非暴力溝通讀后感
當(dāng)閱讀完一本名著后，大家心中一定有不少感悟，讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲和感想記錄下來吧。怎樣寫讀后感才能避免寫成“流水賬”呢？以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感，歡迎閱讀與收藏。
非暴力溝通讀后感1
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯 上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體 會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷 人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨 意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷， 甚至比肉體 的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷 漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方 式， 依照它來談話和聆聽， 能使人們情意相通， 和諧相處， 這就是 “非 暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心 智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思 維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì)建立和諧的生命 體驗(yàn)。
馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即 使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒有任何新的主張，它 所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí) ——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)。
” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的`主張，它所吸納的內(nèi)容， 都有悠久的歷史。
書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的， 從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷， 強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用 這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。
我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要， 請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以 概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受 屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無 比的平靜和順從。
很多厲害的溝通高手， 比如心理咨詢師， 談判專家， 催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有 嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指 導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就 籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識(shí)上 下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心 與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到 對方的愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì)，化解敵意，讓我們相互包容和接 納，互助和友愛。
當(dāng)初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時(shí)候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會(huì)有讓我們抓狂的時(shí)候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠(yuǎn)在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實(shí)踐者，CNVC認(rèn)證培訓(xùn)師候選人）參與我們的線上讀書會(huì)，帶領(lǐng)我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認(rèn)識(shí)，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。
非暴力溝通有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會(huì)覺得按照這四要素講話，有點(diǎn)兒咬文嚼字的機(jī)械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個(gè)要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流”。
這四個(gè)要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會(huì)有某種情緒感受，那是因?yàn)槲覀兊哪撤N需要沒能得到滿足，例如害怕是因?yàn)槲覀冃枰踩�，孤�?dú)是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因?yàn)檫@些需要代表了我們心靈深處的價(jià)值觀。而正是這些價(jià)值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實(shí)地表達(dá)自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。
一邊閱讀，我也一邊通過實(shí)踐去體會(huì)。當(dāng)自己有情緒的時(shí)候，我會(huì)試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時(shí)候，這個(gè)問題并不好回答，不過旭欣的引導(dǎo)，讓我很受啟發(fā)：“想想如果事情按照你希望的發(fā)展，會(huì)是怎樣”，“奢侈一點(diǎn)兒，最美好的情況會(huì)是怎樣”，“那樣你會(huì)是怎樣的感受”，“那樣的感受是因?yàn)樽约菏裁葱枰玫搅藵M足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會(huì)那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立起聯(lián)結(jié)，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認(rèn)識(shí)，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。
不要奢望運(yùn)用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)”。書里的這句話，時(shí)刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責(zé)的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時(shí)也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)心的需求，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不帶評論、指責(zé)、強(qiáng)迫、威脅，看見真實(shí)的對方，也看見真實(shí)的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動(dòng)，這是唯一的目的。
非暴力溝通讀后感2
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺得玩具本來就該放地上的！）
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實(shí)、中肯）
第三句：因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因?yàn)槲也幌矚g凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個(gè)可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
雨晴
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛的小何（值得說明的'是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺(tái)燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會(huì)自己的感受和需要；4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會(huì)專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！
非暴力溝通讀后感3
在我讀《非暴力溝通》之前，我一直認(rèn)為暴力溝通就是大吼大叫吵架那才是，讀了開頭就知道我大錯(cuò)特錯(cuò)了，暴力溝通存在在我生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，和老公的溝通、老公和兒子的溝通、和客戶的溝通、和同事的溝通等等，真的無處不在，我這樣說你可能不太能理解，試想一個(gè)情景：老公一周每天都半夜回家還帶著酒氣，這個(gè)時(shí)候你溝通的時(shí)候第一句話是什么？我可能會(huì)說你還知道回來啊，你都不管兒子，只顧在外面喝酒。就是這樣一句話其實(shí)就是暴力溝通，這句話里面除了指責(zé)還是帶有情緒的在評判對方，只是一種情緒的宣泄，這句話講出來起不到任何溝通的作用，反而會(huì)起反作用。
非暴力溝通的定義就是愛的語言，在我沒讀這本書之前我沒有意識(shí)到自己的問題，也許我們自己不認(rèn)為是暴力溝通，但是我們講出來的話經(jīng)常會(huì)引起自己和他人的痛苦，一般人都是條件反射式的暴力溝通，這本書就是要告訴我們不要做情緒的奴隸，重塑自己對于沖突的認(rèn)識(shí)，打開愛和理解，從而實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。
首先我們需要了解暴力溝通以及它的表現(xiàn)形式，只有了解什么是暴力溝通，才能轉(zhuǎn)換自己學(xué)會(huì)非暴力溝通，表現(xiàn)形式如下：
1、評判。很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候都是評判大過于事實(shí)，比如老公把襪子丟在沙發(fā)上，你可能會(huì)說你怎么老是把襪子丟在沙發(fā)上，這就是一句評判，也許是偶爾的一次，也許是剛好脫了沒有及時(shí)拿走，這是很明顯的帶有評判意味的話，職責(zé)他干嘛老是這么做，當(dāng)這句話一出可能對方就會(huì)有情緒抵抗。我們經(jīng)常會(huì)用我們自己的價(jià)值觀去主觀評判一個(gè)人的行為；
2、比較。比較是評判的其中一種形勢，經(jīng)常會(huì)聽到生活中有很多人都會(huì)進(jìn)行比較，比如父母對孩子之間比較、老婆對老公之間比較、媳婦對婆婆之間的比較等等，比較只會(huì)蒙蔽了我們愛的雙眼，只看到缺點(diǎn)看不到優(yōu)點(diǎn)；
3、回避責(zé)任。我們經(jīng)常會(huì)說我不得不做某某事情，這個(gè)過程是對我們自己的思想、情感和行動(dòng)進(jìn)項(xiàng)回避，淡化自己在這個(gè)過程中的責(zé)任，一旦我們意識(shí)不到自己是主人的時(shí)候，就會(huì)不自覺的`推卸掉應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任；
4、強(qiáng)人所難。經(jīng)常聽到父母說：你再怎么怎么樣我就不怎么怎么樣，這也是我經(jīng)常對我兒子說的一句話，這完全就是在威脅，強(qiáng)人所難，典型的暴力溝通，今天聽完也讓我陷入深深的后悔中；
其次我們就需要了解實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的要素：
1、區(qū)分觀察和評判。我們知道評判是一種暴力溝通，那我們要改善這一點(diǎn)，第一要素就是觀察，觀察正在發(fā)生的事情，并說出觀察結(jié)果，也就是事實(shí)，當(dāng)你說出事實(shí)的時(shí)候，對方聽完的感受是沒有抵觸情緒的，因?yàn)檫@是正在發(fā)生的事實(shí)，溝通中并沒有帶有評判或者個(gè)人主觀的評價(jià)；
2、體會(huì)和表達(dá)感受。我們要善于體會(huì)對方當(dāng)時(shí)的真實(shí)感受，并且表達(dá)出自己的感受，更為真實(shí)的面對對方，這也是我的誤區(qū)，我經(jīng)常在溝通中會(huì)說：我覺得。其實(shí)在表達(dá)這句話的時(shí)候就是在表達(dá)自我評價(jià)的感受，并未考慮對方，未用同理心進(jìn)行思考；
3、感受的根源是需要。任何暴力溝通都是一種需要未被滿足，從而造成沖突，批評、指責(zé)和評論往往暗示著我們的期待，間接在表達(dá)我們尚未滿足的需要。反過來，如果我們直接說出我們的需要，對方可能就會(huì)做出積極的相應(yīng)。
4、請求幫助。清楚的表達(dá)出自己需要的目標(biāo)，具體到事項(xiàng)，告訴對方，這個(gè)時(shí)候就可以很好的實(shí)現(xiàn)，可以得到對方很好的回應(yīng)。比如丈夫天天不歸家，我們可以像奇葩說的辯題那樣說：希望你每周陪孩子12小時(shí)，這是對孩子成長最基本的陪伴，孩子需要爸爸的愛。這樣的表達(dá)和對應(yīng)的指責(zé)比較一下，或者用奇葩說的辯題方式就是如果你歸家我就取消你爸爸的稱號(hào)，這兩者哪個(gè)聽起來更舒服不言而喻。
學(xué)會(huì)非暴力溝通還有兩個(gè)非常重要的點(diǎn)：
1、學(xué)會(huì)傾聽。全身心的傾聽，不急于給予對方建議，先傾聽對方，全心全意體會(huì)對方的感受，結(jié)合當(dāng)事人的感受給予反饋，非暴力溝通建議我們使用疑問句的方式給予反饋，有助于挖掘更深層次的需求；
2、培養(yǎng)對自己的愛。有一句叫做懂得愛自己的人才懂得愛別人，我們要學(xué)會(huì)在不得不做的事情上我們都可以改成我選擇做什么，我選擇做是源自于我自己的需要，當(dāng)你考慮我需要的時(shí)候就會(huì)找到你內(nèi)心真正的價(jià)值取向；
3、憤怒與感激。任何一次暴力溝通都是需求沒有得到滿足產(chǎn)生的沖突，我們不需要壓抑和忽視自己的憤怒，而是在這個(gè)過程中深入了解自己的憤怒，從而表達(dá)內(nèi)心的渴望，用心去了解我們的需要。然后就是表達(dá)自己的感激之情，發(fā)自內(nèi)心的贊揚(yáng)，表達(dá)感激之情，如果言不由衷反而會(huì)起逆反作用；
非暴力溝通就是要尊重事實(shí)，了解感受，表達(dá)需求，最后給予具體的要求和方法，尋求幫助。我最深刻的理解就是真實(shí)且不失禮貌，我們可以真實(shí)的表達(dá)自己，但是也要注重體會(huì)他人的感受，雙方是以解決沖突達(dá)到最好的結(jié)果為目的，不是以宣泄自己的情緒為目的，如果都能學(xué)會(huì)非暴力溝通，這個(gè)世界上會(huì)少很多的悲劇。同時(shí)作為媽媽，我也呼吁大家利用非暴力溝通教育子女，語言暴力的傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過身體的傷害，因?yàn)槲易约菏钦Z言暴力和身體暴力的產(chǎn)物，我深刻明白家庭教育對于一個(gè)子女成長有多么大的影響，希望看到此文的你可以減少暴力溝通并傳遞影響下去！
非暴力溝通讀后感4
女兒上幼兒園的時(shí)候我一身輕松，沒有壓力，那時(shí)候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學(xué)，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認(rèn)為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達(dá)到我的要求�，F(xiàn)在通過讀書我學(xué)會(huì)了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學(xué)會(huì)靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。
我們小時(shí)候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學(xué)習(xí)成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺�，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習(xí)一起成長的感覺，她成長我學(xué)習(xí)。孩子不是天生愛學(xué)習(xí)，我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導(dǎo)，讓她打好基礎(chǔ)，展望未來。
現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個(gè)周而復(fù)始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的.傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個(gè)家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動(dòng)的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動(dòng)，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關(guān)系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動(dòng)有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠(yuǎn)了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動(dòng)，互動(dòng)之后和我的關(guān)系進(jìn)步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！
傾聽孩子說的每句話也是理解。我認(rèn)為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象�，F(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務(wù)忙，孩子的十萬個(gè)為什么比較煩，總會(huì)讓她去一邊玩去。其實(shí)孩子也是想讓我們多關(guān)注她，孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾，向我們訴說，我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導(dǎo)和解決問題。
之前孩子不聽話或做錯(cuò)事，首先把她罵一頓。現(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因?yàn)樗奶煺鏌o邪我嚇?biāo)亩籍?dāng)真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵(lì)和引導(dǎo)。現(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵(lì)她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認(rèn)為我下達(dá)的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個(gè)媽。現(xiàn)在我學(xué)會(huì)多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因?yàn)閶寢寪勰�，媽媽希望你上進(jìn)。
現(xiàn)在我們都是每個(gè)家庭一個(gè)孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴(yán)格。我認(rèn)為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時(shí)和孩子多交流多互動(dòng)。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。
每個(gè)人在一生中都在成長和學(xué)習(xí)，只是每個(gè)人學(xué)習(xí)的內(nèi)容不一樣而已。我個(gè)人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學(xué)習(xí)，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學(xué)習(xí)到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡�，F(xiàn)實(shí)生活中我會(huì)讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因?yàn)檗k法它比困難多的多。
大家都知道長勁鹿站得高看得遠(yuǎn)，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了這篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認(rèn)識(shí)和看待事物，有時(shí)候她對事物的了解不是很全面，這時(shí)候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)來滿足她內(nèi)心真實(shí)的需要，帶一些有建議的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時(shí)間對我好溫柔奧，但是有時(shí)候還是有點(diǎn)“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認(rèn)為自己的方式是對的，因?yàn)槲叶际菫樗脼樗耄菦]考慮到孩子的感受和需要。換一個(gè)溫柔方式對待孩子，我認(rèn)為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學(xué)習(xí)的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細(xì)語的呵護(hù)，她和同學(xué)之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認(rèn)錯(cuò)并和我說一次不會(huì)了。
現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動(dòng)牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親�，F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長。現(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！
非暴力溝通讀后感5
學(xué)以致用，我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r(shí)想法
1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。
2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個(gè)人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學(xué)習(xí)建立和諧安寧的inner peace。
3、這本書讓我受益的地方：我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式，真誠地表達(dá)自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé)；關(guān)切的傾聽他人，而非批評或者指責(zé)對方；專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動(dòng)力和良性溝通的契機(jī)，讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。
這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。
首先給大家講個(gè)日常小故事：一對結(jié)婚的小夫婦，男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會(huì)有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣，比如每天起床會(huì)不打開窗戶，會(huì)將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會(huì)隨意置于桌面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛干凈愛整潔的'她瞬間就覺得渾身不自在。于是，妻子會(huì)非常生氣的沖著老公說：“你又不把東西收拾干凈了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“
從這個(gè)小故事中，我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn)：指責(zé)、批評、評價(jià)。與此相反，“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責(zé)、不批評、不評價(jià)，表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標(biāo)。這本書中，非暴力溝通的目的是，強(qiáng)制人們刪除大腦自動(dòng)生成的潛臺(tái)詞。這些潛臺(tái)詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責(zé)，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個(gè)要素，我自己總結(jié)出，組成一個(gè)完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因?yàn)槲蚁胍玫侥愕目隙�。下次你在指出我的錯(cuò)誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時(shí)，對方也會(huì)考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。
受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護(hù)自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離，也讓自己學(xué)會(huì)了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�？赡苁悄猩ぷ鲿r(shí)間長、社會(huì)經(jīng)驗(yàn)豐富的原因，有時(shí)候他對于女生問的問題或說的話，都會(huì)表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因?yàn)檫@種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。
這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行�，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實(shí)我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關(guān)注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部，奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨(dú)立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會(huì)過于容易受到他人的影響�；楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活，也并沒有過度的依附這份感情，太過于理想和飽滿的期待值會(huì)導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此，運(yùn)用非暴力溝通的方法，表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。
你取之于我，是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因?yàn)槲蚁牖畛鰧δ愕膼�。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我，我給你我的接納。當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予。
我是夢婷，如果你喜歡我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。
非暴力溝通讀后感6
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
這本書與其它溝通類的書籍有所不同，一般市道上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會(huì)站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的和緩式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不脫手”嗎?書中給出的謎底是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言危險(xiǎn)性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，糊口中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對方與自己，講究心里的需求與感受，并用和緩的語言表達(dá)出來。
非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗姓麧崳闶欠裨敢鈱⒁m子拿到房價(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。
方法是好的，但是誰能做到時(shí)刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達(dá)，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
溝通的過程中，要表達(dá)自身的感受，而不是事實(shí)判斷。舉個(gè)例子，你對男朋友說，“你不愛我”，這是事實(shí)判斷，稍微好一點(diǎn)的表達(dá)，是“我覺得你不愛我”，“我覺得”是一種主觀感受，但更好的表達(dá)是“我覺得被冷落了。”你男朋友聽到最后一種表達(dá)，會(huì)直接說“寶貝，去買買買”
舉一個(gè)例子，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘記了。好煩啊”也許，太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會(huì)以為她只是在指責(zé)他。如果我們只表達(dá)自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么
另一個(gè)案例：一位女士：“我請我先生少花一些時(shí)間在工作上。三個(gè)星期后，他和我說，他已經(jīng)報(bào)名參加高爾夫球比賽�！边@位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時(shí)間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。于是，我們鼓勵(lì)她直接說出愿望，她想了想，說道：“我希望他每周至少有一個(gè)晚上在家陪我和孩子。
這里關(guān)鍵的是不要讓對方感覺到這個(gè)請求是命令，如何不讓請求變成命令，可以去書中找答案。能這樣心平氣和地，毫無菱角地去溝通，真的，真的是很難。我更多地還是第一時(shí)間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變，能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒，改善自己的溝通方式。
書中不僅講到自己在憤怒時(shí)應(yīng)該如何控制情緒，去跟別人溝通。也講到，在面對別人的抱怨、指責(zé)和憤怒時(shí)應(yīng)該如何溝通，就是如何去“傾聽別人”，也是四個(gè)方面。
1、去觀察，觀察發(fā)生了什么樣的事
2、去感受，去設(shè)身處地地體會(huì)對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受
3、需求，猜測對方現(xiàn)在最需要的是什么
4、請求，引導(dǎo)對方說出自己的需求。
遇到?jīng)_突，以硬碰硬，只會(huì)是針尖對麥芒的結(jié)局。當(dāng)一個(gè)人憤怒的時(shí)候，不妨先去體會(huì)他的感受，引導(dǎo)他說出自己的需求。再去表達(dá)自己對這件事，在這個(gè)過程中的感受，并且說出自己的需求，雙方達(dá)到一個(gè)都滿意的結(jié)果。
非暴力溝通的內(nèi)容遠(yuǎn)不止這些，它的魅力也不限于夫妻之間的溝通，同時(shí)還適用于親子關(guān)系，婆媳關(guān)系，師生關(guān)系和上下屬關(guān)系等等。甚至是，當(dāng)我們面對x，都可以明確知道，我們接下來應(yīng)該說些什么話才能讓結(jié)果更令人滿意。
改變自己一貫的說話方式，思維方式，真的不容易。但是希望自己去改變，并且最終能改變的人，一定也是最了不起的人。
書中所提到的真實(shí)案例，以不同的人的暴怒、指責(zé)或埋怨，誹謗，辱罵的方式開頭的對話，最后用非暴力溝通的方法，講對話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上，這些是非常吸引人的。
不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的.評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ�，雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運(yùn)用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
非暴力溝通讀后感7
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說通過人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說：你太自私了。你太過分了。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá)，很可能會(huì)招來敵意，使我們的愿望難得到滿足。
2.進(jìn)行比較：在比較時(shí)，我們開始覺得自己活得很慘。
3.回避責(zé)任：我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。然而，我們會(huì)使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯�，孩子會(huì)感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來迎合他們，然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。
類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，使用的.是推脫責(zé)任的語言而不是負(fù)責(zé)任的語言。
4.強(qiáng)人所難：對別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。
而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰闶欠裨敢鈱⒁m子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請求）。通過非暴力溝通的四個(gè)要素，誠實(shí)地表達(dá)自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來滿足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)
1.觀察：我們需要注意區(qū)分觀察和評論。觀察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺，在雨天不出門。評論：懶惰。觀察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。
----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評，并反駁我們。
2.感受：我們說“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，我覺得不公平，我覺得他很負(fù)責(zé)任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語言替代抽象的語言，區(qū)分請求和命令。例如，我們可以說：請幫我打開窗戶好嗎？而不是說：請打開窗戶。
聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責(zé)自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對方。就是反過來駁斥對方你沒有權(quán)利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中，我們一般會(huì)感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì)想他傷心是因?yàn)樗枰w貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰�，而不是指�?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
關(guān)于以上四種表達(dá)方式：第一種是自責(zé)，當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時(shí)候，我們可能會(huì)陷于自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們面對挫折時(shí)，體會(huì)內(nèi)心的渴望，專注于尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達(dá)方式指責(zé)對方。如果我們滿腦子是非對錯(cuò)，把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的，而不是追究錯(cuò)在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式：1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責(zé)，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì)我們的需要。4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會(huì)我們的感受和需要。
運(yùn)用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內(nèi)心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
非暴力溝通讀后感8
溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個(gè)方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強(qiáng)人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。
非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì)和傳達(dá)感受并不容易，特別是在表達(dá)感受時(shí)：比如當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。很多被動(dòng)的詞語其實(shí)也表達(dá)的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一，這很難讓對方明白我們的實(shí)際情況。對此我們可以通過建立表達(dá)感受的詞匯表，來跟清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更流暢。
真實(shí)的表達(dá)感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對方，這是一種積極的示弱，當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達(dá)自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。
第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì)刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需要，我們的文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì)用一些錯(cuò)誤的方式來表達(dá)，我們的需要常常藏在對他人的指責(zé)，評判和評論中，而當(dāng)我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當(dāng)要去克服的。
最后一點(diǎn)是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對方對我們的請求給予反饋，表達(dá)我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。
前面四點(diǎn)主要是圍繞當(dāng)我們是一個(gè)表達(dá)者展開，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽者呢？
當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己，我們都要用心體會(huì)他們的觀察、感受、需要和請求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個(gè)傾聽者時(shí)，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì)自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個(gè)環(huán)境。
有的時(shí)候，談話的氣氛很沉悶。我們體會(huì)不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的'感受；第二次直接表達(dá)自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。
作為傾聽者，常常還會(huì)遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時(shí)，我們也許會(huì)很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì)覺得有些別扭，而很難靜下心來體會(huì)對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì)開始懷疑自己是否說錯(cuò)了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達(dá)可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時(shí)我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認(rèn)對方的想法再做出下一步反應(yīng)。
非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個(gè)是誠實(shí)地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ�。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機(jī)。在愛的推動(dòng)下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。
最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關(guān)只會(huì)激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。
非暴力溝通讀后感9
原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時(shí)孩子很不情愿，遭到反抗，最后導(dǎo)致責(zé)罵，批評，這是我經(jīng)常做的事情。應(yīng)該和孩子建立良好的合作關(guān)系，多傾聽孩子的感受和需要。能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關(guān)心。家長也有需要，還身有體會(huì)，當(dāng)工作很忙，沒時(shí)間放松時(shí)，會(huì)產(chǎn)生很大的負(fù)向情緒，對他喊叫和斥責(zé)。孩子覺得委屈時(shí)，只有調(diào)理好自己的情緒，才能靜心面對孩子�，F(xiàn)在通過學(xué)習(xí)，漸漸的學(xué)會(huì)了尊重孩子，多溝通，親子關(guān)系得到了有效的改善。
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時(shí)候都是讓他一個(gè)人玩，或是陪同的時(shí)候都是我捧著手機(jī)。孩子其實(shí)是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾，往往會(huì)拿好的孩子和他對比，像好的學(xué)習(xí)什么，這其實(shí)是傷害他的自尊，時(shí)間長了會(huì)讓他產(chǎn)生自卑。
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長。孩子大了，要學(xué)會(huì)傾聽孩子的想法。有時(shí)候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時(shí)候會(huì)反抗�，F(xiàn)在學(xué)會(huì)了，要鼓勵(lì)孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時(shí)候會(huì)幫我炒菜，有時(shí)候會(huì)幫我燒水。給孩子多點(diǎn)獨(dú)立自主的能力。
當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，正真需要的是傾聽，接納和理解他們。而不是去責(zé)罵他，這樣他才會(huì)和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室，回到家才發(fā)現(xiàn)，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時(shí)，他是很害怕的，我并沒有責(zé)備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找。在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的。這個(gè)時(shí)候跟他說道理是最有效的。所以說，孩子犯錯(cuò)了，不要第一時(shí)間去責(zé)罵他、懲罰他，而是去學(xué)會(huì)傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo)，孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案。
孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內(nèi)心的想法。每個(gè)孩子都有自己獨(dú)特的個(gè)性，發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處，揚(yáng)長避短，鼓勵(lì)他，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法。和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié)，了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會(huì)議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學(xué)習(xí)和改正錯(cuò)誤。還說每周舉行一次家庭會(huì)議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛。而忽視了語言上的給予才是最重要的。常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個(gè)擁抱和一個(gè)親吻。這是給我最好的禮物，而我有時(shí)候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻(xiàn)造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通，語言真的很重要。學(xué)會(huì)長頸鹿的語言，去表達(dá)和傾聽。就像書上說的，當(dāng)我在打電話的時(shí)候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會(huì)用斥責(zé)的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢。而書上現(xiàn)在教會(huì)了我如何回答�？梢蕴岢觥翱蓤�(zhí)行的”請求。這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時(shí)，我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時(shí)和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強(qiáng)他的自信心。在成長中學(xué)會(huì)滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會(huì)減少，和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會(huì)冷靜，不能沖動(dòng)，和對孩子大聲指責(zé)，謾罵。自己學(xué)會(huì)成長了，孩子也就學(xué)會(huì)了成長。
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會(huì)少了些爭吵。對孩子才就會(huì)有更多的愛。很多時(shí)候人與人的之間，就是因?yàn)檎f話語氣和方式不對，帶來了不必要的'爭吵。要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見，并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心，接受家庭中每個(gè)人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會(huì)更多。長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒。受益匪淺。
學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要，讓我學(xué)會(huì)了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會(huì)和對方聯(lián)結(jié)，和平。本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì)，以后可以參考，自己是因?yàn)槭裁炊鴳嵟�，而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變，這樣才會(huì)和平相處。明確7把鑰匙，一個(gè)一個(gè)的學(xué)習(xí)。
通過了學(xué)習(xí)這么多，我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié)，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判。這樣他才會(huì)愿意把心打開溝通。以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”，孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇。自己沖動(dòng)想發(fā)火時(shí)，學(xué)會(huì)跟自己的感受聯(lián)結(jié)。非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學(xué)會(huì)控制了，以后會(huì)慢慢把學(xué)到的加以運(yùn)用。
非暴力溝通讀后感10
自認(rèn)為是一個(gè)比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周圍的人對我的評價(jià)也是我是個(gè)隨和的人，好相處。
但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后，我發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。
什時(shí)是暴力？暴力從哪兒來？暴力是因?yàn)槟承┱Z言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式：
1、道德評判
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，他就被看作是不道德的。
我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書，我找她去開，她寫完后說我需要讓老板確認(rèn)一下，我說這只是個(gè)委托書，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒必要再多此一舉吧！再說老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下，我也是無語了。
現(xiàn)在想來，我不應(yīng)該給她貼這樣的標(biāo)簽。從她的角度來看，和老板確認(rèn)事情對她來說是最重要的，至于什么時(shí)候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反，所以只是角度不同而已。
2、進(jìn)行比較
生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說出來，好像是深入骨髓的那種。
我家孩子對我的這種作比較就提出強(qiáng)烈抗議，她對我說，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺什么都做不好，做什么都不對，我沒有一點(diǎn)是好的，一點(diǎn)自信都沒有。
雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中，我還是不由自主的去做比較。
3、回避責(zé)任
我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。
但別人激怒我們的時(shí)候，我們總是會(huì)生氣，并且說，這是因?yàn)槟氵@樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責(zé)任，我們永遠(yuǎn)都有選擇的權(quán)利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。
記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分，她很生氣，因?yàn)樗X得是老師不公平判錯(cuò)了，別的同學(xué)這么寫就對，她這么寫就錯(cuò)。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會(huì)遇到這樣的`事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的責(zé)任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負(fù)責(zé)我們的生氣嗎？別人只會(huì)覺得好笑。
4、強(qiáng)人所難
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。
我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當(dāng)孩子就是不肯穿的時(shí)候，我就要對她說：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來找我。
這四種表現(xiàn)形式，每一項(xiàng)在生活當(dāng)中我都經(jīng)常使用，還能說自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎？看來我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。
那在生活中我應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通方式與人相處？
非暴力溝通有四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請求。
我現(xiàn)在以“孩子英語字母默寫得64分”這個(gè)事情為例，學(xué)習(xí)如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。
觀察：你英語字母默寫得64分，我看你心情很不好，一來對自己考那么差很愧疚，二來擔(dān)心我批評你，對嗎？而且，當(dāng)你得知有的同學(xué)和你寫法一樣，而他們是對的，你卻是錯(cuò)的，就更生氣了。
感受：所以現(xiàn)在你的心情是擔(dān)心，生氣。擔(dān)心媽媽罵你。生氣老師不公平。
需要：那你現(xiàn)在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責(zé)。你希望老師公平對待你，別人對的你也應(yīng)該對。
幫助：我想我應(yīng)該抱抱孩子，對孩子說，我理解你的傷心難過生氣，如果換成是我，我也會(huì)這樣的。沒關(guān)系，考試是一種測試，看看我們對學(xué)習(xí)掌握的怎么樣？媽媽也不會(huì)因?yàn)槟氵@次考試成績不好批評你。通過這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣?jì)寢尯湍阋黄鹂纯矗降资窃谀姆矫鏇]掌握好。
哦，還有老師的不公平，沒關(guān)系，我們也一起看看，如果確實(shí)是老師判錯(cuò)了，那我們也可以去找老師問問，到底是怎么回事。如果你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。
生活中很多的矛盾都是因?yàn)椴捎昧吮┝贤ǖ姆绞剑砸c別人有良好的溝通，就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠(yuǎn)。
非暴力溝通讀后感11
《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式，結(jié)合生活，我覺得非暴力溝通就是和家人好好說話。以下是我對《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。
一、走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)
當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí)，就覺得別人應(yīng)該要那樣做，如果沒有那樣做，我們或許會(huì)指責(zé)他人。事實(shí)上，把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對別人施加了暴力。
經(jīng)常，我們對對別人不滿時(shí)，我們都把問題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中聽的語言去指責(zé)爸爸，而沒有考慮到他的感受和需求。因?yàn)槲矣X得孩子爸爸平時(shí)都在忙工作，沒有時(shí)間陪伴孩子，難得周末不用上班，就應(yīng)該好好陪陪孩子，如果他沒有拿出100%的熱情去陪伴孩子，那他就失職了，就是個(gè)沒有責(zé)任心的爸爸……
晚上回到家，我對自己白天和孩子爸爸說話的態(tài)度進(jìn)行了反思，重新梳理了一遍思路，才發(fā)現(xiàn)自己一開始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作，難得周末可以在家放松一下，他想好好睡一覺滿足一下自身的需求再正常不過了。后來跟爸爸交談了此事，認(rèn)同了他自身的需求，因?yàn)榘滋旌退f話的態(tài)度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我們相互理解了對方，因此我也放下了心中的內(nèi)疚。
非暴力溝通告訴我們：如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對待他人，我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)，我們才能寬恕他人以及寬恕自己。
二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”
曾經(jīng)，我也抱怨過生活，因?yàn)槲也坏貌灰鲆粋�(gè)全職媽媽，我每天不得不要做飯給家人吃，覺得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的，我好像別無選擇。
通過非暴力溝通的學(xué)習(xí)，我問自己，真的是這樣嗎？現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎？
如果我不想做全職媽媽，我會(huì)去找一份工作嗎？我會(huì)請一個(gè)保姆來照顧孩子嗎？如果我不想做飯，為了孩子不挨餓，我會(huì)叫外賣或者去外面吃飯嗎？如果我不想做家務(wù)，我會(huì)請一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙做家務(wù)嗎？
我選擇做這些事情，為家人付出的同時(shí)，家人也給予了我愛的回饋，讓我感受到家庭的溫暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的'樂趣、生命的美好……
三、用“我在意你……”表明自己的觀點(diǎn)。
一天下午，大寶放學(xué)回來跟我說，以后放學(xué)時(shí)讓我在離學(xué)校不是太遠(yuǎn)的地方等她，她說想自己單獨(dú)走一段路程，想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨(dú)立上下學(xué)，我心里知道，這是大寶渴望獨(dú)立的表現(xiàn)。我跟她說這要征求老師的意見，如果媽媽不在等候區(qū)接你，老師會(huì)不會(huì)同意？
我跟大寶說，一年級(jí)的孩子年齡和個(gè)子都比較小，放學(xué)時(shí)人太多容易擁擠，年齡小的孩子更容易被擠摔跤發(fā)生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問題，以后媽媽得繼續(xù)在等候區(qū)接你放學(xué)，等你長成隔壁哥哥那個(gè)年齡，更加懂得保護(hù)自己了，再讓你自己單獨(dú)上學(xué)放學(xué)，好嗎？
大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮，而不是簡單粗暴地拒絕她的請求，所以她也欣然地接受了我們的建議。
四、親子溝通中，用表達(dá)感受來代替指責(zé)，真誠接受孩子的感激之情。
我停下手中的活過去跟大寶說：“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒完成的？抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備，我們十分鐘之后就要出門了�！�
這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊：“你沒有給我裝好米糊，我喝什么呢？”這時(shí)我看出來了，大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退b米糊，而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的事。
我走近跟大寶說：“媽媽聽到你用這樣的語氣跟媽媽說話，媽媽感到有些難過，我覺得你在責(zé)怪媽媽沒有幫你裝米糊，還有平時(shí)媽媽幫你裝好米糊，是媽媽在幫助你，但不是媽媽必須要做的事，今天媽媽因?yàn)槊ν浟私o你裝米糊，但是媽媽不想因?yàn)檫@樣被你責(zé)怪，平時(shí)媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……
大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng)，但平時(shí)我們對別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀，認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的，做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備，即使別人不責(zé)備自己，自己也會(huì)為自己錯(cuò)誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后，才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠的表現(xiàn)。
我們都不是完美的人，和家人溝通時(shí)，經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語言。我想把書中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中，通過不斷練習(xí)，和家人相處時(shí)，盡量選擇有愛的溝通方式，我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì)的愛的語言密碼。
非暴力溝通讀后感12
這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書的時(shí)候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)不耐煩，“簡單暴力”，希望找到有效的解決方法。當(dāng)然，讀這本書的時(shí)候，內(nèi)心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通�。夯ㄉ�、夸張、情景架構(gòu)，有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書，一章章讀下來，發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。
作為快餐文化時(shí)期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達(dá)觀察——說出感受——感知需要——提出請求。正本書也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書相似，每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以后，我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí)，確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進(jìn)自我和對他人的理解，促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn)，最大的收獲是，作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn)：不要評價(jià)，要不帶任何評價(jià)的觀察，然后說出自己的觀察。
那么，對這本書的推薦我也無法帶有任何評價(jià)了。
推薦這本書的原因之一：讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評價(jià)的說出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說，‘不帶評論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評價(jià)的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀，那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o所謂，因?yàn)槲艺f‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習(xí)題，讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處，非常有效果。
推薦這本書的原因之二：讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通，是對自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受，而不是評價(jià)。表達(dá)評判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中，它擅長將人類分類。牙牙學(xué)語的孩童已經(jīng)開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正�；虿徽�，負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著用評價(jià)的語言表達(dá)自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會(huì)招來敵意。即便對自己，屈服于評價(jià)的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己�！皭邸钡牧硗庖粚雍x是正視并準(zhǔn)確地用語言表達(dá)自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內(nèi)心會(huì)變得平和。
推薦這本書的原因之三：讓我們學(xué)著說出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么，并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是，我們經(jīng)常無視自己的需求，甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評價(jià)和自責(zé)的說出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求，而不是抱怨。
推薦這本書的原因之四：讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的`老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來促進(jìn)溝通和交流，所謂“再多表揚(yáng)也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實(shí)，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ，一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們，他們對于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在，但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ，不把自己放在裁判的位置來表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對方更容易接受。對此，我們可以練習(xí)說出對方做出的對我們有益的行為，進(jìn)而說出我們的那些需求得到了滿足，然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。
現(xiàn)在社會(huì)越來越多元化，年輕人與年長人之間有“代溝”，上級(jí)與下級(jí)有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習(xí)慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評價(jià)附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價(jià)不代表沒主見，而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求，而讓對方?jīng)]有逼迫之感。
確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。
非暴力溝通讀后感13
尊重和合作,我總是習(xí)慣性命令小褚，當(dāng)她達(dá)不到我心里的期望時(shí)，我會(huì)覺得這孩子沒出息，不合作，我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”，看完這一章節(jié)，我覺得自己是否該放下自己的脾氣，多跟小褚溝通，不是命令而是合作，多關(guān)心她真正的需要，和她一起成長。自我的需要也很重要，我們不能裝偉大，“我為了你放棄了自己，放棄了一切”，在這樣的情況下，孩子會(huì)有壓力，自己也會(huì)暴躁易怒，學(xué)會(huì)尊重孩子，更要學(xué)會(huì)尊重自己，愿自己做個(gè)精神世界豐富的人，和小褚一起成長。
這半年來因?yàn)樽约旱氖乱呀?jīng)很久沒有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了機(jī)械式地送她上學(xué)，上課，都自認(rèn)為她長大了，可以獨(dú)立了�？粗砼允焖暮⒆�，思緒萬千……不知道自己錯(cuò)過了這半年小褚的哪些成長的因素。
貼標(biāo)簽，攀比，挑剔，我經(jīng)常這樣苛責(zé)小褚，“你真笨”，這是我老說她的，后來我發(fā)現(xiàn)當(dāng)她和她妹妹在一起的時(shí)候，因?yàn)槲业膹?qiáng)化，她竟然真的覺得自己笨了，做事畏手畏腳的。我覺得我需要改變，從內(nèi)心深處了解她真正的需要，和她好好交流溝通，趁她還小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散個(gè)步……
覺得自己應(yīng)該每天花點(diǎn)時(shí)間明確自己的育兒目標(biāo)，是替小褚選擇成為什么樣的人，還是讓她自己選擇成為什么樣的人？是把我認(rèn)為對的東西不經(jīng)溝通地強(qiáng)加給她，還是學(xué)會(huì)溝通，用行動(dòng)去引導(dǎo)她健康成長？
書中練習(xí)一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友�！痹趺茨茏屗敢饽兀繙贤�，行動(dòng)，鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)自己做選擇，也許未必正確，但至少得有信心對自己做出選擇。
孩子需要傾聽和理解，要看到行為背后的需要，有點(diǎn)羞愧。在小褚的成長過程中，我一直比較苛責(zé)，和家里親戚的孩子在一起，發(fā)生矛盾，無論對錯(cuò)，我都是訓(xùn)她，因?yàn)橛X得她是自己的孩子，現(xiàn)在想想“她會(huì)不會(huì)以后及時(shí)是對的也不敢和他人爭辯”�；ハ鄡A聽與理解，是我在和我母親的相處過程中缺失的，她總是強(qiáng)加她的想法給我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中，只要不觸及我的原則，我更希望我們是朋友，她可以把她最真實(shí)的感受與我分享，真正的需要告知于我。
我們可能一直看重孩子身體上的安全感，別磕著碰著，別受傷，別生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上個(gè)周末休息在家，把她學(xué)習(xí)的桌子上搞得全是玩具，沒有收拾，我看見了，一頭惱火，讓她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找個(gè)垃圾袋全扔了，她一下哭了，讀后感.我也沒管她，自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了，一個(gè)人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前，我突然意識(shí)到自己的行為失控了，我的粗暴讓她害怕，讓她對這世界沒有安全感�？戳诉@第三把鑰匙，我要學(xué)會(huì)換到孩子角度去看問題，“也許她只是玩忘記收拾了呢？”“也許我好好和她溝通，她就會(huì)收拾干凈呢？”我要努力創(chuàng)建一個(gè)安穩(wěn)和諧的環(huán)境，讓她身心放松，好好享受她這個(gè)年齡應(yīng)該享受的。
第四把鑰匙，有時(shí)確實(shí)這樣，孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的，她會(huì)在我心情不好的時(shí)候抱抱我，給我寫封信，給我不停地說話，有時(shí)我會(huì)覺得自己很幸福，有時(shí)我會(huì)覺得她很煩。我覺得我的孩子是個(gè)強(qiáng)有力的給予者，熱情（我常打擊她愛管閑事），我覺得理所當(dāng)然的一些東西，看了這，我覺得我很慚愧，給予是相互的，我應(yīng)該在坦然接受孩子的給予的同時(shí)反省自己，從中有所學(xué)習(xí)。
第五把鑰匙，使用尊重的語言，小褚長這么大，我用過最惡毒的語言刺激過她，講完我就后悔，我是瘋了嗎？從那之后我就很注意，在我情緒失控的時(shí)候我就會(huì)保持沉默，或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達(dá)的是什么？希望達(dá)到的目的是什么。“長頸鹿語言”我覺得是很必須的`，和任何人溝通都這樣，我不能強(qiáng)加我的主觀判斷在里面，我只陳述事實(shí)，然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。
第六把鑰匙，在成長中學(xué)習(xí)，孩子的成長是如此之快，我們確實(shí)無法什么事都做好應(yīng)付的準(zhǔn)備，和孩子一起，溝通商量進(jìn)而做出決定，這是一種互相尊重，更是共同成長。我們要學(xué)會(huì)做一些選擇，不能懼怕，這樣不行，別沮喪，至少它是一次經(jīng)歷，會(huì)為你的成功總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的。
第七把鑰匙，讓你的家成為“無錯(cuò)區(qū)”，需要每個(gè)家庭成員換位思考，善意思考，互相照顧彼此的需要，學(xué)會(huì)表揚(yáng)與贊美，而不是批評與指責(zé)，學(xué)會(huì)溝通合作，讓家庭關(guān)系更和諧，讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。
覺得認(rèn)識(shí)師傅認(rèn)識(shí)晚了，也許早半年看這本書，我的家庭關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系會(huì)和現(xiàn)在完全不一樣，我一直就是“豺狗語言”，用自己的選擇來對待親人，自認(rèn)為的為所有人好，遠(yuǎn)離了彼此內(nèi)心的聯(lián)結(jié)，心與心的交流。這樣做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但卻詞窮……
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我們，如何和孩子共成長，讓家庭更和睦，我想我得花很長時(shí)間去學(xué)習(xí)，去實(shí)踐�？赐赀@本書，我感觸很深的幾個(gè)詞“純粹”，“聯(lián)結(jié)”，“傾聽”，“控制”。純粹得愛親人，不把自己的想法強(qiáng)加于人，學(xué)會(huì)聯(lián)結(jié)，學(xué)會(huì)溝通，傾聽別人，傾聽自己，控制自己的情緒，記住“暫停鍵”，記住長頸鹿語言，必須時(shí)時(shí)刻刻提醒自己，教育孩子的同時(shí)也要改變自己，讓孩子和自己更近。
非暴力溝通讀后感14
孩子為什么總是不聽你的話？為什么總是不按你的常理出牌？有沒有想過，問題是不是在你的身上？
每天晚上都能聽到樓上的家長在管教孩子的聲音，你為什么不聽指揮？我都說了不能這樣，你總是做壞事，你真是一個(gè)壞孩子。其實(shí)，這樣的事情也時(shí)長發(fā)生在我們家里。
因?yàn)楣ぷ魈胺抠J的壓力，我們一家三口是跟老人一起住的，這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問題。我們都知道老一輩的教育方式，所以，在我家的教育里面也會(huì)出現(xiàn)“暴力溝通”。這里說的“暴力”，并不是身體上的暴力，而上在語言和精神上的暴力。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你用暴力溝通的時(shí)候，當(dāng)下是湊效的`，但是不長遠(yuǎn)，你會(huì)出孩子會(huì)“越走越扁”，甚至讓你傷心。
以上的情況，如果你不知道什么是“非暴力溝通“，那么，你可能會(huì)是讓孩子變”壞“的始作俑者。當(dāng)我看到《非暴力溝通》這個(gè)書的時(shí)候，我才知道，一切可能源于溝通，你可能在教育孩子上沒用對方法。
《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士，他早年師從心里學(xué)大師卡爾.羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法，通過這樣的溝通方式，讓無數(shù)的人感受到了愛、和諧和幸福，同時(shí)也化解了不少?zèng)_突。”非暴力溝通“可以運(yùn)用到家庭、工作甚至政治上，它能療愈人們內(nèi)心的傷痕，超越心智、情感的局限性，突破負(fù)責(zé)的思維，化解沖突，建立和諧關(guān)系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢？
01觀察
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家克里希那穆提。
用觀察去代替評論你的孩子。如何做？首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)在教育孩子的時(shí)候，我們都會(huì)帶著評論去教育，”你總是看電視”“你從來不認(rèn)真學(xué)習(xí)，你就是一個(gè)不老實(shí)的學(xué)生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說話，標(biāo)簽化孩子呢？
如果我們把這些評論的語言換成觀察式的語言，效果會(huì)大有不同，“你每天看電視2個(gè)小時(shí)以上”“你曾為了玩玩具，不認(rèn)真學(xué)習(xí)”。用你在特定的時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀察到的事情去代替你對孩子的評論，不去評判不用絕對化的評論他們，這樣不會(huì)引起孩子的反感，因?yàn)槟闶窃谥v事實(shí)。
02感受
要將感受與想法區(qū)分開來，你需要向你的孩子表達(dá)的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺得”替換為“我認(rèn)為”�！拔矣X得你很沒用”“我覺得你是個(gè)差勁的學(xué)生”，這樣的說話都會(huì)讓孩子感到挫敗感，覺得自己被貶低了。這時(shí)候我們需要換位思考一下，如果孩子也是這樣的跟我們說話，我們作何感受？
此時(shí)，你需要的是告訴孩子你的感受�！澳悴蛔袷貙W(xué)校的規(guī)定，我很難過”，將孩子作出的一些行為對你所造成的感受告訴他，而不是把你的想法告訴他。且如果我們在溝通的時(shí)候適當(dāng)?shù)厥救跻矔?huì)解決沖突。
《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表，可以根據(jù)這些詞匯去做練習(xí)，提高自己的溝通能力。
03需求
需求是感受的根源，是生命健康成長的要素。對孩子的指責(zé)、批評、評論反映了我們的需要和價(jià)值觀，如果我們批評來提出我們主張，孩子對我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求，孩子就較有可能作出積極的回應(yīng)。如“我很難過，我希望你能把房間收拾整齊”。
04請求
首先，我們需要向孩子提出具體的請求。我們通常會(huì)跟孩子說，“我希望你是少花點(diǎn)時(shí)間在看電視上�！蹦敲�，你的請求是什么呢?孩子會(huì)感到疑惑，可以認(rèn)為少花時(shí)間在看電視上，那就把時(shí)間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時(shí)間花在學(xué)習(xí)上。
其次，請求反饋，如果無法確定孩子是否理解我們的請求，這時(shí)我們需要做所饋，確保孩子理解我們的請求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時(shí)，我們要作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充。
第三，在確認(rèn)孩子的理解后，我們需要從他當(dāng)下的感受、想法及是否接受我們的請求來了解他們的反應(yīng)。
最為重要的是，我們要區(qū)分請求與命令。命令是在請求沒有得到滿足時(shí)，提出請求的人通過指責(zé)和批評來利用對方的內(nèi)疚從而達(dá)到目的。如”寶貝，今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎？“”媽媽，我今晚約了同學(xué)一起拼樂高，你可以自己自己去嗎？“”你真自私。“這樣其實(shí)你就是在向孩子提出了命令而不是你的請求。
以上為非暴力溝通的4個(gè)要素。
《非暴力溝通》是一本值得反復(fù)去看去學(xué)習(xí)的書，它是能改善人際關(guān)系的書籍，能運(yùn)用到生家庭關(guān)系、親密關(guān)系、親子關(guān)系、工作關(guān)系以及社會(huì)關(guān)系上，促使生活更加美好。在此推薦給大家。
非暴力溝通讀后感15
我的兩個(gè)孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應(yīng)該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權(quán)利，更少有會(huì)被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認(rèn)為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強(qiáng)迫把原本倔犟、有個(gè)性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權(quán)型方式的教育。師傅請給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令，對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號(hào)，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點(diǎn)時(shí)間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo)，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少?zèng)_突，增強(qiáng)合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個(gè)有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個(gè)順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標(biāo)，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅(jiān)強(qiáng)自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵(lì)孩子奉獻(xiàn)的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時(shí)來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會(huì)和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的'成長。
以前經(jīng)常聽年長的人說“生兒容易、養(yǎng)兒難，”我對這個(gè)難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長才方知這個(gè)難的字的苦，它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟(jì)生活壓力所帶來難，更是來自教育孩子中的難，孩子是每個(gè)家庭的重心和希望，誰都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長勁鹿的語言、傾聽、和沒有評判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動(dòng)力和安全感呢?希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對交流的心門
以前對于老大，我總是帶著情緒進(jìn)入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時(shí)有在發(fā)生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時(shí)也為孩子這個(gè)沒弄好，那個(gè)沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進(jìn)了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時(shí)還會(huì)有沖突時(shí)，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯(cuò)區(qū)”，使自己在進(jìn)步的同時(shí)也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時(shí)常會(huì)用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會(huì)后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會(huì)有錯(cuò)，錯(cuò)并不可怕，可怕的是知錯(cuò)不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學(xué)，用心去學(xué)，肯定會(huì)一步步提升自己，現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學(xué)，所聞的用在實(shí)際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進(jìn)的恒心，一切都不會(huì)晚。
豐盈生命之體驗(yàn)，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計(jì)劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時(shí)也時(shí)刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進(jìn)步，關(guān)于書中所讀家庭會(huì)議，我家以前也開過家庭會(huì)議，雖說民主制，結(jié)果還強(qiáng)制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會(huì)議能做到真實(shí)的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán)，讓孩子體會(huì)到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯(cuò)區(qū)”故事后，深感觸動(dòng)，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個(gè)孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領(lǐng)進(jìn)了“覺然之家”之門，讓我有機(jī)會(huì)學(xué)到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié)，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會(huì)更好!
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