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幽默的小故事
幽默的小故事1
平靜的小河邊，住著勤勞的河貍家族。相傳500年以前，有一只叫作“貝方斯方”的河貍，經(jīng)過不懈努力，獲得了世界上所有的智慧和力量，成為了智勇雙全的 “智勇神貍”。而河貍家族也流傳著這樣的傳說，誰找到了“智勇神貍”留下的所有 “智慧貝果”，那誰就能成為新的“智勇神貍”。這些傳說和秘密，似乎只有在哈哈河谷，以及生活在超過1000年的智慧樹那里，才能找到一些線索而這段尋找智慧與力量的故事，就是這樣在河貍寶貝身上展開了......
清晨，貝瓦麗麗被一陣哭聲吵醒了，一聽就是貝嘟嘟，于是他們很快跑到貝嘟嘟的大門前，貝瓦“咚咚咚”使勁地敲著門。嘎吱一聲，門開了，貝嘟嘟哭著說：“我藏的東西不見了，哇～～哇～～！”
貝瓦湊近貝嘟嘟問：“怎么又找不到東西了？？”
麗麗說：“太可怕了，太可怕了！”
貝嘟嘟想了想說：“昨天我拾回來五根嫩樹枝，把他藏誰也找不到的地方，結(jié)果現(xiàn)在怎么也找不到了。就在那邊！”她手指著不遠(yuǎn)處的一個小樹林。
麗麗問：“嘟嘟，你真的藏好了？”
“嗯嗯。。。！”貝嘟嘟快速點(diǎn)著小腦袋
貝瓦說：“一起去看看吧�！�
于是他們來到了小樹林。貝嘟嘟指著地上的影子說：“昨天下午，我就是藏在這棵樹的影子里的！”
貝瓦想了想說：“嘟嘟，樹的影子隨著太陽的方向會發(fā)生變動，現(xiàn)在是上午，你找錯方向了！”
這時，麗麗去到樹蔭的對面，發(fā)現(xiàn)邊上另外一片草地上蓋著兩片大荷葉，于是翻開看了看，這里齊刷刷的`擺著5根啃得亂七八糟的嫩樹枝。
麗麗說：“果然在這里，找到啦！”
“��？怎么會在這里呢？我真的是藏在那邊的，怎么樹枝在這呢？”貝嘟嘟一邊說，一邊在原地轉(zhuǎn)圈圈。
原來，貝嘟嘟昨天是下午把樹枝藏在影子里的，現(xiàn)在是上午，所以樹枝在影子對面才能找到。
貝嘟嘟在旁左看右看。
貝瓦在一旁聽著，搖著頭，把麗麗拉向一邊，說：“貝瓦，我聽說貝哈哈博士住在離智慧樹不遠(yuǎn)的地方，他有很多世界上最最最神奇的發(fā)明�！�
麗麗拍拍手說：“哈，他可以發(fā)明一個幫助貝嘟嘟找東西的機(jī)器！好主意！咱們快帶上嘟嘟一起去找哈哈博士吧！”
在不遠(yuǎn)處的林子里，�？怂孤牭搅素愅叩脑�，心里嘀咕著：神奇？發(fā)明？腦瓜里浮現(xiàn)出各種畫面,哈哈哈......
幽默的小故事2
越獄潛逃犯稱收電費(fèi)的闖入我家。他用刀子脅迫我，把我捆在椅子上，然后迫不及待地走向抖成一團(tuán)的我的妻子。
我大叫：“別碰她！”
他說：“我想讓她給我做點(diǎn)吃的�！�
我說：“家里的飯都是我做的�！�
那人不信，堅(jiān)持讓妻子做，妻子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地進(jìn)了廚房。“叮叮當(dāng)當(dāng)”一陣忙活，總算弄了兩個菜。一個炒扁豆，一個黃花菜炒肉。妻子把菜端到茶幾上，又盛了一碗飯。
逃犯狼吞虎咽地吃起來，看他那下作樣，我想提醒他一句，想想還是把話咽了回去。
逃犯很快就把兩盤菜、半鍋飯給消滅了，打著飽嗝，很滿意地說：“我走啦，不許報警啊！”
妻子發(fā)著顫音說：“不報警、放心，不報警……”
逃犯閃身出門，妻子趕緊將門鎖死，然后把我的綁繩給松開。
“我們該怎么辦？”妻子問。
“報警啊！”
“那個人已經(jīng)逃跑了，咱多一事不如少一事，我看……”妻子有些猶豫。
“他跑不了，今晚他一定在醫(yī)院里�！�
我開始撥打110。
“你怎么知道的？”妻子瞪大眼睛疑惑地問我。
“你的扁豆根本就沒炒熟，黃花菜沒焯水吧？他吃那么多不中毒才怪呢！”
妻子感到有些后怕，依偎在我的肩頭一聲不吭。
第二天一早，我們接到派出所打來的電話，讓我們?nèi)ブ刚J(rèn)犯罪嫌疑人。果然是他。他又拉又吐折騰了一宿，臉色蠟黃，明顯消瘦了一圈。
后來，妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”總能找出一百個理由不進(jìn)廚房。
孫悟空提前退休
一天，唐僧對三個徒弟說：“為師接到天庭的通知，鑒于取經(jīng)隊(duì)人浮于事，浪費(fèi)嚴(yán)重，為節(jié)約開支，必須進(jìn)行機(jī)構(gòu)改革，精簡百分之二十五的人員。按照這個比例，剛好是精簡一個人。大家議一議，看精簡誰最合適�！�
孫悟空說：“我看精簡八戒最合適，他不但干活少，還貪吃貪睡�！�
豬八戒嘟囔說：“我是多吃一點(diǎn)、多睡點(diǎn)，可從來沒誤過趕路，除妖的時候還出過大力氣。師父，您可不能無緣無故讓我下崗��！”
唐僧不愿大家鬧矛盾，就安慰豬八戒說：“出家人以慈悲為懷，為師豈能讓你無故下崗？”
唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主動承擔(dān)這個精簡名額，沙僧卻說：“師父，我是您最老實(shí)的'弟子，犯的錯誤也最少，您不至于讓我下崗吧？”
唐僧只好苦笑說：“為師知道�！�
精簡誰呢？唐僧猶豫不決。豬八戒湊過來說：“猴哥犯的錯誤最多，不如把他精簡掉算了�！�
孫悟空說：“我?guī)讜r犯過錯誤？”
豬八戒說：“你頭上的緊箍咒被師傅念過多少次了？你不犯錯誤？難道是師父犯錯誤，亂念你的咒？”
在這節(jié)骨眼上，孫悟空哪里敢得罪師傅，不得不軟下來說：“就算我犯錯誤最多，可我立功也最多呀，將功抵過已經(jīng)綽綽有余了�！�
唐僧說：“罷了罷了，讓為師好好想一個晚上再說。”
唐僧整整想了一個晚上，第二天對孫悟空說：“悟空，為師決定讓你提前退休。”
孫悟空問：“為什么讓我退休，不讓八戒和沙師弟退休？”
唐僧說：“你是我的大徒弟，工齡最長，你不退休誰退休？”
孫悟空說：“可我還是壯年，正是大顯身手的時候呀！”
唐僧說：“為師考慮到了，所以提你三級工資，也算不虧待你了。”
不干活還能多拿錢，孫悟空萬萬想不到有這種美事，就爽快地說：“既然如此，那我就提前退休吧�！彼麡返没鼗ü较砬甯�。
孫悟空退休后，唐僧騎上白龍馬，領(lǐng)著豬八戒和沙僧，繼續(xù)往西天取經(jīng)。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑煙，黑煙立刻變成一個妖怪，攔在路中間，不讓他們過去。這個妖怪瘦不拉嘰的，也沒多大本事，但比豬八戒和沙僧厲害。只斗了幾個回合，豬八戒和沙僧就敗下陣來。唐僧趕緊叫豬八戒去花果山請孫悟空。
孫悟空趕來時，唐僧已經(jīng)被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒勞地敲打石壁，把喉嚨都喊啞了。
孫悟空說：“沙師弟，讓開，看俺老孫的。”他化作一縷青煙，鉆進(jìn)山洞，不到一頓飯的工夫，就把唐僧救出來了。
唐僧重獲自由后，痛定思痛，決定用雙份工資返聘孫悟空繼續(xù)隨隊(duì)去西天取經(jīng)，專門負(fù)責(zé)除妖開路。報告打到天庭，玉皇大帝居然批準(zhǔn)了。這樣，孫悟空就領(lǐng)到了三份工資，取經(jīng)隊(duì)的開支自然也比精簡機(jī)構(gòu)前大得多。
豬八戒嘟囔說：“師父，猴哥又回來，那咱這機(jī)構(gòu)不是沒精簡嗎？”
唐僧說：“怎么沒精簡？悟空現(xiàn)在是編外人員，不占編制名額。在職人員由四個減少到三個，剛好精簡了百分之二十五。”
幽默的小故事3
1)眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說："很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——""等一等，等一等! "病人喊起來："您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球。"生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問："那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?"全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說："因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。"......
2)哥們對我說："哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!"我就納悶了"為啥這么說?"他左右看了一圈，低聲說"中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……"。我可憐的看著他，淡定的說："孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…"。
3)老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說大小通吃，長的太像了。
4)晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。"小姐，不能在這里換!不能換!"
5)某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
6)兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問："咋地了?沒精神?"公雞說："做點(diǎn)生意!"母雞問："做啥生意累這德性啊?"公雞不好意思的.說："嗯……賣點(diǎn)雞精……"
7)有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說："哦，這個是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……"老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字"同桌~~~"
8)醫(yī)院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說："你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。"
9)有一女進(jìn)用品商店，要買一支振動棒，老板說："都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說："我就要那個紅色的! "，老板看了一眼說："小姐，那是滅火器! "。
10)早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明："現(xiàn)在能上嗎?"小姐："等我脫完了你再上。"小明："那我?guī)湍忝摪�，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。"
11)一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞，一路上貨車司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道："讓摸不讓摸?不讓摸就下去。"女郎遂下車，司機(jī)怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說："讓摸不讓摸?不讓摸就下去。"
12)剛上班，每次往后看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信："晚上有空嗎?"心里提高警惕，回四個字："你想干嗎"。不多久，手機(jī)閃過一條短信，就一個字："想"。心里甭提有多委屈了。
13)孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
14)女傭a：我真可憐，每天都要一直說"是，太太;是，太太"。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說"不，先生;不，先生"。
15)今天，家里安排相親，我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手......
幽默的小故事4
順序前進(jìn)
哈利滿載著商品奔馳在路上。途中，他遇見了一個看來同樣也是行商的男人。“喂，伙伴。”他叫道，“你賣什么東西呀？”“農(nóng)藥！”那個男人回答�！澳敲茨阆茸甙伞！惫f，“我跟在你后面就好，因?yàn)槲屹u的是墓碑！”
死無對證
“親愛的父老鄉(xiāng)親！”在廣場上，一個賣藥的推銷員滔滔不絕、口沫橫飛地吹噓：“到目前為止，我已經(jīng)賣了幾百萬元這種傳自印第安人的`靈藥了。從來沒有人抱怨過什么。你們知道為什么嗎？”“都藥到命除了，也死無對證嘛！”群眾中傳來這么一句。
市場反應(yīng)
巡回幾個禮拜后回來的推銷員向上司報告。“市場上只有兩種反應(yīng)�！薄芭叮磕膬煞N呢？”“就是滾出去和住口這兩種！”
接觸
“今天相當(dāng)有收獲，有許多重要的接觸。”推銷員鮑伯對同伴比利說�！拔乙彩且粯��！北壤卮�，“只不過沒有一張訂單”。
幽默的小故事5
五一那天，我們幾個難得一聚，結(jié)果老王酒喝多了。他去廁所，我也跟去了。怕他出意外。他從廁所出來，我也上了一下廁所。
我出來以后沒有看到老王，就又回桌子開始喝酒。他們就問我老王的下落，我說：他可能回去了。
他們說：不可能，這么短的時間，他不可能回去。
我們立即出來找。
走到廁所旁的豬圈邊，聽到了一段對話。
老王醉酒了，竟然到豬圈睡覺了。
他還不覺得，說：大侄兒，我早就看上侄兒媳婦了，今晚我就不走了，在這兒睡。
那豬被老王占領(lǐng)了陣地，不由得哼著，
老王來火了，吼到：你哼什么哼，明早天一亮我就走了。她還是你的`。
幽默的小故事6
替我抓牌
張老師教的一年級班上有個叫小亮的孩子，數(shù)學(xué)糟糕透了，連幾加幾這樣最簡單的題都學(xué)不會。張老師為此可沒少費(fèi)勁。每天苦口婆心，掰開了、揉碎了教，但是收效甚微。
這天放學(xué)，張老師照例把小亮叫到辦公室，教給他算算術(shù)。這回張老師想了個辦法，他先掏出三塊糖放到小亮手里，然后又掏出六塊糖，說：“老師給了你三塊糖，再給你六塊，你一共有幾塊了?算對了就都給你，好好想想，不要著急�！比缓缶偷拖骂^批作業(yè)。
過了一會兒，只聽小亮說：“老師，我……我不知道�！睆埨蠋焽@了一口氣，看來物質(zhì)刺激也起不了多大作用。“來，小亮把你那三塊糖和這六塊糖一起放到桌子上，我們來數(shù)。咦，你那兒的糖呢?”小亮吭哧了半天：“我……我給吃了�！睆埨蠋熆扌Σ坏�，什么樣的教學(xué)方法才有效呢?
張老師雖說有些急，但堅(jiān)決不放棄，他決定和小亮的家長溝通一下，希望他們在家中給小亮進(jìn)行必要的.輔導(dǎo)，兩頭使勁，效果會好些。
小亮的爸爸接到張老師的電話，了解了情況以后，答應(yīng)得很痛快，保證一周之內(nèi)立竿見影出成績。恰好趕上國慶長假，張老師也不知道小亮的爸爸能不能說到做到。
轉(zhuǎn)眼要開學(xué)了，張老師放心不下，決定進(jìn)行一次家訪。
一照面，小亮的爸爸非常得意：“小亮這孩子靈極了，教一遍就會。多大的數(shù)張口就來，小亮，過來給你老師表現(xiàn)表現(xiàn)�！�
小亮往中間一站，朗聲說：“3,6,9——家家有;7,9,16，兩頭湊;7,8,15，一頭堵;6,7,13，兩把抓干……”
張老師頓時就傻了。
小亮的爸爸眉飛色舞：“要早用這個法子，早就行了，老師你也不用操心了。說出來再簡單不過了，我就讓他替我抓了幾回牌�！�
原來，小亮的爸爸是個麻將迷!
幽默的小故事7
1)一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想："想不到他還會書法，喜歡賞花。"心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!
2)介紹男友給閨蜜認(rèn)識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
3)小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道："我是副總經(jīng)理! "這時他老婆在床上說："上床吧，你下屬小張就快回來了。"
4)火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒："對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?"女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說："我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?"男的一愣，但是隨即答應(yīng)："好啊，太好了，我真沒想到! "他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，"那么現(xiàn)在我們怎么做?"......
5)夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經(jīng)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
6)要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費(fèi)得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學(xué)家。你是說，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細(xì)心，每當(dāng)我和妻子爭吵時，總是讓孩子們?nèi)ド⒉�。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫(yī)生，我丈夫老說夢話。......
7)孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空："嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。"鐵扇公主："你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空："嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。"鐵扇公主："礙"牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
8)女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表"一生一世我愛你"。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細(xì)一看，原來那號碼是
9)老婆："魚香肉絲味道怎樣?"老公："一般吧。"老婆："燒茄子呢?"老公："還行。"老婆："那麻婆豆腐呢?"老公："湊合吧。"老婆："你說個好字你能死啊?"老公："米飯好硬! "
10)帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的.摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當(dāng)時那么多人都盯著我看......
11)妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結(jié)婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會不會很丑?夫：不會。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
12)一對夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問丈夫："你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。"丈夫答道："我就喜歡你的幽默。"
幽默的小故事8
森林里住著兩只小動物，是小狗汪汪和小狐貍晶晶，它們倆是好朋友。
一天，汪汪出來放風(fēng)箏，它玩的.可開心了�？墒牵嬷嬷�，風(fēng)箏就飛到了樹上，汪汪正玩得高興，一點(diǎn)都沒發(fā)覺。汪汪拽拽風(fēng)箏，咦?這風(fēng)箏怎么不動啊!汪汪回頭一看，啊!風(fēng)箏怎么掛到樹上了呢!汪汪很著急。
這時，汪汪看見好朋友小狐貍晶晶手里拿著拐杖走了過來。
小狗汪汪對晶晶打招呼說：“你好!晶晶�！�
晶晶說：“你好!汪汪。”
汪汪說：“能幫個忙嗎?”
晶晶說：“當(dāng)然可以!”
汪汪說：“幫我把樹上的風(fēng)箏拿下來。”
晶晶說：“好的�！�
說完，晶晶用它的拐杖把風(fēng)箏從樹上夠了下來。汪汪
兒童幽默風(fēng)趣故事_勵志幽默小故事
幽默的小故事9
經(jīng)理對老板說：“吉恩斯這家伙簡直不可救藥，他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習(xí)不改�！薄白屗ベu睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當(dāng)場示范�！崩习逭f。
哲理：職場沒有無用的`人，只有用錯地方的人。
幽默的小故事10
1、兩位老太太頭一回坐飛機(jī)，聽說飛機(jī)的速度比聲速還快，她們找到了機(jī)長，懇切地說：“機(jī)長，請飛機(jī)開的速度不要超過聲速，因?yàn)槲覀冊跈C(jī)上還要談話�！�
2、一位婦女因駕車超速被攔住，警察對她說：“太太，您剛才的車速是每小時60英里！”婦女反駁說：“先生，這是不可能的，我剛才只開了7分鐘。這真是天大的`笑話！我開車還沒有1小時，怎么可能每小時走60英里呢？”“太太，我的意思是說，如果您繼續(xù)像現(xiàn)在這樣開車，在下1個小時您將開過60英里�！薄斑@也是不可能的�！眿D女接著說：“我只要再行使10英里就到家了，根本不需要再開60英里的路程�！�
3、父親對兒子講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是自然規(guī)律�！眱鹤犹饋淼溃骸班�!原來如此，怪不得我昨天手被火一燙，就激起一個泡了�！�
幽默的小故事11
選貪官
昨天，大古鄉(xiāng)黨委馬書記到縣里出席一個反腐倡廉的座談會，會上，縣委書記講了話，他要求各部辦委局、鄉(xiāng)鎮(zhèn)加大反腐力度，搞好自查自糾工作，并上報有行為的典型事例。根據(jù)馬書記的領(lǐng)會，好像是要“選”一名貪官。
馬書記回來后把會議精神一傳達(dá)，鄉(xiāng)黨委、政府一班人全傻了眼：只聽說過選勞模、選先進(jìn)，還沒有聽說過選貪官的。馬書記連忙組織黨委委員召開緊急會議商議此事，可事關(guān)重大，大伙都不說話。見大家都一言不發(fā)，馬書記只好挨個點(diǎn)將，他先對龍鄉(xiāng)長說：“龍鄉(xiāng)長，你看這事怎么辦?”龍鄉(xiāng)長忙說：“我還沒考慮好�！瘪R書記又問常務(wù)副鄉(xiāng)長老趙，老趙說：“我聽馬書記您的�！眴柶渌瘑T，都說：“聽馬書記您的指示�！�
一幫滑頭!馬書記生氣了：你們都不愿意得罪人，讓我去得罪人?他端起茶杯“咕嘟咕嘟”灌了一氣。真空杯的'容量小，喝了兩口就剩茶葉了馬書記叫了聲：“老胡——”
老胡是鄉(xiāng)大院燒開水的。鄉(xiāng)大院燒開水可是個累活，起早貪黑，又臟又累，干三天兩早晨就把人嚇跑了。斷了開水，弄得鄉(xiāng)大院里怨聲載道，只得聘請了這老胡。老胡能干能吃苦，開水總算能保證供應(yīng)了，可他還是個臨時工。
這當(dāng)口，老胡進(jìn)來給馬書記續(xù)上水，又給龍鄉(xiāng)長、趙副鄉(xiāng)長和其他幾個委員一一續(xù)水，然后，老胡拿起桌上的煙，給每人發(fā)了一支，就在老胡把煙盒放到原處的一瞬間，他那雙滴溜溜轉(zhuǎn)的眼睛盯住了馬書記面前的煙缸，那煙缸里有一支馬書記僅吸了二三口就掐滅的煙，還很長，老胡飛快地把那大半支煙掖在手里，然后若無其事地出去了。
這個動作，被在座所有的人看到了，因?yàn)榇蠹议e著無事，都在盯著老胡看。
“對了，我想起來了——”宣傳委員小李忽然說，“咱們不如就選老胡算了，老胡有行為!有一天晚上，我下鄉(xiāng)回來，看見老胡用板車?yán)艘卉嚸夯厝�。雖然我支看到這一次，可肯定還有沒發(fā)現(xiàn)的行為!”
趙副鄉(xiāng)長也說：“要說拉公家的煤，我倒是沒看見，只看見老胡偷公家的菜。那次我陪客，喝多了酒，跑到食堂的后面區(qū)嘔吐，看見老胡把一個大籃子交給他老伴，里面的肉、菜都得清清楚楚。”
眾人一聽，眼睛一亮，齊聲說：“對，對，就選老胡!”
馬書記皺著眉頭說：“可老胡不是干部，連一般的職工都不是，他是臨時工呀!”
龍鄉(xiāng)長這時說話了：“那好辦，前幾天不是才下來一批招工指標(biāo)嗎?給老胡辦一個，到時聘干還是馬書記您一句話?”小李腦子靈活，說：“對，讓打字室馬上打個文件，任命他當(dāng)個干部不就行了?方正也是個空銜，只給縣廉政辦看，又不讓別人知道�！边@注意不錯，在鄉(xiāng)里提拔一個干部還不是小菜一碟?馬書記點(diǎn)點(diǎn)頭，文件立馬就下來了，任命老胡為后勤辦公室副主任。
材料很快報了上去，縣廉政辦對“胡副主任”作了免職處分。任務(wù)勝利完成，大家非常高興，為此還在馬書記的內(nèi)弟開的、全鄉(xiāng)最好的館子“好再來”擺了三桌，好好慶祝了一番。
不久的一天，鄉(xiāng)里又來了客人，給客人倒水時，發(fā)現(xiàn)瓶里沒開水，馬書記喊老胡送開水，卻沒人應(yīng)聲。小李忙去鍋爐房一看，只見爐子滅著，老胡卻不見了蹤影。好不容易才在后勤辦公室找到老胡，只見他正翹著二郎腿、瞇著眼聽?wèi)蚰?小李責(zé)怪老胡：“你怎么不燒開水?客人都渴急了!”
老胡不緊不慢地說：“我也是正式職工，我憑什么侍候你們?”原來，老胡被免了“官職”，卻保留了“公職”，竟成為鄉(xiāng)政府里的正式職工了!
小李一看老胡那模樣，只好去把馬書記找了來。馬書記非常生氣，訓(xùn)斥道：“老胡，你想干啥?是不是不想干了?”
“你能把我咋了?”老胡跳了起來，腰一挺，頭一揚(yáng)，右巴掌在胸前一拍，叫道：“我是貪官我怕誰!”
幽默的小故事12
夜色中，甲乙兩個歹徒堵住了一個女人。
甲在女人眼前揚(yáng)起寒光閃閃的尖刀，乙則向女人攤開一只手。
“快，把包給我！”乙緊盯女人的'坤包。
女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙著，輕輕把錢包扔過去。
“我可以走了吧？”女人很淡定。
“走？沒那么便宜！”甲說。
女人竟然笑笑：“那你還要怎樣？”
“陪哥倆兒玩玩兒！”甲垂涎著一張臉。
女人頓時春風(fēng)滿面，眼里閃出異樣的光芒：“好哇！很久沒玩過男人了，正憋得慌呢！不過……”女人看看四周，“這街頭巷尾，車來人往的，能盡興嗎？”
乙愣住了：“那你想怎樣？”
“不如去賓館開房，要玩，就無所顧忌！”女人迫不及待的模樣。
甲一臉驚喜，一下子放松了戒備，色瞇瞇地打量起女人：“早就該這樣，何必我們多費(fèi)口舌呢！”
女人看乙有些狐疑，不以為然道：“怕什么，放心吧，我包里錢多！人活著就得及時行樂，可別等到身體出了問題才追悔莫及……”
甲乙面面相覷，想打斷女人的絮絮叨叨，又不知說什么好。
“跟你們說，我曾經(jīng)一次玩倒過五個彪形大漢。你們倆，優(yōu)柔寡斷真不像男人！”女人不無得意地說著，似乎旱忘了面對的是兩個劫匪。
女人看兩個歹徒怔住了，儼然貓兒叫春：“快點(diǎn)呀，我都憋不住了！”
這時，乙忽然沖著甲大喊：“快……把包扔給她，跑！”
甲雖不明就里，但也沒耽擱，扔了包就跟著甲跑了。轉(zhuǎn)眼，消失在茫茫夜幕下。
“你這是怎么了？”等緩過氣來，甲禁不住問。
“臭娘兒們?nèi)绱朔闯＃隙ㄊ俏举u淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是有毒物品，那就晚了！咱是求財?shù)摹币殷@魂未定地說。
幽默的小故事13
八天沒逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西單！”老公頭也不抬地回答：“不準(zhǔn)去！”我說我就去看看，只過眼癮，不買東西。他冷笑：“騙鬼吧你！你是有名的‘賊不走空’�！蔽遗e起右手發(fā)誓：“我保證不買衣服、包包、鞋子和化妝品！”
那廝拿我沒轍，臨行前先將自己的錢包拿出來放在家里，又把我原本鼓脹的錢包搜刮得只剩區(qū)區(qū)200元。
在化妝品區(qū)晃蕩了一圈回來，見老公候在門口，面帶笑容張開臂膀?qū)ξ易鳉g迎空手回來狀。我一邊夸耀自己今天真棒，竟還沒瞧上啥東西，一邊奔向他。奔跑中余光瞥見迪奧專柜，那售貨員小姐對我甜甜地笑呢。
我不由自主改變了方向，為了抑制欲望，我習(xí)慣性地問：“你們現(xiàn)在沒什么活動吧？”人家卻答：“有呢，滿980送6件套，活動馬上要結(jié)束了。”老公眉頭緊鎖，開始拽我的衣角�！跋闼猛炅耍蚁胭I一小瓶兒�！蔽业穆曇舯拔⒂挚蓱z。他橫眉冷目地對我說：“剛才在家發(fā)的誓呢？”我馬上就蔫了，但很快，我想起發(fā)的誓是不買衣服、鞋子和包包，又沒有發(fā)誓不買香水。
我偷偷藏著的銀行卡里有500多元，夠買一瓶30毫升的`香水了。見不能阻止我，老公說：“那就買30毫升的吧�！蔽易炖镎f好，心里還是覺得買100毫升的值。誰讓我就是一家庭主婦呢，我得算賬，怎么劃算怎么來嘛。
管他呢，先開了單子再說。我拿著單子央求老公，老公繳械，從煙盒里摸出300元給我。兩人一共湊了1030元，還差70元。這時老公調(diào)頭就要出商場，我都要哭了。他頭也不回地說：“車?yán)镞�有幾十塊錢，我的姑奶奶，我這就給你湊錢去��！”
乖乖，終于買到了心愛的香水，還白拿了一個6件套。
到了停車場，要交5塊錢停車費(fèi)。天�。∥覀兌伎彀衍囅苽�底朝天了，才湊了4塊5。因?yàn)檫�差5毛，我們出不去。后面有人狂按喇叭，老公怒目圓瞪罵我，要是停車場要人，我就把你抵押給他們！終于，我在牛仔褲屁兜里，找到了一枚金光閃閃的5毛硬幣。
一路上，我怎么討好巴結(jié)認(rèn)錯，老公都面無表情地不理我。這回真把他惹毛了。剛到家，我忙給他沖了一杯咖啡，自覺態(tài)度不誠懇，遂又學(xué)星巴克，在咖啡上面弄了層奶沫，用勺子把奶沫鼓搗出了一顆心，無限諂媚又嬌媚地把咖啡捧給老公，拱手欠身跟他賠罪：“官人，下次逛街咱多帶點(diǎn)兒錢，別因?yàn)殄X傷了夫妻感情，更別因?yàn)殄X氣壞了你的身子。敗家娘子這廂賠禮了！”
幽默的小故事14
某人在屋檐下躲雨，看見觀音正撐傘走過。這人說：“觀音菩薩，普度一下眾生吧，帶我一段如何？”
觀音說：“我在雨里，你在檐下，而檐下無雨，你不需要我度�！边@人立刻跳出檐下，站在雨中：“現(xiàn)在我也在雨中了，該度我了吧？”觀音說：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因?yàn)橛袀悖荒惚挥炅�，因�(yàn)闊o傘。所以不就是我度自己，而就是傘度我。你要想度，不必找我，請自找傘去！”說完便走了。
第二天，這人遇到了難事，便去寺廟里求觀音。走進(jìn)廟里，才發(fā)現(xiàn)觀音的像前也有一個人在拜，那個人長得和觀音一模一樣，絲毫不差。
這人問：“你就是觀音嗎？”
那人答道：“我正就是觀音。”
這人又問：“那你為何還拜自己？”
觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己�！�
[人生風(fēng)雨，迷途困境，何處避雨，何時得渡，要想真正解脫，只有靠自己。]
幽默的小故事15
臭襪子的故事續(xù)
后來混熟了，其它宿舍的'同學(xué)也都經(jīng)常來我們宿舍玩。有一天踢完球，幾雙臭襪子晾在離門最近的鐵絲上（每個宿舍從門到窗戶都有一條鐵絲晾衣服）。一個隊(duì)友顯然沒注意到，興沖沖的走進(jìn)來，然后說怎么這么臭啊？什么東西？直接去窗戶那邊嘔吐，用他自己的話說“我再也沒有勇氣走出這扇門了”。最后的解決方案是：沒人敢碰襪子，只好用一雙筷子小心翼翼的夾起來，丟掉門外去，再過半小時味道散盡后，那個隊(duì)友才勉強(qiáng)出門……
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