幽默小故事
小故事是一種篇幅短小，故事情節(jié)簡單而又富于哲理的故事，因其每個故事都能給人以啟迪，成功做人之道而受到廣大讀者特別是在校學生的喜愛。下面是小編給大家?guī)淼挠哪」适拢Ｍ軒偷酱蠹遥?/p>
幽默小故事1
河里的王八取笑老魚：“短命鬼!活不長了!”
沒多長時間水污染爆發(fā)，河里的`生物全都到奈何橋報道了。老魚又碰到了那只嘴欠的王八。
“唉，英年早逝啊!”老魚冷冷地丟下一句話走了。王八崩潰了，覺得自己這么年輕就掛了太憋屈，于是到閻王那里哭鬧喊冤。閻王憐之，問其有何求。
“我要轉世做人，還要做官，我就做管河的大官”王八腦袋磕頭當當響。
“…”閻王猶豫片刻“…好吧”。
幽默小故事2
1、青蛙媽媽鼓肚皮
一只牛在池塘邊喝水的時候，一不小心，一腳踩在一窩小青蛙身上，結果把其中一只小青蛙踩死了。
小青蛙的媽媽回來以后，發(fā)現(xiàn)少了一只小青蛙，便詢問發(fā)生了什么事情，其余的小青蛙告訴她事情發(fā)生的經過。
青蛙媽媽從來沒有見過牛，于是，她把肚皮鼓起來，問：“那怪物有我這么大嗎？”
小青蛙搖搖頭說：“可比你大多啦！”
青蛙媽媽聽了很不服氣，繼續(xù)鼓自己的肚皮，問：“是這么大嗎？”
“還要大，還要更大些呀！”小青蛙們回答說。
于是，青蛙媽媽拼命鼓氣，把肚皮鼓得像個大氣球。
“哦！這么大嗎？”青蛙媽媽邊鼓氣邊問。
“親愛的媽咪啊，你還是快停下來吧，那怪物實在太大了。你就別再鼓氣了，你的肚皮就要脹破啦！”
2、有毒的馬鈴薯
法國寓言家拉封丹（1621——1695年）每天早晨習慣食用一個馬鈴薯。
有一天，他把一個太燙的馬鈴薯放在飯廳的壁爐上涼一涼，隨后就離開了房間�？墒牵人貋頃r，那個馬鈴薯不見了。有個傭人曾經在飯廳里走過，拉封丹猜到了發(fā)生了什么事。
于是，他叫喊起來，“��！我的上帝，誰吃了我放在壁爐上的那個馬鈴薯？”
“不是我�！蹦莻�傭人回答說。
“那再好也沒有了�！�
“為什么這樣說？”
“因為我在馬鈴薯里放了一點砒霜，是為了毒死老鼠的！”
“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”
“放心吧，孩子，這是我略施小計，為的是想知道事情的真相。”
3、收藏在柜子里的工作人員
法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個“寫作公司”，公司里有不少作者和科學家，而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。聽了這個傳說，有個記者特地前去采訪。凡爾納知道他的.來意后，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排柜子對他說：“我公司的全部工作人員都在這些柜子里，請你參觀一下吧！”
柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。
4、當情人比做丈夫容易
法國大文豪巴爾扎克（1799—1850年）年輕時一直沒有結婚。33歲那年，他收到一封從烏克蘭寄來的署名為“陌生人”的信，后來他打聽到，此信出于伯爵夫人埃韋利娜·韓斯卡之手，從那時起，他們的戀情漸趨濃烈并延續(xù)了17年。盡管伯爵本人在1841年去世，韓斯卡夫人直到巴爾扎克離世前5個月才與他正式結婚。 不知是解釋他選擇生活方式的原因還是出于幽默，巴爾扎克曾說了這樣一句妙語：“當一個情人要比做一個丈夫容易。正如整天賣弄機要比偶爾說一句應景的妙語困難得多�！�
5、一樣也沾不到邊
安妮·斯塔爾夫人（1766一1817年），法國作家。她熱衷于社會活動，還有能說會道的口才。
有一次參加一位政治家舉辦的晚宴，她與漂亮的雷卡米爾夫人正好坐在一個年輕的紈绔公子的兩旁。整個晚上，這位公于都興奮異常，并得意地對人說：“現(xiàn)在我正處于智慧和美貌之間�！� “的確不錯，但你一樣也沾不到邊兒。”斯塔爾夫人斜著眼說。
6、剃去半邊
法國大作家維克多·雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張·可是社交活動占去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭發(fā)和胡須分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待須發(fā)長還原，他的大作也告成功。
幽默小故事3
岳小麗和秦八月交往三年，就等著選好房子交上首付，然后步入婚姻殿堂了。
這天，兩人去看房。秦八月走到窗前就皺起了眉頭，指著外面的一條彎路說道：“那條路就像一把張開的弓，中間那個路燈像一支箭似的正對著這個單元，非常不吉利！”
小麗皺著眉頭說道：“這有點牽強了吧，再說了，就算是像，你就不能理解成丘比特的愛神之箭呀？”
秦八月頭搖得像撥浪鼓，小麗不愿吵架，只好悻悻地走了。
幾天后，小麗又拉著秦八月去看房。還沒上樓呢，秦八月就開始搖頭了：“14單元14樓？！聽起來就是‘要死要死’的，堅決不能買！”小麗一聽，氣得轉身就走。
過了兩天，秦八月突然興沖沖地對小麗說：“我找到一處房子，八樓，布局合理，風水也好！”小麗一聽，高興壞了，馬上跟著秦八月去看房了。房子果然不錯，兩人很滿意。
這時，一位男士走了進來，熱情地招呼道：“我住在隔壁，以后咱們就是鄰居了，還請多關照哦�！�
秦八月說著客氣話，雙手接過對方遞來的'名片，看了兩眼，表情忽然變得尷尬起來，支支吾吾地對售樓人員表示，房子的事還要再考慮一下，說完就拖著小麗下了樓。
小麗一頭霧水，忍不住吼道：“又怎么了？不是馬上簽合同嗎？”
秦八月把手中的名片遞給小麗，解釋道：“我怎么放心住這種人隔壁，你看，他姓王！”
小麗終于爆發(fā)了，大聲喊道：“我早就覺得咱倆之間有問題，今天我算是明白問題出在哪兒了！我姓岳，你姓秦，要是不趁早分開，我這忠良之后早晚死在你這個奸臣后代手里！”
幽默小故事4
垃圾站里一堆“廢酒瓶子”，在互相吹牛。
瓶子“牛二”驕傲著嘆氣說道：“現(xiàn)在買賣太難做了啦，馬馬虎虎掙幾十萬算啦!”
“是啊，物價漲得也很厲害，我隨隨便便買個房都要一百多萬呢!”瓶子“老村長”急忙接完話茬兒，和瓶子“牛二”對視一笑，倆貨就沾沾自喜中。
忽然，躺在角落里的瓶子“茅臺”說話了：“算個?算個?我上次請一個科長喝酒，那家伙輕輕松松貪了兩個億!”
“砰!”瓶子“牛二”驚得把蓋子崩飛了……
幽默小故事5
吳老漢的三個兒子都在縣城�？爝^年了，吳老漢天天盼著兒子們回來，可眼瞅著快大年三十了，三個兒子一個都沒回來。吳老漢急了，逐個打電話過去催。老大開了家店，正忙著查賬。老二做承包工程的`，正忙著給方方面面的關系打點年禮。
吳老漢搖搖頭，又打了老三的電話。老三兩口子最沒本事，一個是水電裝修工，一個是推銷員。吳老漢心想，你們倆總沒啥要忙的吧。哪知一問，老三也說有點收尾工作沒做完，最快也得明天才能脫身。
好在第二天，老大老二都帶著妻子和孩子風風光光地回來了。偏偏是吳老漢心目中最不忙的老三，過了中午仍不見人影。
一打電話，原來老三媳婦還有事沒做完�！澳銈兡�！”吳老漢嘆道，“錢哪能賺得完呢，你們就不能給自己放一天假？”
后來又打了兩回電話，老三都說快了快了，可就是沒動身。別人家都開始放鞭炮了，吳老漢再也忍不住了，氣呼呼地叫上老大：“去，跟我去接孫子小明回來算了，讓他們夫妻倆在城里過年吧！”
老大開上車，載著吳老漢往城里趕。哪知到了老三家，兩口子都在，卻沒見孫子小明。
吳老漢氣呼呼呼地問老三：“小明呢？讓他先跟我回去，你們忙完再回吧�！�
“爹，不行啊�！崩先f，“小明現(xiàn)在沒空，我們這不是在等他嗎？”
吳老漢愣了，一個才七歲的小屁孩能有啥忙的？
“小明在上補習班呢。這輩子我在兄弟幾個中最沒出息，所以絕不能讓小明輸在起跑線上。”老三解釋說，“放心吧，還有半個小時就下課�！�
幽默小故事6
父親丟了塊表，他抱怨著翻騰著四處尋找，可半天也找不到。等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會找到了表。父親問：怎么找到的？兒子說：我就安靜的'坐著，一會就能聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。
我們越是焦躁的尋找，越找不到自己想要的，只有平靜下來，才能聽到內心的聲音。
幽默小故事7
香甜的蛋糕，淡淡的燭光，房間里的每一個角落都充斥著玫瑰花香。然而，男人和女人卻各懷鬼胎；女人心里盤算著如何跟男人提出分手，一年多的異地戀，女人的心在現(xiàn)實跟距離之間做著斗爭，今夜，女人內心焦灼不安。許久未見，男人的目光一直在女人臉上游離，男人發(fā)現(xiàn)了女人淡淡的不安，男人敏感的神經一下子豎了起來。男人揣測著女人是不是有了別的男人?
但是美好的氛圍讓人沉醉，誰都沒有開口說出心中所想。一切的舉動都那么地順其自然，表面的和諧下潛伏著不可預知的蠢蠢欲動。
晚餐結束，男人留女人過夜。女人不肯，此時，女人放在桌上的手機突兀地響起，男人本能一般地搶先拿起；盯著手機銀屏，男人臉色大變，他清楚地看見屏幕上的'五個醒目的宋體字：“最愛的男人”。一種叫做憤怒的小火苗在血管里竄起，燃燒著每一個細胞，男人失去理智般將手機朝角落摔去。男人失態(tài)了，心里只想著一件事：她果真有別的男人了!
看著男人發(fā)瘋一樣的舉動，女人的不滿急于宣泄，“你發(fā)什么瘋?要分手直接說，別借題發(fā)揮!”有時候，導火索就是這么點燃的。溝通是建立在理智的基礎上的，但爭吵的雙方已被憤怒的情緒蒙蔽了雙眼。
男人聽到“分手”二字，更是怒不可遏，“這是你一直就想說的吧?終于坦白了?”
女人心虛了，畢竟男人說中了一半，女人這一刻竟然忘記了反駁。
手機鈴聲如鬼魅一般再次響起，打破了沉寂的氣氛。男人一個箭步走到角落，撿起剛剛摔掉的手機，又是那個號碼!男人遲疑片刻，按下接聽鍵，充滿敵意地問道，“說!你們什么時候開始的?”
“啊?”
“別裝蒜了，我是她男朋友!”男人的聲貝拉高了少許。
“你好!我是她爸爸……”
男人感覺頭頂一股莫名的涼氣直沖腳底，他甚至不敢看女人的眼，女人迅速地接過手機奪門而出。
這一刻，男人是靜止的，愛沒有對錯，是猜忌讓他犯了錯。
幽默小故事8
鬼神之說，向來是撲朔迷離。許多人堅信世上沒有鬼，夜間卻不敢經過墳地。一次同學開車接我去他家過端午，半夜在山間行車，路邊多墳冢，竟然不敢開窗，還被我取笑一番。閑話不多提，一起來看看小崔故事。
“咱們村里，沒有人比我更膽大，不信來比一比。”一個婦人說。此婦人，四十來歲，以巫術為生多年。但凡有人家遇到怪事，她便去跳神。
“那是自然，你是有法力的人，我們哪里能和你比。”旁邊一婦人說。
小崔進到屋里，只見兩爺們和兩婦人在邊打麻將邊嘮嗑。便說：“打牌就打牌，聊什么那么開心?你們和神婆打麻將，也不怕輸?shù)玫壮?”眾人聽了哈哈大笑。
“麻將安敢請神?都說請佛容易送佛難啊!”神婆說。
“那倒是，鬼神，本就是不詳之物。再說，鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親打發(fā)時間而已，本不該懷叵測之心，輸贏是小，開心才重要�！毙〈拚f。眾人皆點頭贊同，微微一笑。
“你們這些大學生，怎么都說我這套是迷信，你們不信鬼神就罷了，也不可詆毀神靈啊。難道你不怕噩運纏身?”神婆說。
“是啊，我是不信鬼神，可聽別人談到那些離奇之事，除了鬼好像沒有更合理的解釋。至于厄運纏身嘛，等我碰上了，有你在，你可以幫助我呀!”小崔說。
“你這孩子，不愧書讀的多，牙尖嘴利�！鄙衿耪f。
“那是自然。對了，我記得小崔從小膽大，小時候深夜摸黑去請醫(yī)生。不怕巷子黑，不怕深夜靜，不怕鬼神哭�！眿D人說。
“那算什么，夜間山里菜蘑菇，小崔走累了，還專挑墳邊睡。山間夜風冷，林中絲雨涼，竟鉆墓碑中躲避。我見過幾次�！币粋�爺們說。
“二叔，三嬸，你們過獎了，那其實沒什么啊�！毙〈扌α诵Α�
“對了，剛剛大姐說村里沒有一個人有她膽子大，我們怎么忘了小崔，不如你們比比去�！绷硪粋�爺們邊摸牌邊說。
“你這人，就愛挑事，比什么比。萬一出了事，怎么辦?”三嬸責備起來。
“崔大學生，你說你膽子比大姑如何?和你大哥，二叔和三嬸說說�！鄙衿耪f，一臉的自信。
“大姑，說娶媳婦，我害羞膽小是真的。不過，說怕鬼怕黑的我倒覺得沒什么，我一點不怕。比這個，我并不怕你啊!”小崔回答道。且看他，也是自信滿滿，一笑便雙眼瞇成縫。
“那咱們就賭一把，你說怎么賭吧，隨你挑�！鄙衿耪f。整個神態(tài)，流露出的都是不服氣。
“我想到再說，三嬸，你這牌打得不對啊，手握東南西北發(fā)白風，怎么也該打它個單吊紅中啊!”小崔說。
“忘了，忘了，本該做七星風。算了，打都打了。對了，我拿包子來你們吃。早上做多了，賣了剩下五六十個。小崔先替我打一局�！比龐鹫f。說罷便去，不一會就端上一碟，六七個。
“要不，我?guī)湍惆咽Ｏ碌馁u了吧，總不能白吃你的`，三嬸�！毙〈抻嬌闲膩�，得意地說。
“別逗三嬸開心了，早上賣不出去就沒法賣了，最近也不是農忙，賣給誰去?你吃三嬸的，三嬸也樂意啊!”三嬸說。
“我想到了，大姑，咱們就賭這包子。村后走過兩座山頭，那里有一片墳地，好像也就五十來座墳。晚上十二點，你去墳前放包子。不管有無墓碑的、舊葬新埋的、壽終夭折的，每座都擺一個，不可遺漏。你去擺了我去收，算你贏。你若不敢去，我去了，算我贏。怎么樣?輸?shù)木桶寻渝X付了就行�！�
“就這么辦，我去擺，你等著給錢吧。”神婆說。暗自高興，這點小事哪能難倒人。
“付什么錢，瞎鬧，別浪費糧食啊!”三嬸罵到。
“三嬸莫氣，只等著收錢就行。那些亡靈也總有些沾親帶故的，祭祀一下也無妨，再說我還會收回來的�！毙〈拚f，“我先回去做飯，晚上大家一起見證吧!”說罷，笑呵呵地走了。
“小清，哥今天和大姑打賭，晚上有宵夜吃了�！�
“賭什么，有宵夜那太好了�！�
小崔把整件事和表弟小清說了。
夜晚來臨，今夜無月，有些陰冷。門外也不知是什么，呱呱叫個不停。
“大姑，快十二點了，去吧!麻將我打著，我們等你回來�！毙〈拚f，“當然，今晚夜色不太好，不可用照明工具，你不敢去就算了�！�
“誰說不敢，包子拿來我端著就去了�！闭f罷，端起了一籮筐包子便走出去了。
神婆端著包子，走過一座山頭，由于夜色不好，竟摔了一跤。突然覺得有些傻，應該帶電筒的。但回頭一想，總不能去墳地里一座一座照，黑點才不會害怕啊。于是起身，繼續(xù)走了去。
到了墳地，神婆開始擺。墳墓東一座西一座，并不齊整。在這樣的夜色下，加上心理恐懼，要想沒有遺漏，也不是容易的事。
“給你一個，給你一個……”神婆擺一個便說一句。大約擺了二十來個，突然被嚇得拔腿就跑。
“我還沒得，我還沒得……”一個聲音從她剛擺時那邊傳來，那邊可是有好幾座短命鬼的墳。
神婆慌忙逃竄，卻絆到一木樁，一跤摔下，雙手剛好撲到一個花圈之上。更是手忙腳亂，連手中端的包子都不敢要了，趕緊離開。
“三嬸，二叔，大哥，你們玩吧，時間差不多了，我去收了吧，表弟來我家玩，我還得去和他宵夜。大姑應該快回來了，三嬸等著收錢吧。麻將估計今晚她是打不了�！闭f后便走了。
門開了，神婆跑進來，氣喘吁吁。“小短命鬼，嚇死我了，嚇死我了。”眾人急忙安撫，不一會，便平靜下來。又問：“小崔這家伙呢，不是打麻將嗎?難道我剛走他跑去嚇我的?不對啊，那聲音也不是他�！�
“他剛出去不到五分鐘，他說他去收了包子當宵夜呢。不可能是他，你可能真見鬼了�！倍逭f。
小崔來到墳地，只見墳地邊空闊地帶，早已經架著紅紅柴火。小崔打著手機電筒，找回了包子，和表弟一起烤著宵夜。
世上無膽小之人，膽小是因為不敢邁出步子去實踐。世上亦無膽大之人，膽大是因為還沒有付出驚恐的代價。下期再見!
幽默小故事9
話說今天早上，睡覺正憨，忽聞一陣尖叫，似宰殺豬牛之聲。豎耳，仔細辨之，發(fā)覺叫聲來自于吾家洗手間，于是一個箭步沖了過去，發(fā)覺吾父，吾家小妹已然在現(xiàn)場。吾父睡眼惺忪地問到：清靜早晨，你緣何大喊大叫，擾了在下的美夢。吾母臉上略顯歉意，解釋道：吾剛才正欲洗臉刷牙，怎奈發(fā)現(xiàn)水槽中，有一不明物體蠢蠢欲動，吾瞬間被嚇得花容失色，故大喊大叫之。吾父聽后，擺擺手，罷了罷了，待在下研究一番。于是吾父踱步到水槽邊，突然拍手叫好到：原來是一只蝎子君，好啊好啊。
突然，尖叫聲，敲桌子聲，此起彼伏，不絕于耳。汝等可知，蝎子君營養(yǎng)豐富，吾等可以將其烹之，用來下酒;或將其開膛破肚，用來煲湯，亦可…突然，只看到吾家小妹大喝一聲：閃開。說時遲那時快，只見吾家小妹手持一雙筷子，以迅雷不急掩耳之勢，將蝎子君扔到了窗外。吾父怔怔得看著這一切，無奈得只能搖搖頭，可惜了可惜了。至此，警報解除，吾等開啟了正常模式，刷牙的刷牙，洗臉的.洗臉，做飯的做飯，一切又恢復了往日的平靜。
幽默小故事10
有兩家生物研究所，一家在美國，一家在俄羅斯。他們都認為自己擁有世界上最先進的生物研究技術。終于有一天，他們決定用斗狗的方法決一雌雄。雙方叻商，各自用五年的時間去培育世界上最兇猛的狗，到時進行一次斗狗比賽，看看最終誰能獲勝。
俄羅斯的研究人員開始到處搜集狗的情報，最后找到了地球上最兇猛的杜賓犬母狗，用它和西伯利亞狼進行雜交。等到母狗生了小狗之后，科研人員又從前面挑選出體型最大、力量最強的那只，進行單獨飼養(yǎng)，并進行了高強度的訓練。五年后，這只狗成了前所未見的猛狗。沒有人敢接近它，只能把它關在鋼筋制成的籠子里。
約定的比賽日期終于到了，俄羅斯人帶著裝狗的籠子，信心滿滿地來到了賽場。而美國研究人員卻帶來了一個奇怪的動物，看上去像臘腸狗，但卻有近三米長，一副懶洋洋的`樣子。在場的觀眾都為美國研究人員感到遺憾，都覺得這只臘腸狗很快就會被俄羅斯的狗撕成碎片。
比賽開始了，籠門一開，俄羅斯的狗咆哮著沖出籠子，向對手撲過去。而賽場那邊，臘腸狗卻慢騰騰地踱出籠子，一步一步向前面移動。眼看俄羅斯的狗氣勢洶洶地沖到臘腸狗面前，就在這時，臘腸狗突然張開大嘴，一口咬住了俄羅斯那只狗的脖子，活活咬死了這只最兇猛的狗。
俄羅斯的研究人員走到美國對手面前，搖著頭表示難以置信：“我們不明白怎么會發(fā)生這樣的事情，我們有最好的工作人員，他們花了足足五年的時間來培養(yǎng)訓練這只杜賓犬和西伯利亞狼雜交的后代。
幽默小故事11
皮家莊有個懶漢叫皮二，整天游手好閑，偷雞摸狗，正事不干。這不，已經是三十好幾的人了，依然是一個人吃飽了全家不餓——光棍一條。
即便如此，皮二依然是癡心不改，做夢都盼望有朝一日天上掉下個林妹妹，能夠娶上一個如花似玉的大姑娘做老婆，可是就憑他這個賴名聲，誰愿意嫁給他呀？
哎，你還別說，好運還真就突然降臨到了皮二的頭上。這天一大早，鄰村的王媒婆突然找上門來，說要給皮二介紹鄰村一個叫李小琴的姑娘。不過，王媒婆丑話說在前頭，她這個媒人可不是白當?shù)�，相親這天，不管親事成不成，皮二必須先交給王媒婆辛苦費一千元。
盡管皮二覺得王媒婆的這個條件有點訛人，但是他依然掩飾不住內心的喜悅，爽快地答應了。為啥呢？因為這個李小琴皮二早就認識，那可是遠近聞名的大美女�。∫驗閾衽紭藴侍�，結果高不成低不就成了一個大齡剩女。皮二心想，只要能把這個李小琴娶到手，別說是一千元的介紹費，就是一萬元也值得呀！
可是說歸說，這個皮二整天不務正業(yè)，一千塊錢的介紹費不是說拿就能拿出來的，這下皮二可就犯了難。
王媒婆走后，皮二思來想去，眼下只有一個辦法，那就是偷！
偷啥好呢？皮二突然想起，前幾天他路過“天下第一鮮”羊肉館的時候，買羊肉的'人都排成長隊。哎，對了，就偷一只羊，一下子就能賣個千把塊，介紹費什么的就都有了！
說干就干，皮二趕緊去超市購買了膠帶、尼龍繩、麻袋等作案用的必需品。為了保證萬無一失，他又專門到鄰村的養(yǎng)羊大戶李老三家偵察了一番地形。
這天深夜，皮二趁著酒興，騎上摩托車，帶著準備好的作案工具來到了鄰村的村頭。然后，躡手躡腳地潛入李老三家的羊圈。面對滿滿一羊圈的山羊，皮二一時間竟然無從下手。最后，皮二終于下定決心，要偷就偷一只最大的，大的至少要比小的多賣錢！
于是皮二選中了其中一只最大的黑山羊，然后慢慢靠近山羊，兩手猛然間攥緊黑山羊的嘴巴，麻利地掏出膠帶，將羊的嘴巴封死，又掏出準備好的尼龍繩將黑山羊的四蹄捆了個結結實實，然后裝入麻袋扛起就走。就這樣，迷迷糊糊中，這只黑山羊變成了皮二的“俘虜”。
回到家里，自感神不知鬼不覺的皮二那個高興勁兒就別提了。只要天色一亮，他就可以把山羊運到“天下第一鮮”羊肉館賣掉，這樣千把塊的鈔票就到手了。想著想著，皮二喜滋滋地進入了夢鄉(xiāng)。睡夢中，他正和李小琴拜堂成親呢。
猛然間，皮二被一陣緊似一陣的羊叫聲驚醒，睜眼一看，此時已經天光大亮，他趕緊披衣起床，要趕到院子里看一看被膠帶封嘴的山羊憋死了沒有。
沒想到他不看不要緊，一看就倒吸了一口涼氣：哎呀，我的媽呀，怎么滿院子都是羊��？皮二約略一數(shù)，黑壓壓的足足有二百多只！
原來呀，皮二偷的這只羊，是這群羊當中的頭羊。頭羊就是羊群中的領頭羊，有著崇高的威望，頭羊走到哪里，群羊都會跟到哪里。這不，皮二把頭羊偷來了，那二百多只羊連夜就循著頭羊的氣味追趕到了皮二家的院子里。
皮二這一驚可是非同小可，這滿滿一院子羊，要咋辦呀？正驚訝間，院門外傳來了腳步聲，原來是兩個民警和羊的主人李老三循著羊群的腳印和糞便追來了。更意外的是，這李老三身后還跟著一個如花似玉的大姑娘，皮二揉眼一看，竟然是他的夢中新娘李小琴！到這時，皮二才搞明白，這個李小琴竟然就是李老三的親女兒！
當一雙手銬銬在皮二手腕上的時候，皮二一下子癱倒在地。
幽默小故事12
大三換了宿舍，B自己搬到對門那個樓住。那樓有一層沒住過人，大三時為了多收點住宿費，美其名曰6換4，拆出去一幫人過去住。B就是其中一個，跟別的班另外3個人住在那邊。由于是新搞的宿舍，什么都是粗制濫造的，門是三合板的。我們宿舍的門一開始用鑰匙，后來鑰匙丟的快沒有了，就用IC卡捅，后來宿舍統(tǒng)一釘了木板，沒辦法，只有腳踹了。B君以為那邊的門也是那樣，整天不帶鑰匙，過去不到2個星期，有一天顫巍巍的躲在我們宿舍，問他為什么？答曰把門踹壞了。
幾個兄弟陪他過去一看，門依然鎖著，只不過門板上有一個大洞，剛好一個人型（和周星馳的'電影一模一樣），他說他一腳踹上去，門沒開，他整個身體卡在門上，于是轉頭就跑。我們給他出了主意：鉆進去拿了鑰匙，打開門，再去宿管科哭訴：有人踹我們宿舍的門盜竊，還好東西沒丟。宿管居然相信了，第二天全部換厚實的木板門。
幽默小故事13
一對好朋友許久未見，某天突然意外相逢，相互捅拳。罵：“你這家伙，想死老子了”另一個罵：“嘿，看你又長膘了，肥得像頭豬呵……”摟抱在一起哈哈直樂。這種“罵”里充滿了人情味，極富感染力，融入了無間的友情。特定場合下罵人是一種親熱、友好的舉動，不罵反倒顯得生分了。村里干部到農戶家做工作，臨告別時，女主人送出大門笑著說：“你們慢走啊，莫在路口吃青苗，我可沒閑工夫去趕。”村干回敬道：“你就別送了，回去記得腦袋先進屋哦�！�
雙方笑聲特歡。“吃青苗”的是牛羊，而頭部先進門的.也是牲畜，這種笑罵中體現(xiàn)了干群關系的融洽，官沒架子、民無懼意，和藹可親。
罵人，看似一件十分隨意的事，但罵人之道，要有修養(yǎng)、有學問、有哲理、有藝術。罵人要罵得典雅，有風度、有幽默，還要不失風趣。如果張開血盆大口，赤裸裸開門見山，什么祖宗八代、男女器官都帶了出來，這是潑婦式的罵街，不在此列。如罵人罵得不痛不癢，不即不離，口中喃喃而不知所云，被罵者亦一頭霧水，摸不著門道，這是黃口小兒念經式的無知，堪不入流。罵人之道，最忌生吞活剝，心浮氣躁，以語言為利器罵得人七竅生煙，殺得人傷痕累累，雖是痛快，但總談不上藝術和高雅。有修養(yǎng)者，是從不輕易開口罵人的，即便非得開罵時，也必罵出水準，罵出風格。罵人自有罵人的藝術。如果罵人不帶臟字，而又能使對方感到難聽，但還覺得好懂，那么你就達到目的了。世上不存在完全不罵人的人，只是分雅俗、明暗而已。中國地域廣闊，各地女生以方言罵人，實在罵得風姿綽約，妙趣橫生。倘若你把對方惹急了，她受了刺激，北京女孩一開口就是“我滅了你�！睎|北女孩則說“我靠你啊�！比绯鲆晦H的還有云南女孩，不是“我劈了你”就是“我掐死你”。四川女孩號稱“瓜娃子，我閹了你。”嘖嘖，都夠兇狠的。犧牲了還能得到獎賞物品的分別有：河北女孩“我拿毛巾捂死你”、福建女孩“我用帽子蓋死你”、海南女孩“我用椰子砸死你”、新疆女孩“我拿絲巾勒死你”、西藏女孩‘殘酷些’，“用牛屎把你貼在墻上活活憋死”。有滋有味的是湖南女孩“我辣死你”、江蘇女孩“我不舔你”；最有意思的是上海女孩“我嗲死你”；重一點才是“我踩死你”；重慶女孩用反語“我愛死你”。盡管聽上去很舒服，但感覺氣氛和表情不對。聽見了吧，趣意盎然，風味獨特。
幽默小故事14
有個轎夫不會說客套話，有一次，他和另外幾個轎夫把一位秀才抬上山后，轎夫問道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他說：“這‘令尊’二字字么，是稱呼人家兒子的�！闭f完偷偷地掩嘴而笑。
轎夫信以為真，就同秀才講起客套話來：“相公家里有幾個‘令尊’呢？”秀才氣得臉色發(fā)白，但又不好發(fā)作，只好說：“我家里沒有‘令尊’�！�
轎夫真以為他沒兒子，很替他難過，便懇切地安慰道：“相公沒有‘令尊’，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，挑一個去做‘令尊’吧！”
幽默小故事15
黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之后，賬單上的數(shù)字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什么？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養(yǎng)價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。”
黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什么了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸里脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮里脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了�！崩柘獰o奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發(fā)明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店里的`服務人員在對面的農貿市場里買的�！�
黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎么還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生�！�
幽默小故事16
有個財主養(yǎng)個憨兒子, 二十多歲了啥也不懂。這天, 財主給兒子二百五十個錢, 叫他進城學本領。
憨子掂著個鵪鶉籠子進城了。到城里, 他走進一家炒菜館,把二百五十個錢往桌上一放, 就喊堂倌點菜。點啥菜呢? 旁邊有倆老先生在互相問候, 這個問“貴姓”, 那個問“高壽”。憨子聽見了想著是菜名, 就說:“先來個熱貴姓, 再來個冷高壽, 外加一碗清湯。”
堂倌一聽, 知道他是個二百五, 就想整治他一下。他回身隨便拿了兩盤剩菜, 舀一碗刷鍋水端了出來。憨子吃喝完了, 喊堂倌算賬。
堂倌見桌上放二百五十個錢, 就說:“‘ 貴姓’一百二十五,‘高壽’一百二十五, 清湯外加一文, 合計二百五十一。”
憨子把錢全給堂倌, 還差一文。堂倌叫他留下鵪鶉籠子, 回去拿錢來贖。
憨子怕找不到這家菜館, 見門口掛一串蒜, 暗暗記在心里。
第二天, 憨子帶著錢進城贖鵪鶉。誰知那家菜館把門口掛的一串蒜取了, 憨子咋也找不著。有個算卦先生問他找啥, 他說找“掛蒜”的。算卦先生說:“世上只有算卦的, 哪有卦算的? 你是把話記顛倒了吧?”
憨子說:“對對, 我記錯了, 我是找蒜掛的�！�
算卦先生說:“那好, 我就是算卦的。要算卦得先報屬相, 你是屬啥的.呀?”
憨子說:“我贖鵪鶉的�！�
算卦先生一愣:“嗐, 十二屬相哪有鵪鶉呀? 你真是個二百五!”
憨子連聲說:“ 對對, 你算得真準。我就是二百五, 這個數(shù)花光, 還欠人家一文錢哩!”
幽默小故事17
小二意外得了筆獎金，他摸著兜里厚厚的錢，一想到回家后就要上繳，心里很不是滋味。
突然，小二靈機一動，何不在外面找個隱蔽處，把這些錢當私房錢偷偷藏起來呢？可這大街上，要找個能藏錢的好地方可不容易啊，小二東張西望后，就把目標鎖定在路邊的大榕樹下。
就在小二靠著榕樹把手伸進衣兜時，背后傳來一聲音：“小伙子，你干嗎呢？”小二嚇了一大跳，回頭一看，是一老頭正盯著自己，不由得氣不打一處來：“我干嗎？我正要問你干嗎呢！你看我干嗎？”老頭歪著頭盯著小二，冷笑著說：“哼，小伙子，眾目睽睽之下你竟敢在這兒小解？”
小二把伸進兜里的手拿了出來，氣呼呼地說：“去去去，一邊去，誰小解了？”“人有三急嘛，沒有什么見不得人的。走過這個街口，拐個彎，就有個廁所�！闭f完，老頭用手指著前面，他還怕小二明白不過來，拉了拉小二，說，“看見沒有？就那個街口，很近的�！�
小二雖然厭惡老頭多管閑事，可一聽老頭提到廁所，就來了主意：對呀，我可以躲在廁所里面把錢藏好了再回家！于是，小二對廁所的位置有了興趣，問道：“謝謝，就那個街口吧？”
老頭顯得特別熱心，說：“到了那個街口，還要拐彎，瞧你這記性，這樣吧，我?guī)闳�！”說完，就要拉小二走。小二懶得搭理老頭，徑直朝廁所方向走去了。
在街口的拐彎處，小二還真看見了一廁所。小二剛想走進去，守廁的大媽攔住了他，問：“大解還是小解？”小二滿臉疑惑：我進廁所就進廁所，你還管我大解、小解？“大解五毛，小解兩毛�！睂τ谛《哪ゲ洌髬岋@然極不耐煩。
小二遞過去兩毛錢，走進了男廁所。小二一進到廁所，發(fā)現(xiàn)廁所里邊沒人，一陣高興，正要把錢從口袋里取出來時，他發(fā)現(xiàn)后面有人進來，扭頭一看，只看見那人的一點點背影。媽呀，有人偷看！
小二暗自慶幸：幸好我還沒把錢拿出來！要不，挨搶了還蒙在鼓里呢！小二追出來一看，沒人了，又折回去，這回小二長心眼了，決定到大解里面去才把錢拿出來，因為大解的'地方有兩米高的圍墻圍著，在里面把錢藏好再出來。
就在小二要進入大解的地方時，突然沖過來一個人把小二給死死地拉住了，還大聲嚷嚷：“好家伙，你不是說小解嗎？現(xiàn)在怎么又大解了？從我第一眼看到你，就覺得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟著你，還真被你騙了呢！”
小二定眼一看，又是那老頭，氣得暴跳如雷：“怎么又是你？我說你老跟著我干嗎？”“干嗎？你知道我這工作干得多不容易嗎？你倒好，竟敢坑我！”老頭緊緊拉住小二的手不放，生怕一放小二就馬上進去大解似的。小二急了，一邊掙脫一邊嚷嚷：“你放手�。∥掖蠼�、小解跟你工作有什么關系？”
老頭氣鼓鼓地說：“怎么沒關系？我是導廁員，介紹一人小解得介紹費一毛，介紹一人大解得兩毛，你現(xiàn)在竟敢坑我一毛，我就靠這個存點私房錢，你說我容易嗎？”
幽默小故事18
這時的言言可是開心了，看著爸爸媽媽一臉迷惑的樣子，嘻嘻嘻地笑了：這就是它這一個指頭都沒有了呀！想知道中間發(fā)生的故事嗎？那就和小編一起看看幽默故事《躲貓貓》吧！
言言是家中的小寶貝。言言不僅長的虎頭虎腦，逗人喜歡。而且小腦袋瓜亦是相當?shù)穆斆鳌?/p>
一天爸爸，媽媽想著試試兒子言言的智力，就給剛剛滿三歲的兒子言言出了兩道算數(shù)題。先是做大學教師的媽媽出題。
媽媽問言言：言言，你說一說，1加1是幾呀！聰明的言言，確實聰明，不待媽媽話落，馬上就舉起了兩個手指頭，奶聲奶氣地回答媽媽：2！
此刻高興得不知所以的`媽媽，馬上就給聰明兒子報以了相當熱烈的掌聲，同時還緊緊地抱起兒子，使勁在兒子臉上親了一下。緊接著，該做研究員的爸爸出題了。爸爸問言言：言言，那1減1是多少呀！
此刻的言言并沒有像剛剛回答媽媽問題那樣馬上回答。他把小腦袋偏向一邊，想了想，隨之給爸爸做了一個鬼臉，同時伸出了一個五個手指都緊緊握在一起的小拳頭。
這下，可把大學教師媽媽，和研究員爸爸給弄迷糊了：言言，兒子，你這是什么呀！這時的言言可是開心了，看著爸爸媽媽一臉迷惑的樣子，嘻嘻嘻地笑了：這就是它這一個指頭都沒有了呀！
爸爸媽媽聽到言言這樣大大出乎意料的回答，真是感到有些驚異。他們倆都不約而同地一起把兒子言言抱起來不停地親吻：呵呵，原來是言言給爸爸媽媽躲貓貓了呀！……
此刻的言言偎依在爸爸媽媽懷里，一邊又揚起一個五個手指都緊緊握在一起的小拳頭，一個勁地撒嬌：就是，就是，言言給爸爸媽媽躲貓貓了！嘻！嘻！嘻！……
幽默小故事19
大寶是山里的娃，這還是初次來城里打工，剛下火車，就有一個漂亮的少女朝他打了個招呼，說：“大哥，能請你幫個忙嗎？”大寶受寵若驚，立即把頭點得像雞啄米。少女把手中的皮箱遞給大寶，說：“這箱子太重了，麻煩你幫我拿到車站大門，我給你二十元的小費�！�
大寶一聽，樂壞了，這真是天上掉下個大餡餅�。∷老踩艨竦匾话芽钙鹌は浒瓮染统箝T急奔，少女忽然在后面喊：“喂，別忙，等一下�！�
大寶停下來，問：“還有什么事嗎？”少女說：“你快滾呀！”大寶一愣，問：“你說什么？”少女說：“我叫你快滾呀！”大寶立馬拉下臉來，心想：城里的女孩脾氣怎么這么壞，一點也不懂禮貌，有這樣說話的嗎？算了，不就二十元嗎，老子不要了，誰還受你的鬼氣！他把皮箱往地上一扔，說：“你自己拿吧�！�
少女莫名其妙地問：“咦，你這人怎么回事？”大寶沒好氣地答道：“你剛才是怎么對我說的`？”少女說：“我叫你快點滾呀，怎么啦？”
大寶忍無可忍地跳起來，指著少女罵道：“老子幫你拿皮箱，你竟然叫我快點滾，這是什么道理！”少女一聽，立即反應了過來，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出兩個輪子，再從皮箱的左側抽出一根拉桿，隨后在地上一拖，說：“你誤會啦，我是讓你這樣滾，瞧，省勁多啦！”
大寶的臉一下子漲得像猴屁股，撓著后腦勺笑了起來：“嘿嘿……”
幽默小故事20
在一所大學操場上，政治學教授和語言教授圍著一根旗桿。
這時數(shù)學教授走過來問：“先生們，都在忙什麼呢？”
“我們需要這根旗桿的'高度，正在討論用什么方法得到它�！闭螌W教授說。
“瞧我的。”數(shù)學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗桿插回原地走了。
“這人”語言教授望著他離開的背影輕蔑的說：“我們要的是高度，他卻給我們長度，瞎添亂！”
幽默小故事21
一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背后的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的`一位客人開玩笑說：“我的將軍，您應該頂住戰(zhàn)火才對呀，怎能畏懼戰(zhàn)火呢？”
華盛頓笑著回答：“您錯了。作為將軍，我應該面對戰(zhàn)火，接受挑戰(zhàn)，假如我用后背朝著戰(zhàn)火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？”
幽默小故事22
有個縣官，最怕動腦筋審案子。來了打官司的，他就問人家：“你們誰是好人？誰是壞人？”多可笑。
有一天，這縣官審案審得煩了，就叫師爺陪他去看戲。戲臺上有涂紅臉的，有涂白臉的，縣官又不耐煩地嚷起來：“誰是好人？誰是壞人？”
師爺就解釋說：“老爺，紅臉是好人，白臉是壞人�！�
“原來如此！”縣官忽然靈機一動，“那么，師爺，你快幫我寫個告示：凡是好人，一律涂成紅臉；凡是壞人，一律涂成白臉。這樣我審起案子來就不會搞糊涂啦�！�
師爺當然不敢不照辦。告示剛貼出去，就發(fā)生了一起搶劫案——染坊的紅顏料被盜賊們搶光了。當時附近的一個戲班子演完戲正在卸妝，所見喊聲，一個大花臉連忙跑出去抓賊。一個跑得慢些的賊被大花臉抓住，送到縣官那兒去治罪。
縣官一看，指著賊說：“你，是好人�！蹦琴\用偷來的紅顏料把臉抹紅啦�？h官又指著大花臉說：“你，是壞人�！贝蠡樤诮裉斓膽蚶锇涯樛堪桌病！皝砣搜�，把壞人關起來！”于是大花臉進了監(jiān)牢。
那個賊呢？他順手把縣官的煙袋揣到自己懷里，滿不在乎地走掉了。
師爺從外面回來，縣官把剛才的'事對師爺說了一遍。師爺哭笑不得：“老爺呀，拿您煙袋的明明是壞人，您怎么把他放跑了呢？”
“可是，”縣官為難地說，“那人是紅臉呀�！�
“咳！”師爺急了，“他肯定是壞人，紅臉又怎么的！”
縣官想了想，把頭點點，又命令貼出新的告示：凡是紅臉，一律當作壞人，凡是白臉，一律當作好人。
這樣，大花臉從監(jiān)牢里給放出來了。
可是，就在這時，染坊又出了第二起搶劫案——所有的白顏料都被盜賊們搶光了。大花臉正好迎頭撞上曾被地抓住過的那個賊。沒什么客氣的，大花臉把那個賊捆了起來。但大花臉想了想，這次不忙把賊送給縣官，先把他帶到戲班子里。大花臉把賊臉上已經抹好的白色擦掉，給他滿腦袋刷上厚厚的紅油彩——要不這樣干，等會兒這賊還會被縣官放走的！
幽默小故事23
那天晚上有朋友來，妻在廚房忙著張羅晚餐，一會兒她讓我快去買瓶醬油回來。我手一伸，拿錢來，家里的開支向來都是�？顚Ｓ�，妻還是給了我錢。
樓下就是小賣部，店主老王和我很熟。見了面免不了寒暄幾句，找了錢我轉身走了幾步，嗯？不對，四元錢的醬油，我給了他五元，他怎么找了我十六元，看來他說話間把我的五元當成二十元了。頓時我不知所措，是洋裝迷糊，還是給他退回去呢？近十年的鄰居朋友，算了，抬頭不見低頭見的'，做人還是應誠實些好。我回身對老王開玩笑：咦！老王你開的是慈善機構嗦？我給你五元而你還找我十六元。老王一時也犯迷糊了，他也迷糊懷疑自己了。算賬補零時是最忌諱說話打岔。這時他老婆從后面出來惡狠狠地瞪了他一眼，轉臉給我陪笑：你真是好人，現(xiàn)今社會你這種人越來越少了，謝謝！謝謝！她說著就不客氣地收起了我退的十五元。拿錢的動著之快連我都沒有想到。
英雄般回家了，我如實匯報。惡運就接踵而至，妻子罵我大頭豬。明明她是給了我二十元，還說人家多找了你錢，看來這是沒有的事，是我說話間犯迷糊了。最后等朋友走了，妻子才開始跟我算帳。這事只能就此作罷自己認了。還讓人家明白我是個好鄰居，否則二十元錢不會再去叫人家退回來弄得兩頭都不是人。
翌日晨，我去上早班，下樓就看見老王一臉傷痕累累，我剎時忘了昨天的事又開玩笑：咦！老王咋的了，昨晚貓抓了臉？老王卻一下沉了臉：你還在笑，都怪你！昨天我迷糊了多找了你錢就多找了嘛！還退回來，害得我老婆不依不饒，罵了一整夜，還說在我臉上留點深刻教訓，要讓我刻骨鉻心。這還沒算完，還吵著嚷著要離婚。今天一早就賭氣回娘家了。
聽罷，頓時目瞪口呆，我半天沒說出一句話，更迷糊了！
幽默小故事24
一個小伙子驅車來到以色列的一家汽車加油站。油箱加滿后，他付了帳，買了一瓶軟飲料，便站在車門外喝了起來。這時候，他看到兩個人在公路邊干活：前面一個人將一個坑挖到二三英尺深之后，又接著去挖另一個坑；另一個人跟在他的后面，把挖好的那個坑又用土給填上了。就這樣，一個人在前面一個接一個地挖坑，另一個人就在相隔大約25英尺的后面一個接一個地填坑。
這時候，這兩個人徑直從這個小伙子身邊走過，繼續(xù)沿著路邊干下去�！昂喼弊屓耸懿涣�!”小伙子暗自說道。他將剩下的'飲料一口氣喝完，順手將可樂瓶扔進了回收箱，然后朝那兩人走去。
“停一下，停一下!”他朝那兩人喊道，“你們這樣挖究竟是要在這里干什么呀?”
“嗨，我們在為國家植樹造林呀!”一個人理直氣壯地答道。
“可你們一個挖坑，另一個人又把它填上了。你們這是在做無用功嘛!你們這不是在浪費國家的錢財嗎?”
“先生，你不知道，”這人一邊說，一邊靠在鐵鍬上，擦著額頭上的汗水，“平時我們有三個人，我，雅各布，還有摩西。我負責挖洞，雅各布負責扶樹，而摩西則負責將挖出的土填埋回去。眼下，雅各布生病了�？伤×�，我和摩西總不至于就不干活了吧!”
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