《非暴力溝通》讀后感
《非暴力溝通》讀后感1
讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產(chǎn)生時，首先要學會傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。
最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。
《非暴力溝通》讀后感2
書中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，這是一個新的方式。之前沒有想到與孩子之間的合作，只是認為孩子現(xiàn)在是學習階段就是必須要認真的去學習。不認真的學習就不行，父母必須要加以管教，否則會往我們不想看到的路上走。合作應該是共贏的，與孩子的合作也是一樣的。孩子在合作中沒有贏利，也不會和我們合作的。所以我們要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我們還怕合作不好嗎？一切就會在我們的掌控之中了，完全可以收放自如了。
自我尊重這方面，我們對每個人都要是尊重的。不管別人是怎么樣的一個人，我們都應該尊重別人，因為在尊重別人的同時也是尊重我們自己。
為了讓我們與孩子之間的合作長期下去，首先我們?yōu)槿烁改刚邞摳冻龈�。我們時終認為孩子不和我們合作，是孩子先破壞了合作的規(guī)律。其實不是，我發(fā)現(xiàn)是我們破壞了合作的規(guī)律。(比如我自己，我和孩子之間的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因為我心中還有個角色，我是和他之間的權利系統(tǒng)的上位者，我可以任意的玩我的規(guī)則。)這就說的是我們破壞了合作的規(guī)律。與孩子之間合作我們還是把目光放長遠點，短期可能真的沒有收獲。然而我們與孩子之間，我們很容易給孩子貼上標簽。因為我們的內(nèi)心也是容易給自己貼上標簽的，而何況是給孩子呢？直到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這樣做是不對的，如果給孩子貼上了標簽，就意味著放棄了，我們在給孩子貼上標簽時，應該先想想我們自己，孩子的這樣表現(xiàn)是不是我們無意識的灌輸給孩子的呢？因為孩子就是我們的一面境子。對于孩子的尊重、溝通、獎勵、懲罰，還是很重要的。(最近的一次，我答應帶孩子去吃肯德基，可是卻沒有去。那天我是太累了，在家睡覺。孩子雖然沒有來叫我?guī)�，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的媽媽告訴我，孩子一直在她面前說我騙他的。所以今后只要答應孩子的事情就要去完成，這是一種誠信。)
養(yǎng)孩子父母們都沒有什么目標的，一開始只是希望寶貝能健健康康的就好了。到了上學時才讓父母們意識到，原來教育孩子是件很麻煩的事，因為孩子的思想和我們的思想是不一樣的，我們想讓孩子們按照自己的意愿做事，孩子們不一定會按照我們的要求去做的。所以我們要與孩子合作，慢慢的引導，這樣才能讓孩更好的認清自己的發(fā)展方向，而且要盡量讓孩子們自己選擇，我們把握大局，總體方向不偏的情況下、我們?yōu)槭裁床荒茏尯⒆幼约哼x擇一些事情呢？
行為的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么時間干什么事，而必須要聽命與我的命令，從來沒有想過孩子的行為背后是什么,且現(xiàn)在想想我有的時候不也是和孩子一樣的嗎?很多事情不也是沒有立刻去做嗎？為什么要求孩子必須聽命與我呢？難道我就是是權力的上位者?其實命令孩子是沒有用的，與孩子之間的溝通很重要。因為溝通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他會很高興的去完成我們所想要他完成的事情。
孩子們的成長首先來自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子們會從情感上獲取安全感。我們對待孩子的犯錯，不要認為可怕，因為在他們的世界里他們可能認為這是正確的。我們是經(jīng)歷了這些認為是錯誤的事情，所以才知道這樣做不對的�？墒呛⒆記]有過這樣的經(jīng)歷，他怎么又能分辨正確與不正確呢？我們作為父母又不可能提前把什么事情的真相都統(tǒng)統(tǒng)教給孩子的，所以孩子們的犯錯并不可怕，重要的是我們發(fā)現(xiàn)孩子這個事情做的不正確時，要引導他向另一個方向走，而且要讓他愿意配合往我們引導的方向走，而不是在發(fā)現(xiàn)孩子做錯了事對他們大吼大叫的。
孩子們的模仿能力極強，我們一個不經(jīng)意的舉動常常都被孩子感知到，所以我們一定要控制好情緒，把陽光的一面留給孩子。我們每天的工作中都會有不愉快的事，但是面對孩子我們就要把這些不愉快的經(jīng)歷全部都忘掉，給孩子一個陽光開心的一面。
孩子現(xiàn)在還小，他只知道滿足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引導孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培養(yǎng)孩子的責任心。
在給予孩子的獎勵時，我一直以為是物質(zhì)上的東西才算是獎勵，現(xiàn)在知道了并不是這樣的。我們一直要求孩子做到什么樣子，給予孩子什么獎勵，而且肯定是物質(zhì)上的獎勵�，F(xiàn)在是明白了，給孩子一個擁抱，或是一個吻……等一切都是獎勵。對于語言尊重還是通過后來的讀書改變了，之前孩子在學習方面達不到我的要求時，會忍不住說出了非尊重孩子的語言，后來發(fā)現(xiàn)越罵孩子越糊涂。漸漸發(fā)現(xiàn)與孩子有效的溝通，反而他領悟的更好�？吹竭@里才明白了，對待孩子也要使用尊重性的語言。我們還要做到要能傾聽孩子的內(nèi)心一切，這樣才能更好的與孩子交流。比如你叫孩子現(xiàn)在寫作業(yè)，而孩子現(xiàn)在不想寫，我們應該要與孩子溝通為什么現(xiàn)在不想寫作業(yè)，而不是用強迫性的方式，必須現(xiàn)在寫，不寫不行。這樣做雙方都受到了傷害，不可取。
孩子在成長，我們也要跟著成長。否則難以跟得上孩子成長的步伐。我們成長了，就像書中所說的無論遇到什么問題我們都可以處理。不管是孩子的什么階段，都可以去面對，而不是束手無策的。而成長也能使我們盡量成為一個無錯的有責任的父母。這樣就可以避免了家庭中與孩子相處的時候發(fā)生更多的沖突。
我們要學會使用長頸鹿的文化語言，避去豺狗的語言。就像師傅給我們上課中所說的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更遠，才能看到更美的風景。而豺狗的語言，就如同我們始終站在巨人的腳下，看不見前方的風景。連風景都看不見了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要擠出一些時間，靜心讀書，深入反思，讓自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……這樣我才有能力把孩子的事情處理好。記得孩子這個學期剛剛開學沒多久，經(jīng)常因為作業(yè)不認真而出現(xiàn)了錯誤的情況。那時候都很火惱，對孩子上來就是一頓火、且大罵，就差去揍他一頓了。而發(fā)現(xiàn)每次罵過之后，他好像更不會了。而且自己心里還非常的難受。后來改變了方式，忍住不發(fā)火，不罵他了，很耐心的和他解釋是為什么，反而他更能聽的進去了，而且會做的更好了。其實一開始這樣的轉(zhuǎn)變很難，每次心里面都在提醒自己忍住，不要發(fā)火，一定要忍住，后來經(jīng)過一段時間的磨練，終于能做到了。
文中很多的訓練方法讓我們來提升自己，讓我們來分辨出什么地方還有不足之處，這些訓練方法很好。像有一個標題“轉(zhuǎn)化憤怒”。我之前是很容易就憤怒的，不管是任何的事情從來不以大小之分，一點小事情也會引起我的憤怒，而且沒有耐心。自從遇見師傅后，并經(jīng)過多次的學習和讀書，有一天突然發(fā)現(xiàn)，不像之前那樣暴躁了，到事情也不是那么的沖動了，而且心里還會有師傅經(jīng)常說的一句話“那又怎么樣呢”，這樣的改變是因為每天堅持不斷的讀書，直達現(xiàn)在只要在看書的時候，心中就感覺毫無雜念，而心很自然的平靜下來了。
書中有很多的案例，告訴我們在遇到這些事情怎么處理。而且分析的很全面。這本書讀完了，讓我們更清楚了與孩子進行有效的溝通與交流。從開始與孩子的合作到與孩子之間的相互尊重，都給我們做出了分析，并給出了案例引導，受益匪淺。像不要輕易的給孩子貼上標簽，這段讓我感受深刻。我在與孩子的交流中，很容易就給孩子貼上標簽的，直到讀到那里才知道這樣做是錯誤的，因為標簽一旦貼上，就很難撕下來了，這是否意味著就要放棄了呢……。其實孩子是很優(yōu)秀的，只是我沒有發(fā)現(xiàn)到一種方法可以引導孩子往前走。因為我是權力系統(tǒng)的上位者就可以給孩子貼上所謂的標簽。那如果換過來呢，孩子給我們貼上標簽了，我們又會怎么想呢？我們與孩子都是可以犯錯，重要的是及時改正錯誤就可以了，而不是讓錯誤繼續(xù)下去，讓我們盡量的做到任何事情都是無錯的吧！
《非暴力溝通》讀后感3
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協(xié)作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰(zhàn)爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關注非暴力溝通方式的要素，深思“修身”
作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發(fā)作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的央求——細致的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內(nèi)遲到了三次，教員對該生中止批判教育。
情境一：
教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”
情境二：
教員：“你這個星期曾經(jīng)遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規(guī)則，影響了自己的學習，所以請你按時到校�！�
我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關于經(jīng)常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本周遲到的次數(shù)比上周少，教員也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復述，必需加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思索
作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：指責自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。
選擇二：指摘他人。我說：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復習”。
選擇三：體會自己的感受和需求。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我說這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。
從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產(chǎn)生任何的不快樂。
生活中充溢著矛盾與誤解，經(jīng)過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質(zhì)量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
《非暴力溝通》讀后感4
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風格!
具體方法:
前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內(nèi)心的`需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內(nèi)疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關系。
《非暴力溝通》讀后感5
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的�。�
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）
第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
雨晴
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。
在生氣的四種選擇中：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！
《非暴力溝通》讀后感6
我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權利，更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權型方式的教育。師傅請給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標簽、責備和下命令，對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。
以前經(jīng)常聽年長的人說“生兒容易、養(yǎng)兒難，”我對這個難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長才方知這個難的字的苦，它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟生活壓力所帶來難，更是來自教育孩子中的難，孩子是每個家庭的重心和希望，誰都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長勁鹿的語言、傾聽、和沒有評判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動力和安全感呢?希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對交流的心門
以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的!導致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學，用心去學，肯定會一步步提升自己，現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。
豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯區(qū)”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門，讓我有機會學到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!
《非暴力溝通》讀后感7
今天中午讀完這本書，掩卷長嘆。
書很好，不過，如果要大范圍地被人接受，還需要很久時間。
里面所述及的溝通習慣，即使是在文明程度較高的西方，其實也是有一定難度的（需要學習），東方的溝通習慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通，語言暴力，比比皆是，網(wǎng)絡上更是習為為常，因為很多人并不認為，自己的言行有什么過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發(fā)泄手段。
善意的、試圖達成彼此間互相理解的溝通，之所以必要，是因為它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指責他人的時候犯錯�！斗潜┝贤ā肥钦Z言的藝術，也是思維的習慣，在我還只讀到一小部分的時候，已經(jīng)向人做出推薦，很多問題的根本，其實也是源于溝通，多讀這樣的書，多改善自己的溝通藝術，是有益的。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
《非暴力溝通》讀后感8
因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經(jīng)過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現(xiàn)了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發(fā)現(xiàn)了很多有趣且有用的細節(jié)。
第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來。此外，馬歇爾強調(diào)非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強調(diào)在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調(diào)人的正面本質(zhì)和價值，而并非集中研究人的問題行為，并強調(diào)人的成長和發(fā)展。非暴力溝通同樣強調(diào)溝通過程人的正面性和溝通產(chǎn)生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。
第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內(nèi)心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。
第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自于等級社會或?qū)Ｖ粕鐣�。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優(yōu)勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。
第四點，非暴力溝通最主要的是強調(diào)人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當?shù)闹肛�，我們可以下意識地感到內(nèi)疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發(fā)現(xiàn)自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于很多因為社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發(fā)，我們會將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和愿意的承擔的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于痛苦感。
第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和復雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認為，一方面是傳統(tǒng)文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m
sad 的表達。另外作者提到語言是靜態(tài)的，而我們的世界是動態(tài)的，靜態(tài)的語言無法與動態(tài)的世界匹配，其中也會產(chǎn)生很多由語言產(chǎn)生的問題。
最后，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現(xiàn)實是到處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決于我們自己。
非暴力溝通最終全部實現(xiàn)雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望�，F(xiàn)實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內(nèi)每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。
《非暴力溝通》讀后感9
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀后感10
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
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