定的跨越每天的孤獨。而那些所謂的溫暖，所謂的美好，只是揭痛傷疤的毒藥。
沒有什么可以治愈這種孤獨！因為孤獨是一場病，它讓人變成殘廢，它讓人喪失愛的能力。不再懂如何回憶那些溫暖，不懂怎樣憑吊那些美好。只是渾渾噩噩，不知所措。像深海的魚，不為人知的存在于這個世界，安于冰冷與黑暗，冷暖自知，并對這個世界抱一淡漠的幻想。
在心中一遍遍吶喊，那個曾經溫暖的名字。
只是現(xiàn)在，那個名字成為了一個萎謝的名詞，沒有力氣去回憶那些執(zhí)子之手的回憶。
只是他再也聽不到我的吶喊，背道而馳，漸行漸遠。
只是聽到的人，不會理解我的痛，只是笑笑說，非主流。
四
直到海水一片寥落，天空一片湛藍，直到陽光一片清新，夏天一片安靜。
我終于明白，所謂的'愛并不代表無話不說，無所不至。
終于明白，沒有保留的友誼只能讓彼此的愛變沉重。
終于明白，我應該為我們的友誼留下一條縫隙，讓我們保持自己呼吸的空間得以喘息。
只是那時的我太年輕，不諳世事。年少輕狂，并過于敏感。可是這一切都會被原諒，一切都會被遺忘。因為我們太年輕，難免的，是不可替代的狂妄和多愁善感。
或者非主流是美的，明媚的憂傷是親切的，或者我行我素是驕傲的，淚流滿面是必然的�？墒�，親愛的“90后”們，你們是否感受到憂傷后的純凈，哀傷后的淡定，頹廢本質的明媚？
因為我們熱愛生活，熱愛朋友，熱愛陽光，熱愛自己，所以我們才會非主流，才會淚流滿面，才會有種淡淡的落寞和失望。
只是我們不懂如何去愛。因此我們彷徨，吶喊，沉淪，絕望。只是我們忘記了面前的曙光，也許它微弱，但他足夠使我們堅定，使我們報以幻想并持久奮斗。因為我們還在愛，愛這個讓我們失望過，孤獨過，寥落過的世界。
這才是“90后”的淡漠，這才是90后的傲然！
五
于是我再次來到海邊，感受海的安謐與祥和。
我開始熱愛夏天，熱愛夏天朦朧的雨霧，熱愛夏天干凈的陽光和草地，熱愛夏天海天一線的渺茫和堅定。更多的是夏天溫暖的指尖相觸。
帶著90后淡淡的落寞和足夠堅定的深深希望，我揮手作別那些明媚的憂傷以及光明中的陰影。我面向大海，勇往直前。
面對著這片寧靜的海，這叢流光溢彩的煙火，和曾經的淚水和失落，孤獨與苦痛，于是我轉身，再一次離開。
于是我轉身，再一次離開。
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