幽默的笑話故事
幽默的笑話故事1
去派出所改個名字就行了
草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員說："你們是近親，不能結婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹說："改成什么?"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"
生老病(毒)死
人生到了晚年，病毒會怎樣?死亡，因為"生老病(毒)死"。
想穿越到2999年
如果可以的話，我想穿越到2999年。買幾臺蘋果30 再回來賣，哇哈哈哈，賺大了......。
蘋果泥
從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然后小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。
非讓我先存包
考拉遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了?氣成這樣。"
袋鼠喘著氣說："它們不許我進，非讓我先存包!"
香味
全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
只不過是嫌你太硬
貓把凍僵的老鼠暖了過來，老鼠眼含熱淚深情地對貓說："恩人，你真善良，您會得到善報的。"貓冷冷地說："過獎!我只不過是嫌你太硬!"
改成了少數(shù)民族
喬峰在杏林里威風凜凜，突然徐長老現(xiàn)身，指出喬峰身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峰百口莫辯!
事后喬峰追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當初你不是學習成績不好么?為了高考加分，我托人送禮給你改成了少數(shù)民族......"
老婆發(fā)的短信
朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。
某天下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我："我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊!"
結果朋友的'手機沒電，等晚上睡覺的時候才想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓!
酒鬼敲門
夜，酒鬼猛敲路燈桿。
路人：干麻哪?
酒鬼：敲門，可太太不給開。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮著呢!
從對巫說
從對巫說：為了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易!
是你們的一打
人類已經(jīng)阻止不了老師布置作業(yè)了!!!老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說："老師，你的一打!!"
老師回眸一笑："是你們的一打。"
沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢么?
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥?
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢么?
乙：沒有!
怎么可能
一哥們有天閑得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發(fā)信息，說他是你老公。"
其女友脫口而出："怎么可能，他不知道你號碼的......"
房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"
商販答："20元!"
"這么貴啊!去年不還只要15元嗎?"
"房價漲了!"
幽默的笑話故事2
本人債主眾多，人際關系廣泛。換行(草)換行(草)婚姻就像在餐館點菜，一旦菜上來，是不給退的。換行(草)換行(草)有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛(wèi)。換行(草)換行(草)"會"的朝前跑，"能"的往上爬，不會不能的就地趴下。
，水一沖就再也回不來了~，來了之后擋也擋不住~，每次都一樣又不太一樣~，有時努力了很久卻只是個屁！過去流氓在深山，現(xiàn)在流氓在公安了）前途光明我看不見，道路曲折我走不完．換行(草)易拉罐拉環(huán)可易拉罐心里裝著可樂!
罵人換行(草)普通青年：你個燒餅文藝青年：露珠濕沙壁，暮幽曉寂寂；村歌醇夜悶，瓣葉達妃姬。崢戈濕泰籠，舞碎酒飄寂；泥若香不透，沃草迷馬鼻。二B青年：我噴你一臉狗屎！
男人有兩個女人：老婆喜歡幫他拔黑頭發(fā)，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發(fā)，怕他顯得太老，不久這男人...禿頭了。
公司開會，老板又再侃侃而談他的成功史。他驕傲的對員工說："我的字典里沒有失敗二字。"突然，底下傳來聲音："我的借你。"換行(草)換行(草)請你以一種，團成一個團的'姿勢，然后，慢慢地以比較圓潤的方式，離開這座讓你討厭的城市--上海某廣播主持換行(草)換行(草)問："剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什么？"答：烏龜。"錯！是免職官員。"三鹿官員大復出，陶瓷式的"引咎辭職"=帶薪休年假。換行(草)換行(草)今天座高鐵，從郴州到長沙，突然有長笛聲。我第一個反應是臨近主席的故鄉(xiāng)了。后來，乘務員說有人抽煙。換行(草)換行(草)某人：20xx年最大的收獲就是，用了一年的時間，成功地讓自己長大了一歲。換行(草)換行(草)某程序員：大師們經(jīng)常說"我們的研究，是在馬啥主義，毛啥啥思想的指導下開展的"。每當我聽到這些，都會崇拜的內(nèi)牛滿面。所幸的是，我等草民只需要拿來主義和面向對象的編程思想即可。
幽默的笑話故事3
“愛你一萬年！”天剛蒙蒙亮，突然一聲女人的呼叫將我從美夢中驚醒。 我一骨碌從床上爬起來，側耳細聽，外面竟唱起了歌：“妹妹找哥淚花流，不見哥哥心憂愁，望穿雙眼盼親人，花開花落幾春秋……”在那么早又那么靜的早晨，聽得分外清楚。歌喉不錯，而且唱得很動情。誰會這么早跑出來唱歌玩呢？一定有問題。我急忙穿衣下床，推門而出。 我定睛細看，在我家不遠處，有一個長發(fā)飄飄穿白衣服的女人，正一邊張望一邊唱著走過來。我不由打了個冷戰(zhàn)，這要是半夜，我真以為會是那啥了。女人這時走到近前，我看清楚了，是個姑娘，年輕，漂亮，看外表和正常人沒什么兩樣。
“愛你一萬年！”她唱著唱著，冷不丁又來了這么一聲。這一聲震得我頭皮發(fā)麻。剛想上前搭話探個究竟，姑娘卻一扭身拐進了旁邊的胡同�！懊妹谜腋鐪I花流，不見哥哥……”姑娘肯定遇到什么事了，精神受到了強烈刺激。
不好，說不定下一步……來不及多想，我趕緊尾隨其后。姑娘一會兒喊一會兒唱，一會兒唱一會兒喊。喊聲悲切，歌聲哀婉，聽者心顫，聞者動容。姑娘快走我也快走，姑娘穿街過巷我也穿街過巷。由于她太專注唱歌了，再加上天大亮路上的人多起來，我的跟蹤好像沒被發(fā)覺。然而，路人卻紛紛駐足，好奇地看過來。我只好向大家搖頭擺手，示意他們別大驚小怪的'，一旦驚動了姑娘，后果可能會不堪設想�？墒鞘屡c愿違，結果更加糟糕，眾人紛紛指指點點，有的怪笑有的打口哨。一定把姑娘當成了瘋子，把我當成了傻子。 姑娘不知不覺竟然來到了江邊�！皭勰阋蝗f年！”姑娘又大喊一聲。
此時此刻，我已經(jīng)清楚地料到，姑娘下一步該干什么了，該出手時必須出手，英雄救美的好戲精彩上演！八步趕蟬，魚躍龍門，餓虎撲食，怪蟒纏身，一連串的動作，瀟灑利索，姑娘被我緊緊地壓在了身下。姑娘身上好軟好香��！ 猛然，清脆的一響，我半邊臉頰立時發(fā)麻、發(fā)木、發(fā)燙。同時被狠狠地掀翻在地。我躺在地上，定睛一看，只見姑娘粉腮桃紅，杏眼圓翻，口中罵聲連連。聽了幾句，原來竟是罵我。姑娘終于罵夠了，喘氣的當口，我才開始“訴說心聲”。
本以為姑娘會大受感動撲進我的懷里失聲痛哭。不料，姑娘兜頭給了我一記悶棍。 “呸！想哪去了。我的狗狗丟了，我出來找。它的愛稱就叫‘愛你一萬年’。平時我愛唱‘妹妹找哥淚花流’，它只要聽到歌聲多遠都會跑來�！� “愛你一萬年！妹妹找哥淚花流，不見哥哥心憂愁……”姑娘唱著歌順著江邊去找她的“愛你一萬年”去了。 我只好悻悻地往回走，上班肯定遲到了，全勤獎泡湯那是一定的了。不過心頭一寬，回家給我家的“翠花”把名字改了，省得對門的肥婆天天找上門，說狗跟她一個名。叫什么好呢？對了，就叫“傷不起”。
幽默的笑話故事4
1、貓
妻子出國留學，由于學業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的`小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的'星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的`臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的.字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的`小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
9、幽默故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的'第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事。彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
10、該不該來
從前有一個人想請客，客人有四位；在三位客人都到來之后，主人說：該來的不來！第一位客人想：該來的不來，是說我不該來！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，馬上說道：該走的不走！第二位客人心想：該走的.不走，顯然是說我該走！于是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個！結果也就可想而知了。
幽默的笑話故事5
七八個婦女正在村頭的樹蔭底下納涼，手里做著針線活，嘴里嘮叨著村子里的新聞舊事，有說有笑。都說‘三個婦女一臺戲’，這七八個婦女湊在一起，別說有多熱鬧了。
村里出了名的快嘴婆娘阿香，聰明伶俐，能說會道。她從河里洗完了衣服回家，還沒走近這個地方，老遠就聽到阿麗朝她喊了起來：“快嘴姐，快來，快來，大家都等著你講笑話、開心呢�！�
阿香不緊不慢、不動聲色地走到樹蔭底下，放下手上的一籃子衣裳，扯起衣服下擺，將濕手擦了擦，一本正經(jīng)地說：“大家又想聽我講笑話啦?好吧，等我回家曬好了衣服，拿上針線活計，馬上就過來。”
阿麗一聽說有這等好事，急急忙忙提起一桶臟衣服朝河邊走去，還回頭向快嘴婆娘打了個招呼：“阿香姐，等我洗完了衣服再開始講啊�！�
這位阿香一邊往家走，一邊尋思著講什么笑話，逗大家樂。她腦子一亮，想好了，徑直來到阿麗家，風急火燎地高聲喊道：“華崽，不好了，你婆娘在河邊洗衣服，一不留神掉到河里去了，幾個人撈了好久才把她撈上來，喝了好多的水，已經(jīng)昏過去了，正躺在河邊，你先拿床毛毯給我送過去，你再喊兩個男勞力過來，馬上抬她到公社衛(wèi)生院去�！�
阿香接過毛毯，朝河邊跑去。經(jīng)過這兒的時候，那幾個婦女一頭霧水，看不懂，就問她：“阿香，你這是干什么?慌慌張張的，好嚇人的'樣子。”
“對不起，現(xiàn)在沒時間跟你們說話，等會兒再來�！�
她跑到河邊，一見著阿麗就喊叫道：“阿麗呀，不好了，你家里失火了，我剛才幫你搶了一床毛毯出來，你趕快回去救火!”
阿麗一臉驚詫，二話沒說，丟下衣服就和阿香一起往家里跑，剛跑到大樹底下，只見華崽氣喘吁吁地也跑了過來。阿麗和華崽兩口子你看著我，我看著你，相互上下打量著，驚魂未定，面面相覷，幾乎同時著急地指著對方問道：“你不是掉河里去了嗎?”
“家里怎么失火啦?”
話還沒說完，兩口子就不顧一切地緊緊抱在了一起。那幾個婦女同胞好生奇怪地問她們：“哎，哎，你們兩口子演的哪出戲呀?搞的什么名堂嘛?”
阿香想笑，又不能笑，依然不動聲色地說：“阿麗呀，你剛才不是說要聽我講笑話嗎?這不，我的這個笑話既有聽的，還有看的，你們大家伙說，過癮不過癮呀。”
大家才如夢方醒，哈哈大笑起來，笑得有的婦女捧著肚子蹲在地上，有的婦女連氣都喘不上來，斷斷續(xù)續(xù)地說：“哎——喲喲，這——這也——太——太逗人了吧!”
幽默的笑話故事6
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”
“沒關系�！崩准悠届o地回答。
過了一會兒，“啪”的.一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子�！崩准诱f。
幽默的笑話故事7
1、甲：公交車上老人打人事件你怎么看?
乙：第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的!
8、“當對方說了什么，讓你覺得最無助，最無能為力?”
“王炸!就剩一張牌啦!”
2、便便指了指上面然后對馬桶說：我滴老家，就住在這個臀。
3、我是來自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈爾濱的一個結巴，
4、A：表白未必是一件好事。
B：為什么?
A：因為這樣就顯得手黑。
B......
幽默的'笑話故事8
1、我?guī)畠撼鰜硗�，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
2、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷？”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
3、被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什么欺負大人?”
小孩說：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了？
遂心虛道：“我哪兒不良了？”
沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發(fā)育不良！”
熊孩子，你家人在附近嗎？我保證不打死你！
4、花園里，聽見一個四五歲的'小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧！”
我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩，然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：“你來當大便，我們來當活人！”
5、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕，
一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天�！�
“為什么？”眾人不解。
大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀�！�
6、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書�！�
他癟癟嘴：“你騙人�！�
我說：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
7、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當然是叔叔啦，
老婆說：為什么啊，
侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
8、那天，偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。
作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥.......可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好.......”
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來！”
結果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行！”
他媽說：“那你要怎樣？”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿！”
10、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說；“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�
幽默的笑話故事9
你們這樣讓我以后怎么遲到
今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！
真是中國好領導啊
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導�。。�！
吃貨的世界不容你想象
公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”
然后就沒有了工作
經(jīng)理問：那你為什么會遲到？
員工吃驚地看著經(jīng)理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！
人家有的是背景，我有的是背影
前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領導給的工作內(nèi)容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領導的領導。于是我想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。
高興的太早了
倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情。
姑娘A：你帶傘沒？
姑娘B：忘記帶了。
姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的'吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了……
你當初要是這樣做，你早就升職了
一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發(fā)錯了，發(fā)給了自己的女上司。
結果收到回復：“你當初要是這樣做，你早就升職了！”
大媽，你是幾個意思
護士一枚。剛進醫(yī)院做的導診。就是站在門診大廳服務臺給人引導的那種。平時什么服務員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了�？墒谴髬屇沩懥恋暮爸习迥铮∵@辦卡怎么辦？是幾個意思。我穿著護士服的好嗎？
莫名其妙就被辭職了
“經(jīng)理，不是你說等你方便的時候再談我漲工資的問題么？”......
“滾！你被開除了�。。 苯�(jīng)理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著......
幽默的笑話故事10
幽默故事，古今笑話
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，但是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎樣回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
我和老婆結婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！這天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：您知道托馬的住址嗎？速告。當天，他就收到一份加急回電：知道。
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事彼德說：故事不長，卻令人悲哀至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨日我干了些啥》。那好說，你昨日干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，但是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，（經(jīng)典笑話cglzw）某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨日的那個信封，信封上寫著：請不好開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒你就別追了。
一個很胖的女生上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女生把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張！
曹操是跋扈權臣的最新證據(jù)：朝會上漢獻帝劉協(xié)正講話，忽然曹操兜里手機響了，滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個不停。
西門慶病死之前，將家仆喚至身前，聲音顫抖的說道：我已將畢生微博精華收集成冊，待我死后，可將此書作為我的語錄集出版。說完，從身下抽出一本書來，家仆循聲望去，只見封皮上寫著三個遒勁有力的大字《愛蓮說》。
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
從前有一個人想請客，客人有四位；在三位客人都到來之后，主人說：該來的不來！第一位客人想：該來的不來，是說我不該來！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，立刻說道：該走的不走！第二位客人心想：該走的不走，顯然是說我該走！于是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個！結果也就可想而知了。
我要數(shù)星星單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的`同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，這天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是IP（挨劈）卡呀！
中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問：你一個月的工資多少錢？那人答：一千。&老板掏出錢包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：你這個月的工資，立刻離開！那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：他是哪個部門的？工人小聲答道：他是來送快餐的。
有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下！
初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！
有天老哥說要說個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
某軍戰(zhàn)爭期間俘獲了一個戰(zhàn)俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經(jīng)走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？魏、邯鄲淳《笑林》
一家飾品店被盜，當警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清飾品的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：你看到那些飾品了嗎？這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！6、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。明智之舉一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發(fā)行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不一樣意它的政治觀點。
幽默的笑話故事11
1、哥們：你父母打你用過最狠的工具是什么?
我：那次一上來就被打暈了，沒看清。
2、我問一已婚哥們，什么是婚姻?
哥們說：“結婚前下班晚回家在樓下看到燈亮著，會感覺心頭一暖;結婚后晚回家看到燈還，亮著就感到雙腿一軟!”
3、我問哥們：你臉怎么綠了?
另一哥們搭腔說：他帽子掉色……
4、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦了?
哥們：娶啊!
我：娶幾個?
哥們：當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。
幽默的笑話故事12
清明，見一小孩在路邊燒紙，
時不時的.偷偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，
邊燒嘴里還邊嘟囔："爺啊，您歲數(shù)大了，
在那邊多作作題，
腦子好，還能開發(fā)智力。
要是有不會作的啊，
你就把我班主任帶走，讓她教你"
幽默的笑話故事13
1、正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減?老師講了半天，我還是理解不了。
爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關系，只管執(zhí)行就可以了。
2、老孫家婆媳不合，經(jīng)常吵架。
老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據(jù)我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。
3、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網(wǎng)游。
這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的`網(wǎng)癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網(wǎng)癮自會解除。
接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。
一周過后，二老旅游歸來。
見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣?”
老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級!”
幽默的笑話故事14
唐朝時有個人叫鄭仁凱, 愛占小便宜，貪而無厭。
有一年，他在密州當刺史(相當于現(xiàn)在的.市長),一個家奴告訴他，他的鞋子破了。
鄭仁凱一想，要買新鞋子得花不少銅錢，他眼珠子一轉，立馬想出個主意。
他看到手下一個小官穿了一雙新鞋子，就把那個人叫到跟前，讓那人上樹摘果子, 然后使眼色, 叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏從樹上下來, 鞋已不知去向, 就問鄭仁凱。
鄭仁凱耍無賴地說道:“我這個刺史, 又不是給你看守鞋子的!”
幽默的笑話故事15
麗麗有一頭烏黑亮麗的長發(fā)，一直垂到腰際，十分迷人，引來男生們競相追求。可麗麗心高氣傲，拒絕了所有追求者。有個叫小峰的男生也追過她，遭到拒絕后，就一直在背后說她的壞話。這些話傳到麗麗耳朵里，可把她氣壞了。
這天，麗麗從實驗室出來時已經(jīng)是晚上9點多了，便打算到離大學城兩站路的小飯館去“慰勞”一下自己。連著幾天都在趕實驗報告，麗麗疲憊不堪，上了車，投了幣后，就坐在座位上閉著眼休息。她靠在椅背上，雙手下垂，搖頭晃腦，一頭長發(fā)直直地垂到了膝蓋上。
公交車開到一個站點停下，上來一對小情侶。那女的一上車就倒抽一口冷氣，尖叫了一聲。接著，麗麗便聽到她用又尖又細的聲音悄悄對她男朋友說：“你看這長頭發(fā)女孩，像不像《午夜兇鈴》里那個叫貞子的.女鬼?”她男朋友也在一旁幫腔。
麗麗不滿地微微睜開眼睛，用余光一瞟，居然是小峰和他的新女朋友。她頓時火冒三丈，心生一計。她用最緩慢的速度機械地轉過頭，用一種極其古怪的語調緩緩對那女的說：“難道……你能……看到……我啊?”
隨著一聲尖叫，小峰和他女朋友慌不擇路地逃下了車。車子里的其他乘客都笑得前仰后合，其中一個人還嬉皮笑臉地對麗麗說：“哈哈哈，還好我剛才看到你投幣了�！�
麗麗正在氣頭上，一聽這話，又來了氣。她緩緩扭過頭去，陰森森地問：“你……確定……這不是冥幣……”
麗麗的話剛說完，只聽到“哐當”一聲，司機已經(jīng)搶先打開車門，跳下了車。
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