短篇幽默笑話故事
短篇幽默笑話故事 篇1
大款觀風水
如今的村莊里，隨著人們的腰包越來越鼓，翻蓋新房的農戶也越來越多，而且呈現出互相攀比的勢頭：你比他蓋得更漂亮，我就比你蓋得更氣派。被稱為“大款”的養(yǎng)牛專業(yè)戶李根最絕，干脆在村邊另購了一塊宅基地，新建造起一座三層樓的洋式小別墅。全部鋼筋水泥結構，瓷磚貼墻，水磨石鋪地，茶色玻璃塑鋼門窗，假山真水，奇花異樹。整座宅院看起來美輪美奐、富麗堂皇。鄉(xiāng)親們都由衷地贊嘆：“李根的新宅算是把全村都比下去了�！崩罡底缘靡夥欠病�
舉家喬遷新居的前一天，李根忽然心血來潮，從縣城的街上請來一位風水先生為他觀看新宅子。他本是一個凡事追求完美的人。他想，這么好的宅院，風水先生肯定贊不絕口。經風水先生一評點，鄉(xiāng)親們將會更服氣，全家人也會住得更順心。李根領著風水先生先在村頭飯店里美酒佳肴吃喝了一頓，然后就讓他觀看自己的'新宅。
風水先生約五十余歲，瘦高個、凸腦門、鷹鼻子，西裝革履，卻頭戴瓜皮小帽，打扮得不倫不類、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫測。風水先生煞有介事地院內院外查看了良久，然后在大客廳的真皮沙發(fā)上落座，閉著眼睛一言不發(fā)，仿佛突然睡著了一般。李根仔細觀察風水先生的神情，卻瞧不出絲毫端倪，見風水先生沒有如他預期的那樣稱贊新宅，不禁心里發(fā)虛，便惴惴地湊近問：“您看我的宅院，怎么樣?”
半晌，風水先生才睜開眼，盯著他問：“你想聽實話呢，還是想聽假話?”
李根心里“咯噔”一跳，略一躊躇，忙說：“聽實話，聽實話!請先生盡管直言不諱。”
風水先生惋惜地嘆了口氣，一臉嚴重地說：“你的宅院乍看起來挺不錯，但地形地勢不佳，住在這里的人一年內必遭禍災——或被車撞、或害重病、或陷牢獄，不一而足，非同小可�！�
李根渾身一哆嗦，胖臉也白了，硬撐著笑道：“先生你別嚇唬我啊……”風水先生一只巴掌在沙發(fā)扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你請我來干嗎?日后應驗了，你后悔莫及!”
李根頓時嚇蔫了，結結巴巴地問：“那……那有辦法破……破解嗎?”
“當然有辦法啦!”風水先生翻著白眼，意味深長地回答，“不過，事體重大，不能輕易言之�！�
李根心領神會，馬上數出10張百元大鈔，遞給風水先生：“這是一千塊錢，請先生笑納�！�
風水先生不屑一顧，緩緩地搖擺著大腦袋講起故事來：“古時候有個土財主，過年時在神前上了一小碗素面，祈禱道：‘求神保佑我來年五谷豐登、牛馬成群、日進斗金、兒做高官、女招貴婿。’晚上他就做了一個夢，被神揶揄說：‘區(qū)區(qū)一碗素面，就想換來那么多好處嗎?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，問：“五千塊，行不行?”
風水先生拔起屁股就朝外走：“你這么吝嗇，我就無能為力了。告辭告辭!”
李根慌忙把對方推坐回沙發(fā)里，尷尬地賠著笑說：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬著牙發(fā)了發(fā)狠，又取來10000元，連同剛才的5000元，一共是15000元。風水先生這才轉嗔作喜，接錢在手。然后叫李根暫且回避，從帶來的皮包里掏出紙和筆，劃拉了幾行字，折疊起來封嚴實，再喚回李根，對他晃晃，鄭重地叮囑道：“這里面寫著消災的‘秘訣’，你把它藏在一個隱蔽的地方，別讓人發(fā)現。今晚子夜零時，你凈手焚香拆開瞧看，誤差不要超過一分鐘，否則就不靈驗了。記住了嗎?”
“記住了，記住了�！崩罡绔@至寶，虔誠而恭敬地雙手接過去，慎重地鎖進一個柜子里。
夜幕降臨了，李根卻不敢睡覺，惟恐耽誤了大事，就瞪著墻壁上的石英電子表死等。好不容易熬到臨近半夜，趕緊洗手、點香，然后緊張地盯住電子表。電子表的指針剛一指向零時，他立刻跳起來，急急忙忙打開柜子拿出字紙拆開觀看。雪亮的電燈光下，幾行歪歪扭扭的鋼筆字映入他的眼簾：“鄉(xiāng)間有句俗語，叫‘破財免災’，你既已破費了15000元的錢財，一切災難自然就免除了。放心放心�！�
“他媽拉巴子!”李根破口大罵，隨即恨恨地把字紙撕扯成了碎片兒。
短篇幽默笑話故事 篇2
1、學校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同學A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學B：哎……
A：嘆什么氣�。�
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學：有沒有耳機啊？
店主：有，稍等。
同學：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學跟戀人圣誕節(jié)去開房，結果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的`長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢......
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二�！�
男友：“那會兒你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
7、 5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。
她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟著你。可萬萬沒想到的是，現在TMD要飯會這么掙錢！
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。
朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！�
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎�！�
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，甲說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
短篇幽默笑話故事 篇3
一日同學去中關村轉悠,一小販湊過去問,"要硬盤不?便宜"同學拿過來看看硬?"換行(草)換行(草)一哥們發(fā)現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說："我非弄死他"，我們說："你是搞不過他滴"。"你們看吧"，這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：，爺書還沒看夠呢"換行(草)換行(草)話說有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐館老板出現在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然后說道：這是隔壁飯店的VIP卡，以后請你去隔壁用餐吧。換行(草)換行(草)我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說："我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌換行(草)主持人問他：你想點歌送給誰？我當時還想這還用問，肯定是遠方的'父母親人了，誰知道他卻回答說：;我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子!
叔叔來我家找爸爸喝酒，兩扎啤酒加一瓶白酒下肚后開始下象棋。換行(草)兩人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厲害，棋藝也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。換行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的時候挪子兒......手段極其惡劣，，可是就是沒有被發(fā)現啊。換行(草)幾盤贏下來爸爸嘗到了甜頭就更大膽了，直接坐到棋盤對面......換行(草)叔叔回來盯著棋盤望了一會兒，搖頭道："這棋下的真臭......"
這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說："釣魚去啊！"我爺爺說："不是��！我釣魚去。"然后老大爺說："哦，我還以為你要去釣魚呢？"
短篇幽默笑話故事 篇4
1、兒子六歲。接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他”
2、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子說：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸�！�
說著就往嘴里塞了一顆藥。
兒子拿到手里的藥放在嘴里，吐出來對媽媽說：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”
3、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色?
她認真的說道：這個是香蕉味的`……
吃貨的世界很單純……
4、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，
小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你�！�
大爺逗他：“那你給我多少啊?”
小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少!”
5、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭?”
我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我�，F在咱們的生活條件雖然好了，但優(yōu)良傳統(tǒng)不能忘啊!”
兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎?”
短篇幽默笑話故事 篇5
本人債主眾多，人際關系廣泛。換行(草)換行(草)婚姻就像在餐館點菜，一旦菜上來，是不給退的。換行(草)換行(草)有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛(wèi)。換行(草)換行(草)"會"的朝前跑，"能"的往上爬，不會不能的就地趴下。
，水一沖就再也回不來了~，來了之后擋也擋不住~，每次都一樣又不太一樣~，有時努力了很久卻只是個屁！過去流氓在深山，現在流氓在公安了）前途光明我看不見，道路曲折我走不完．換行(草)易拉罐拉環(huán)可易拉罐心里裝著可樂!
罵人換行(草)普通青年：你個燒餅文藝青年：露珠濕沙壁，暮幽曉寂寂；村歌醇夜悶，瓣葉達妃姬。崢戈濕泰籠，舞碎酒飄寂；泥若香不透，沃草迷馬鼻。二B青年：我噴你一臉狗屎！
男人有兩個女人：老婆喜歡幫他拔黑頭發(fā)，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發(fā)，怕他顯得太老，不久這男人...禿頭了。
公司開會，老板又再侃侃而談他的成功史。他驕傲的對員工說："我的字典里沒有失敗二字。"突然，底下傳來聲音："我的借你。"換行(草)換行(草)請你以一種，團成一個團的姿勢，然后，慢慢地以比較圓潤的方式，離開這座讓你討厭的城市--上海某廣播主持換行(草)換行(草)問："剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什么？"答：烏龜。"錯！是免職官員。"三鹿官員大復出，陶瓷式的"引咎辭職"=帶薪休年假。換行(草)換行(草)今天座高鐵，從郴州到長沙，突然有長笛聲。我第一個反應是臨近主席的故鄉(xiāng)了。后來，乘務員說有人抽煙。換行(草)換行(草)某人：20xx年最大的收獲就是，用了一年的時間，成功地讓自己長大了一歲。換行(草)換行(草)某程序員：大師們經常說"我們的研究，是在馬啥主義，毛啥啥思想的.指導下開展的"。每當我聽到這些，都會崇拜的內牛滿面。所幸的是，我等草民只需要拿來主義和面向對象的編程思想即可。
短篇幽默笑話故事 篇6
1.我對老媽說：“我?guī)湍阆床税伞！崩蠇寭u了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧�！蔽议_心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事�！崩蠇岊^也沒抬：“幸好我沒買土豆……”
2.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然后我對她說你們大學生活真好，她笑著對我說：要不要試試？請問，我30歲了還可以上大學嗎？
3.我追求女神好久了，上個星期女神問我:“你又窮又丑，憑什么讓我做你女朋友！”
我撒謊:“別看我丑，我練過鐵襠功，跟了我，你肯定會性福的！”
想不到女神竟然同意了。
今天，女朋友的閨蜜見到我，問我女朋友:“小美，他長這么丑，你看上他哪一點了？”
女朋友看了我一眼，對我說:“站好，岔開腿，別動”，砰～
4.今天給老爸發(fā)了條信息：過幾天你生日我給你買了個打火機。過一會老爸一連回過來好就條消息：Zippo？充氣瓶買了嗎？火石買了嗎？配套的西服買了嗎？配套的古巴雪茄買了嗎？配套的汽車買了嗎？配套的女婿找了嗎？我……
5.教男同胞一個新技能，想知道自己有沒有被綠，偷偷用你媳婦的手機群發(fā)“我懷孕了”，接下來就等見證奇跡的時刻了......
6.龍王望著遠去的悟空，嘆息的搖了搖頭：世事險惡，望你多加珍重！龜丞相不解的問道：龍王，他可是拿了我們的鎮(zhèn)海之寶，你怎么反倒祝福他呢！龍王爽朗的笑了笑：她一個女子獨自闖江湖，能幫就幫一把吧。龜丞相懵逼的說道：這，她是個女的？怎么可能！龍王一巴掌呼了過去：不然呢！一個男的要什么能粗能長還那么硬的棒子干啥�。�！
7.剛剛應聘到一個新公司當秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規(guī)則，這次陪經理出差我負責訂酒店于是我就訂了一個房間大床房，可是經理卻一定要訂2個房間，我心想難道這是一個特別正派的.經理？我心下不死接著第2天我?guī)е@個經理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡時在他水杯里放了一粒偉哥，但他硬是自己擼了一管也沒碰我。第2天經理給人事經理打電話，你們在哪里招的這個男的太特么變態(tài)了！
8.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
9.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
10.一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？
醫(yī)生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）
短篇幽默笑話故事 篇7
一、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
二、跟我混吧，有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
三、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個帥字貫穿一生。
四、過去那些以為過不去的坎，你會慢慢發(fā)現原來只怪自己腿短。
五、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行光有錢也可以。
六、年輕人嘛，現在沒錢算什么，以后沒錢的`日子還多著呢。
七、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那只能說明，你想象力很豐富。
八、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是后來一句“不許剩飯”毀了我一生。
九、有沒有發(fā)現，其實唐僧也挺色的。碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
十、單身，并不意味著你不懂愛情，事實卻是你或者胖或者丑，又或者兩樣全占。
十一、別老埋怨老天對你不公，其實老天根本就不知道你是哪根蔥。
十二、剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學生還不是得給我打工�！蔽衣犕晡⑽⒁恍�，取完票后把取票機的語言改為了English。
十三、如何用一句話說明自己老了？大神回復：曾經我從家里偷偷溜出去參加聚會，現在我都是從聚會上偷偷溜出來回家！
十四、小時候比學習成績，長大后比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現，居然連垃圾都要分類！
十五、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
十六、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會做會好可樂雞翅來接我。
十七、戒煙的時候心煩意亂怎么辦？先抽根煙冷靜下。
十八、小時候以為“早睡早起身體好”是一句口號，長大后才發(fā)現那是三個愿望。
十九、昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
二十、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
二十一、寶貝讓我養(yǎng)你吧，那我就發(fā)財了，因為養(yǎng)豬致富。
二十二、生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
二十三、假如我年少有為、不自卑，老公肯定一大堆。
二十四、沒有誰能夠毫不妥協(xié)地活得輕松，痛苦從來是一擊命中。
短篇幽默笑話故事 篇8
1、隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說：媽，我想要弟弟妹妹。
媽媽說：媽媽老了，不能再生了。
兒子憋出一句：那簡單，爸爸再娶一個年輕的媽媽就是了...... 現在還疼......
2、小時候，爸爸經常帶我出去打麻將。
等我要上學的時候，媽媽教我認字。
爸爸回來想要考一考我隨手拿起一顆麻將問我這個“口”字怎么念，我很高興的回答“白板”……
3、媽媽打開一箱心愛的'舊衣服，叫女兒來看，說：“這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿!”
女兒為了不掃媽媽的興，說：“媽媽，你別急，等我有女兒后，就把這堆衣服給她穿!”
4、早上去上班，在小區(qū)里走著，后面忽然竄出一小女孩，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。
我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，還憤憤地說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了……”
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