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我并沒有那么堅強作文（通用11篇）
在我們平凡的日常里，大家都經(jīng)�？吹阶魑牡纳碛鞍�，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的我并沒有那么堅強作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我并沒有那么堅強作文 篇1
在別人看來，我總是嬉皮笑臉的，從來都不曾落淚。其實，我并沒有那么堅強。
我有時候被人欺負了，被人冤枉了，從來不會向別人傾訴，只會自己默默地忍受。如果實在太難受了，就只會躲在被窩里哭泣。
我曾經(jīng)也試著把這些事情告訴我的好朋友——瑤瑤，想尋求一些安慰。但是她似乎并沒有把這些事情放在心上，而且還會嘲笑我，她還會把我的事情告訴別人，甚至作為把柄。從那以后，我便不會在找人訴說我的傷心事。
其實，我并沒有那么堅強，我的內(nèi)心很脆弱，禁不起一點打擊。我的眼淚也很不值錢，經(jīng)常動不動就不爭氣的掉了下來。雖然如此，但是我還是沒有在相處六年的同學面前掉過眼淚，要哭也是在小角落里擦眼淚。誰又知道我的內(nèi)心有多么脆弱呢？
我記得有一次班上一位女同學在哭，四周的人都來安慰她，一位男同學也來安慰她，但是那位男同學說了一句話讓我很難受，他說：“哭就哭，別像班上一些傻子有事都藏在心里，連哭都不會�！�
我不懂為什么要把脆弱的一面藏起來的人叫傻子，我把傷心的事藏著有錯嗎？我就是不喜歡給別人看到自己最傷心的樣子。而且我不會像別人一樣那么坦然，我只會偽裝自己，把開朗的外表留給別人。
其實我并沒有那么堅強，每天擺著個笑臉也是很累的，事情都埋在心里，真的特別難受。可以這么說，被窩就是我發(fā)泄的地方，因為我可以在里面哭泣，也沒有人知道我在里面干嘛。我根本無法像別人一樣，露出最真實的情緒。
其實我并沒有那么堅強，我有時候就感覺自己像是一只縮成一團的刺猬，外表雖然那么強悍，但刺的下面就是柔軟的腹部。這何嘗不像我呢？
其實我并沒有那么堅強，但別人覺得我很開朗，很堅強，其實并不是，我的內(nèi)心還是比較孤獨的，而且也很脆弱。
我并沒有那么堅強作文 篇2
兩年了，我終究是沒有自己想象的那么堅強。
兩年了，已經(jīng)忘記了當初是什么動力讓自己堅持了下來。但是，兩年的時間，兩年的志愿者服務(wù)經(jīng)歷，有失有得，我終究還是成長了。
大一，我滿懷熱情地加入了各種不同的學生社團，最后我選擇了留在青年志愿者協(xié)會。不是我不喜歡排球協(xié)會，不是我不想留在學生社區(qū)自律委員會。只是，當我面臨選擇時，我發(fā)現(xiàn)，我愛上了青協(xié)這個團隊，我已放不下。大一，我做著作為新生志愿者該做的不該做的所有志愿者活動，那時的我，明白自己是個配角。我敬佩那些做了兩年志愿者活動的學長學姐們。因為我不知道自己會不會像他們那樣有機會、有能力在大一結(jié)束后繼續(xù)留在青協(xié)。所以，我珍惜每一次能夠參加活動的機會。我告訴自己：經(jīng)歷了，就夠了。畢竟，我不想自己回憶大一生活時腦海中是一片“真空”。
大二，我積極地參加著各種國家級、市級、校級的大型志愿者活動，在無意間似乎我已注定與青年志愿者結(jié)下了不解之緣。但是，命運真的喜歡和我“開玩笑”，我終究是個有野心的人。去與留，就在一念之間，現(xiàn)在的我都會在不斷的問自己當初的決定究竟是對是錯。我是個感性的人，當我把心全部交給它時，我竟然是再為自己制造“笑話”。我不是圣人，我希望我的努力能夠得到認可。但當我做到了“問心無愧”時，卻可笑的發(fā)現(xiàn)：我的一切努力的結(jié)果都與我無關(guān)……
原來，每個人都有脆弱的一面。當?shù)弥切┮馔獾慕Y(jié)果時，我全力掩蓋著自己的委屈。兩年了，我靠什么堅持著？只有自己最清楚。但是，我還是幸運的。在我最迷茫的時候，總會有人在默默的支持著我。經(jīng)歷了很多，也看淡了很多。在兩年的志愿活動中，我享受著作為大學生盡自己的所能幫助那些社會弱勢群體的欣慰，感動著一直支持我們活動的志愿者們。我也在很努力的改變著自己。告訴自己：雖然很累，但是，再堅持一下，就一下。
雖然我們沒有自己想象的那么堅強，但我還是選擇了堅強。
我并沒有那么堅強作文 篇3
我是一名普通女孩，今年已經(jīng)十一歲了。從小就是留守兒童，我有許多朋友陪伴我，在大家眼里我就是永遠大大咧咧的樂觀的大姐大�？刹⒉皇沁@樣。
我在過節(jié)的時候，經(jīng)常聽到有些同學在討論爸爸媽媽帶他們?nèi)ツ睦锿�，吃了什么好吃的，�?jīng)常在回家的路上，聽到別人的媽媽問孩子在學校的事，問他（她）們開不開心，我都會偷偷地躲在被子里或廁所里放聲大哭。再說，我并不是期望那些貴的食物以及需要花比較多錢的旅行，我只是想和家人在一起的時間多一些。
還有，我也是非常愛妹妹的，可是我就不服氣，為什么她一出生就奔奪走我的一切，包括全家人百分之九十的愛，我也想要一個完整的童年，我只想對爸爸媽媽說“不是長大了，就不需要父母的問候，不需要看見華父母對自己露出燦爛的笑臉，不需要握著父母溫暖的手，不需要父母在身邊的陪伴，難道這些都不可以嗎？”
記得有一次，妹妹不心打碎了爸爸準備送給媽媽的古董花瓶。妹妹慌張地跑了出去，后背伸出一只大手抓出我，我轉(zhuǎn)過身，看見爸爸嚴肅的臉映入眼簾，爸爸指著古蓖花瓶碎片，問：“這是怎么回事，是不是你干的？”我膽怯地說：“不是我，是妹妹沁玲，�！卑职稚攘宋乙话驼疲f：“還不承認，妹妹在床上睡覺，收房只有你一個人�！蔽椅嬷淮虻眉t腫的半邊且，哭著跑了出去，那次，我第一次感到人生的天蹋了，發(fā)現(xiàn)爸爸根本不信任我。
所以，我只能用陽光、堅強、勇敢的方面去掩釋著自己，即便受到了別人的諷刺與無視也會快樂成長的“一只小強”。
我其實沒有表面那么堅強，只是不善于表達自己多方面的情感。
我并沒有那么堅強作文 篇4
偽裝這個詞是多么的另一番風味，工作需要偽裝，人與人之間需要偽裝，任何情況下需要偽裝，原來這個世界是那么的黯然，但是我知道有些時候偽裝是必要的，或許不愿讓其他人看到自己的弱點，看到自己的不堪，我們都需要偽裝，甚至不愿讓其他人擔心，有些人都可以隱藏自己的病情，慢慢死去。這個時候我覺得偽裝是多么的有學問！至于我自己是不是一個正人君子，我只敢說自己做了自己，至于偽裝我也不敢否定，因為你不偽裝，咋能看清另一張面具。有的人說撒一個謊，就要編很多謊去圓第一個謊。但是我覺得那是你不夠偽裝，我不是說你要你去撒謊，但這的確是這樣的啊。有的人說偽裝不累嗎？我覺得只是你偽裝的不好，一個好的偽裝會讓其他人在第一時間就相信你了，就像那些乞丐，他們上午一副高富帥白富美的樣子，下午一副楚楚憐人的樣子，這偽裝不是挺好啊。
說了這么多，今天我要說的是堅強。其實堅強也是偽裝的，沒有人一開始就是堅強的，只是有的人習慣了偽裝，習慣了一個人承受一切，時間久了，就會忘記疼痛，久而久之就堅強了。我不知道我說的對不對，但是我覺得就是這樣的。多少人都會墮落下去，墮落下去，直到永遠，我只能告訴他們，是你不夠偽裝，不夠堅強，但有多少人是堅強的，其實我們都沒有想象中那么堅強。有的時候我真的希望自己能脆弱一點，可以當著喜歡的人的面痛痛快快地哭一場，可是我卻無能辦到，一直以來偽裝著的堅強已讓我喪失了這一度屬于我的權(quán)利。我能感覺到許多曾經(jīng)屬于我的東西正在一天天離我遠去，比如說熱情，純真，簡單。不要在偽裝了，做一個簡單的人吧，其實我也沒有想象中那么堅強。又是有一點卻讓我很無奈，有時候不得不偽裝，做人很復(fù)雜啊。我根本就沒有自己想得那么堅強，也沒有自己想得那么復(fù)雜，我只不過是一個自以為是的傻孩子罷了。我不是你們想象的那樣堅強，卸下偽裝，就一個愛笑的傻樣。其實讓我們多一點歡笑吧，這個社會需要歡笑，需要和諧。
其實，我并不堅強，可是，不堅強，懦弱給誰看呢？
可是怎么掩飾，再怎么堅強，也始終是虛偽的表面。
我討厭自己的偽裝，討厭這個社會的偽裝，它改變了好多美好的東西。
我多希望有一天你能夠卸下我的偽裝，讓我做回從前的自己啊
其實，我并沒你想象的那么堅強……
最后我聲明，這只是我個人觀點。
我并沒有那么堅強作文 篇5
望著眼前你含笑的容顏，我的淚還是落滿了整個冬天，轉(zhuǎn)身后，再也找不到丟失的諾言。紅塵畫卷，畫得是誰的生死之戀？最后卻只能守著那不變的容顏，一守就是一千年。看櫻花滿天，悲傷在流轉(zhuǎn)，卻掩不住斑駁的流年。誰伴我歸田卸甲，誰陪我相守天涯，誰又負我一生韶華？
誰的指間，流轉(zhuǎn)的是你淡淡的嬌顏？情以斷，恨以成，斬袍削發(fā)忘三生！花開花謝，潮漲潮落，是誰的相思染紅了那如酒的夕陽說膩的我愛你，你還會繼續(xù)聽么。一個人的單程旅途，一個人的朝朝暮暮，一個人的韶華傾負。那一次刻骨銘心的相許，那一刻為誰聲聲催天雨。
燃盡的風華，為誰化作了彼岸花？明天太陽依舊升起，轉(zhuǎn)角我們能否相遇？當淚水化作雨水，那一刻，誰的誓言還能輪回？妙筆難書一紙愁腸，蒼白的誓言，終究抵不過歲月的遺忘。如果沒有結(jié)局，再美的開始又怎樣？
年少輕狂、曾經(jīng)我們的無知，欠禰一個華麗的轉(zhuǎn)身、盲目的崇拜別人，如驕傲的欣賞自己年少、我們義無返顧看、彼岸花開、花未眠，傾城雪、來生之約星星對天空的諾言，是永遠守護蒼穹，但是當流星劃過的那一剎那，一切都是戲言我一直向左，別人都往右。我一點點都不孤單，因為我是在向著你的地方。
會有那么一天，我站在時光的裂縫上，想著自由奢侈而明亮的童年，淚流滿面只要你要，只要我有……時光如水，總是無言。若你安好，便是晴天。我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執(zhí)，都只是因為放不下你。陌生人一樣平靜呢？若有悲傷，請于今世耗盡，下輩子，我們一起做一個幸福的孩子。
怎樣執(zhí)筆勾勒，我那顆凌亂不堪的心。演出你編劇的童話，才發(fā)現(xiàn)男主角是他。原來我不過是一個客串的傻瓜。曾經(jīng)、你說沒有人可以代替我如今、你說就當我們沒有發(fā)生過…我哭著對你說我愛你，你卻笑著跟我說對不起、信念倒塌的那一剎那，我癱坐在路上，想一個迷失的孩子一樣。
一個人躲在角落，默寫舍不得。素顏如水，流年未逝，已成殤。秋葉如年，素顏未見，已成一世凋零緣份就像一本書，翻的不經(jīng)意會錯過童話，讀得太認真又會流干眼淚搖擺的秋千、來回終究要停在原點。是不是我不放開你的手、我們就可以走到白頭。
生命走到最后、除卻微薄閃爍的過往片段、其實我們、一無所有。究竟、誰的記憶、碎了一地的地久天長。誰的溫情、挽了一世的地老天荒。因為太害怕失去你、所以愿意包容你的一切。我沒有很刻意讓自己不去想、那些和照片靜止的模樣。流年帶走曾經(jīng)的物是人非、我在原地懷念它的氣息。
我說了所有的謊，你全都相信，簡單的我愛你，你卻老不信。任何的言語都只能說是華麗的詞藻，真正的諾言在于生活中細節(jié)的體現(xiàn)，心有諾言為永恒這世上終究有愛情，失了開局，殘了結(jié)尾，是明知不可能卻不得不愛，不管那個人是逝去了還是相見無期。你從未看我流淚的樣子，其實我沒有你想的那么堅強。
我并沒有那么堅強作文 篇6
我沒那么堅強，不要再傷我了。表面越強悍的人，心里就越是孤獨、脆弱，所以才會以彪悍的形象面對眾人，這是像枯葉蝶那樣的保護自己的偽裝術(shù)。
在同學面前，我?guī)缀鯊臎]哭過，所以我的哭會遭到異樣的眼光，甚至在他們眼里，我這樣一個打不死的小強更本就沒有資格哭。我們班某人，經(jīng)常會哭，一碰就哭，她一哭，幾乎全班都會去關(guān)心她。那時，我是多么羨慕，我的哭頂多會遭到嘲笑！就連我摔一跤，都不會有人來扶！
你們就真的認為我是木頭人嗎，我不會覺得痛嗎？所以你們就可以傷我一次又一次！我的心不是鐵做的，我也會痛！
我不奢求些什么，我只希望在我摔跤時，能有“沒事吧”這僅僅三個字的問候，這已經(jīng)足夠讓我感動了！我也不會哭的驚天動地，讓所有人來安慰我，我只求我的哭不要遭到嘲笑！
我不是刀槍不入的，不是像海綿寶寶一樣，笑一笑就會忘記所有煩惱！我沒有那么勇敢，我沒有那么倔強，我沒有那么堅強，難道就因為我強悍，我就沒有資格哭么��？
我并沒有那么堅強作文 篇7
剎那之間一回眸，我看到了那株風雨中矗立的花，它還是那么耀眼，但在雨中，它……只是一株花，一株普通的不能再普通的花，看到它，我好像看到了自己……外表的堅強，內(nèi)心的軟弱……
在學校里，我是一個強大任性的調(diào)皮班長，大家都很喜歡和我做朋友，他們總是對我說：“班長，你笑起來真好看�！薄鞍嚅L，你好厲害啊�！蔽铱偸切π�(yīng)付過去，在家里，我總是一個人窩在床上，要么靜靜地翻翻書，要么聽聽音樂，除此之外，我真得不知道自己該干什么，自己可以干什么。。我總覺得自己好弱，不管年齡再怎么改變，我內(nèi)心依然是那樣脆弱，我沒有經(jīng)歷過失敗，但這更使我懼怕失敗，怕自己突然什么都沒了，怕同學們那諷刺的眼神。其實我很想變得表里如一，內(nèi)心像外表那樣強大，但我真的不知道該怎么辦……其實我很想大聲對那些人說，我沒有你想得那么堅強，我……
我有時真的不知道自己該怎么辦，我想找一個能聽我說話，能懂我的人，但我又不敢，我……想和其他人一樣一起瘋瘋鬧鬧……但我真的不敢……
我并沒有那么堅強作文 篇8
一直以來我以為我是個堅強的孩子，什么也不怕，但是，直到今天我才發(fā)現(xiàn)，原來，原來我沒有想象中的那么堅強。
放學后獨自一人走在回家的路上，心情很復(fù)雜，一絲難過，一絲無奈，一絲傷心。但它們混在一起后，就像淺淺的影子一樣辨不清楚。
這幾天回家一直很晚，因為學校的一些事，身為班長的我必須留下來鎖門。本來朋友在陪我。但是因為她感冒了，要回家打點滴，問我自己一個人沒關(guān)系吧我說沒事。然后她就先回家了。我想我是不會說讓她留下來陪我的，我就是這樣，無論自己會承受多少，都不會勉強別人。而別人的要求，只要不是無理的，都會答應(yīng)。
她走后，偌大的教室只剩我一個，和一張張毫無生氣的桌子。教室外面水嘩嘩的流著，很是單調(diào)。于是機械的拿出作業(yè)，來打發(fā)這無聊的時光。這時突然聽到教室外面有人說話，正在疑惑，原來是同學回來拿課本。臨走時她說；“你怎麼這麼孤單��？”不說還好，她這一說，心里更難過。感覺就像以前聽過的一個故事：如果一只野獸受了傷，它可以找一個山洞躲起來，一邊舔是自己的傷口，一邊咬牙堅持�？墒且坏┍粐u寒問暖，它就受不了了�！边@時我第一次感到當班長的無奈，不是說覺得辛苦，真的，從來沒沒這么感覺過，因為，一直以來我做的都很少，很少......
周五下午，因為一件很小的事，他在我課本上寫了一句話，讓我很難過。更讓我難過的是他是我一個很不錯的朋友，至少我這么認為。雖然我知道那只是一句玩笑話，但他不知道那對我來說很至于那句話，我不想說。本來以為，我當這個班長不至于說太糟糕太糟糕，雖說班長應(yīng)該為同學們服務(wù)，但不至于什么事都管吧，這未免有些有些unfair。也許他不是這個意思，而且在他看來我有些小題大作，甚至有些矯情。但是，我想說，你不是我，沒有處在我所處的那種環(huán)境下，是不會了解我的感受。
終于回到家，回到讓我可以感到溫暖的地方，媽媽見我回來，馬上關(guān)心的問道：“餓了嗎，我做好飯了，快吃吧。”當時聽到這句話，鼻子一酸，眼淚差點掉下來。但是我忍住了，我不想哭也不會哭。那太矯情，甚至有些懦弱。哎，套用某人的話；“我真的是個多愁善感的傻妞啊”呵呵
但是我要說我要做一個堅強的人，永遠都是，永遠永遠。
我并沒有那么堅強作文 篇9
我并沒有你們想象的那么堅強，只是習慣了強顏歡笑，習慣了跟任何人說我還好，習慣了告訴你們，我還能撐下去，但也許真正了解我的人會知道，其實我并不那么堅強。
讓我的那些同學們看來，我足夠堅強，足夠勇敢，足夠冷靜，甚至沒有脾氣，可他們不知道，我只是不愿意去逼迫自己，我脾氣上來了，控制不住的那一種，我不愿意去傷害到他們，那不代表，我沒有脾氣，可是對于他們來說可能這就是一種好欺負吧，就拿今天的晚自習為例。
前桌不知道跟誰吵架了，轉(zhuǎn)過身便拿起我的作業(yè)本發(fā)脾氣把他撕得一干二凈，其實說真的，我愣了幾秒，當時眼淚在眼珠子里打轉(zhuǎn)，因為那份作業(yè)是我快寫完了的，而且，我是那種天生不太喜歡別人動我東西的人，但是，我還是沒有發(fā)火，只是對她說，請你給我一個解釋，可是可能對于他來說，我好欺負吧，他對我錯之以鼻的來了一句，你算什么東西，我是你的本子已經(jīng)算是給你的一種榮幸了。當時的.我笑了，冷冷的笑了，站起來桌子被我掀了，這是我第1次當著全班同學的面發(fā)火，對啊，我知道啊，我很沒用，我很渣，我也很作死，我也沒什么朋友，我更沒有你們所謂的父母來當靠山，我也知道啊，離了江辭我什么都不算了，但是，這并不代表我好欺負。
在此奉勸，那些自以為是的，我所謂的同學們句，彼此說話客氣點，都是第1次做人，我沒必要讓著你們，我也沒有你們想的那么善解人意。
也在此奉勸那些，喜歡傷害那些不善言談的人的那些人們，當你們真正惹到一個人的時候，你們永遠都想不到他們沉默寡言的背后藏著多少實力，藏著多少憤怒，藏著多少痛苦，當你們真正觸及到底線的時候，他們又能爆發(fā)出多大的威力。
抱歉，我并沒有你們想象的那么堅強，也沒有你們想象的那么勇敢，更沒有你們想象的那么善解人意，所以麻煩那些所謂的同學們，不要再觸及我的底線了，謝謝。
人生就是一段旅程，不必苦了自己，成全別人，屬于自己的就是屬于自己的，哪怕別人議論，自己認為對的就好，畢竟想法不同，道不同不相為謀。
我并沒有那么堅強作文 篇10
在人們的眼里，一個是班長的孩子應(yīng)該是獨立堅強的……我就是一個例子，人們總會說我好獨立，我承認我在大人的面前是一個面無表情的孩子。只有我自己才知道，真正的我是一個愛哭的小屁孩。
我一點也不堅強，獨立。我的身邊都是朋友，因為我不喜歡自己獨來獨往，我喜歡熱鬧，和朋友在一起，我們在一起我感到快樂！
我不堅強，因為我愛哭。1歲的弟弟咬我時，我會像不懂事的孩子大哭，同齡的孩子打我時，我不會像其他的同學一樣“有淚不輕彈”打的你死我活，我只會哭。哭，應(yīng)該是我最好的武器，我在家哭，我在學�？�，哭的原因很多，最多的時候是我的朋友們拿著一張一張獎狀證書，我是班長，但我不配，班上有很多比我優(yōu)秀的同學，我不知這是為什么？但是我一直堅持了下去，因為我的內(nèi)心深處有個聲音告訴我“選你就是看好你”
堅強，我重圍堅強過，除了一次，我沒有哭。我的數(shù)學一般，3年級時老師再講一道方程，我望著一片數(shù)字茫然，老師來到我身邊，拔開我手遮住的過程，老師一看，氣的發(fā)毛一巴掌扇過來。我想我會哭，那知我沒有，我只感到老師生氣的講題，我沒有一絲反映，也只有那一次淚水沒有流出來。我想那一次我堅強了吧！
我一點也不堅強，但是我愿意一直做不堅強的孩子，那樣淚水可以毫無抑制的流出來，可以流的痛快一些。爸爸媽媽，原諒我不堅強。
我并沒有那么堅強作文 篇11
我只是哭過，沒說不堅強。
曾經(jīng)有過裂痕的地方，已經(jīng)被凍結(jié)，只留下一塊疤，就像窗外的天氣，那么冷，那么白，涂抹了顏色，讓自己麻木的不再有知覺，不知道這到底是痛還是冷。
一個人的深夜，不再動容，總是我，自作多情的想念，在同一時間，同一地點，同一深夜，想念同一個人。也許，我愛的傷我最深。也許，有很多人都和我相似的，心還是會顫抖，或許，伱還會想念你的她，即使我們都說忘卻了。
沒有人許我一生一世，美好的愛情像肥皂泡沫，易碎。我怕我的心，也像泡沫，有著美好的顏色，隨你而臥，不再蘇醒了。
我一直默默的想融入你的世界，步入你的生活。伱是給了我機會，可等我完全融入伱的世界，伱卻狠心在這一刻，宣布結(jié)束，把我趕了出來。茫然不知所措。
也許，是我不夠強大，不夠包容，我的心益出悲傷，在你看不見的天空。我是不夠包容，那只是因為在乎，我做不到，做不到這樣心酸的呆呆地看你和別的男孩玩的那么近。那么親。我是怕，我怎么能不怕，有些人就是這樣和別人在一起的，有些人也是這樣把自己第一次給送出去了，就因為伱煩，伱跑去酒吧，伱放蕩，伱開放，伱玩的忘我，把自己都豁出去了。你叫我怎么能不怕嗎?我害怕，我害怕失去你，伱知不知道?
我從不輕易說愛，我怕它分量太重，我會傾我所有，我是不夠溫柔，但我還是會把自己剩下的所有溫柔都給你。
寫到這里，我又被回憶帶走了。胸口莫名的疼痛。轉(zhuǎn)身，自己卻哭了起來，我只是哭過，我沒說不堅強。轉(zhuǎn)身，淚滑落。點支煙，我只想說淚都是被煙熏出來的!讓煙燒掉悲傷，帶走寂寞。
通過之后，便是淡漠，痛苦需要發(fā)泄，可你的難過，為誰，我不知道，我的痛，只為你。我會發(fā)泄，又怕傷了別人，我只有轉(zhuǎn)痛為悲，擺出頹廢，讓自己憔悴。
我并不憂傷，只是找不到理由，幸福，快樂。
所有的人都會有傷口，有的人淪陷，有的人淡漠，有搖曳在這兩端之間，只有墜落。
有些心情，只有自己最懂，不需要訴說。會看著某些東西持續(xù)失眠，也學會隱身，不再找人聊天。我討厭這樣想你的自己。躺床上，點燃一支煙，就這樣思瑣，過了這晚。
經(jīng)歷了漫長時間，終究是會慢慢安靜下來?我是會難過，可那又怎樣?我是個男孩，這就是不能墮落的借口，誰都會有寂寞，誰都會哭，我也只是哭過，沒說不堅強。
時間真正的帶走了回憶，帶走了我。我再也不是原來那個我了，我不怕別人鄙視我。因為，我的心，我的情緒，你們不懂。
至此，寫下所有的日志，都是給自己看的。無關(guān)任何人。痛或者不痛，那也只不過是一種偶爾預(yù)習的練習曲罷了。
一直都說，要好好過。
一直都說，要好好愛。
一直都說，會好好珍惜。
可是，我呢?就他媽注定被別人拋棄嗎?
漸漸的，忘記了彼此甜言蜜語。
漸漸的，不知道自己在干什么。
漸漸的，詮釋謊言，忘記曾經(jīng)。
怕看透，怕難過，更怕現(xiàn)實太殘酷。
我想就這樣靜靜的抽離，給自己一個空間，讓自己忘了昨天，祝福于彼此之間。
待忘情須何日，此說罷忘了便忘了。
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