別讓理想樣子遮擋愛的平面鏡的教育作文
凹透鏡照出“矮子”
在《愛與秩序》一書中，福斯特·克林納(美國精神心理醫(yī)師)提出“教官式父母”的概念：“他們吹毛求疵、嚴(yán)格管控……許多人在長大成人的過程中，家長[微博]都扮演了教官的角色�！苯坦偈礁改缸畹湫偷男袨樘卣魇侵肛�(zé)和光講道理。
當(dāng)我們總是指責(zé)時，就會把焦點(diǎn)放在孩子的“不是之處”上，忽略孩子的感受。我們希望孩子意識到并承認(rèn)自己錯了，不要像現(xiàn)在這個樣子，而應(yīng)該像我們想象中理想的樣子。有時候，我們甚至希望孩子的自我感覺很糟糕，因?yàn)橐苍S只有深入內(nèi)心的痛，才能促使他徹底改正缺點(diǎn)。這個時候，我們經(jīng)常這么說：
你怎么又沒做好？怎么這么笨？！
你又打人了，真是個壞孩子！
你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！
而當(dāng)我們光講道理時，會把焦點(diǎn)放在“道理”和“應(yīng)該”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我們自己的感受——在薩提亞模式中，這種溝通方式稱為“超理智”。我們希望孩子各方面都好：性格好、聽話、具備很多美德，甚至達(dá)到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因?yàn)楦惺茉蕉嘣矫舾�、越脆弱，沒有感受反而更堅強(qiáng)、不受傷害；還希望孩子能講道理、不感情用事。這個時候，我們經(jīng)常這么說：
哭有什么用，還是想想該怎么辦吧！
孩子就應(yīng)該把書讀好，不要想那么多雜七雜八的事情！
我身邊多少例子都證明了，現(xiàn)在貪玩不用功，將來腸子悔青了也沒用！
當(dāng)我們總是用指責(zé)和超理智的方式對待孩子時，就會在他面前豎立起一面凹透鏡。
從父母的態(tài)度中，孩子可能讀到“我不夠好”，長此以往，他的自我價值感就會偏低。正如兩位著名的心理學(xué)導(dǎo)師麥基卓和黃煥祥在《懂得愛》一書中所言：“凹透鏡的映射作用讓孩子懷疑自己、責(zé)備自己、低估自己，甚至可能一生都活在這樣的陰影之下�！�
特別需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，認(rèn)為要讓孩子承受很大壓力、經(jīng)歷很多挫折，才能鍛煉他們的抗壓能力，才能有助于將來很好地適應(yīng)社會。這些父母從不輕易表揚(yáng)孩子，因?yàn)閾?dān)心他會產(chǎn)生自滿情緒，不利于孩子的成長。其實(shí)，這些做法并不符合“挫折教育”的初衷�！按煺劢逃笔且拔〗逃�(xùn)”，而不是“找錯”，但是有些父母和老師，不放過任何批評孩子的機(jī)會，甚至故意制造環(huán)境來讓孩子品嘗失敗的滋味。研究表明，青少年持續(xù)體驗(yàn)失敗很可能導(dǎo)致他們出現(xiàn)強(qiáng)烈的負(fù)向情緒，包括但不限于抑郁、憤怒等，他們會感覺自己不好或產(chǎn)生攻擊的沖動，更糟糕的情況是對生活失去興趣。
假如不用指責(zé)和光講道理的方式，當(dāng)孩子犯錯時，父母可以怎么做？選擇“對事不對人”，把孩子的“行為”和“人”(這里指冰山的水下部分)區(qū)分開來，避免他在“自己”層面感覺到“我不好”。父母可以提出看法和建議，問一些啟發(fā)思考的問題，把焦點(diǎn)放在如何幫助孩子做出新選擇上，并給予孩子情感上的支持——理解和寬容。
比如，當(dāng)孩子打了別人時，父母不說“你真是個壞孩子”“打人不是好孩子”等，而是說：“爸爸知道你很生氣，如果是我，我也會生氣的。生氣當(dāng)然可以，但打人是不可以的！”“發(fā)生了什么事？除了打他之外，還有什么其他的解決辦法嗎？”
凸透鏡照出“巨人”
有些父母自己是在被指責(zé)的環(huán)境中長大的，他們深知這種方式帶給孩子的痛苦，為了跟自己的父母做得不一樣，不讓孩子受苦，他們往往會走向另一個極端——討好孩子，成為“直升飛機(jī)式父母”。直升飛機(jī)式父母把孩子放在最重要的位置，時刻監(jiān)控孩子的舉動，就像直升機(jī)一樣盤旋在孩子的上空。他們忽略自己的感受，努力滿足孩子所有的要求和愿望，認(rèn)為自己的孩子是全世界最棒的，別的孩子都比不上。他們常說的話是：
寶貝兒，你是最棒的！
你比××強(qiáng)多了！他們都不如你！
寶貝兒，只要你高興，讓媽媽做什么都行！
當(dāng)父母總是使用討好的方式對待孩子時，就像在孩子面前豎立起一面凸透鏡。
在凸透鏡的映射下，孩子可能感覺自己比別人都重要，別人應(yīng)該滿足自己所有的要求和愿望，認(rèn)為自己才是最好的，別人都不如自己，唯我獨(dú)尊。長此以往，結(jié)果可能如《懂得愛》一書中描述的那樣：“凸透鏡的映射作用讓孩子因自負(fù)而膨脹起來，或者認(rèn)為沒什么值得學(xué)習(xí)的，或者不信任他們的父母�！�
許多獨(dú)生子女家庭都會出現(xiàn)這種情況，孩子被過度驕縱，目中無人，自私自大，缺乏對別人的尊重和同情，因此很可能在與人交往中屢屢受挫，極端情況下甚至還會做出傷害他人、傷害父母的行為。他們可能一方面自負(fù)，另一方面卻又自卑，因因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心會存在疑問：我真的是最好的嗎？真的比別人都強(qiáng)嗎？而且，為了迎合父母一貫的過高評價，他們很可能會努力去達(dá)到高標(biāo)準(zhǔn)，無形中承擔(dān)了很大的壓力。當(dāng)無法達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)時，他們就會責(zé)備自己，或者通過撒謊、貶低別人等手段，讓父母覺得還是自己好。顯然，這種心理狀態(tài)是很糾結(jié)的。
哈哈鏡照出混亂
還有的父母用打岔的方式對待孩子。打岔的一種表現(xiàn)是不理會，父母總是忙于工作、干自己的事情，對孩子說：“去去去，玩你自己的去！”另一種表現(xiàn)是說不相干的話，既跟自己和孩子沒關(guān)系，又跟所處的情境沒關(guān)系。比如孩子哭了，父母說：“看！這是什么？那是什么？”再比如在商場里，孩子想買一個很貴的飛機(jī)玩具，父母說：“看這個小恐龍，這個好！”
其實(shí)，打岔并不能真正解決問題，長此以往，還可能對孩子造成負(fù)面影響，比如孩子會覺得自己不重要、與父母不親近，或者習(xí)慣于不去解決問題，總是岔開話題、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前豎立起一面哈哈鏡，孩子照見的自己是混亂的、不清晰的、困惑的。
需要指出的是，無論是凹透鏡、凸透鏡，還是哈哈鏡，都只是可能的影響，不同的孩子會有不同的反應(yīng)。父母這么做，不代表孩子一定會發(fā)生這些情況，只是有這樣的可能性存在。
平面鏡前才是真實(shí)的自己
真誠一致地對待孩子，這就是“顧問式父母”。顧問式父母較少用指責(zé)、超理智、討好和打岔的方式。他們尊重孩子，把孩子當(dāng)成一個獨(dú)立的人，不管他多小，都會平等對待；與孩子在渴望層面聯(lián)結(jié)，讓孩子感受到愛、尊重、理解、接納、欣賞和支持；他們真實(shí)、坦誠，在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他們的觀點(diǎn)是開放的，知道這個世界上沒有絕對的對與錯，只有適合不適合，因此不強(qiáng)求孩子與父母一致，鼓勵孩子發(fā)展出自己的觀點(diǎn)；他們會及時“回應(yīng)”而不是“滿足”孩子的所有要求，也愿意接納孩子因愿望不被滿足而出現(xiàn)的各種情緒；他們會堅持既定的行為規(guī)則和界限，允許孩子自己做出選擇，并鼓勵孩子承擔(dān)后果；他們會用問問題的方式，引導(dǎo)孩子聯(lián)結(jié)內(nèi)在，找到適合自己內(nèi)心的答案。
從顧問式父母身上，孩子能學(xué)會尊重別人，也尊重自己；覺得自己本來的樣子就很好，值得被愛；做真實(shí)的自己，安全感充足，自在放松；由內(nèi)而外地自律，要么選擇遵守規(guī)則和界限，要么坦然接受違規(guī)的懲罰；聆聽內(nèi)心的聲音，判斷什么適合、什么不適合，做出忠于內(nèi)心的選擇，敢于表達(dá)，也愿意去承擔(dān)責(zé)任。
這樣的孩子自我價值感很高，表現(xiàn)出來的狀態(tài)是自尊自信的。這就是在平面鏡下成長起來的孩子。
平面鏡的核心作用在于讓孩子接受自己真實(shí)的樣子，不需要放大或縮小，并且透過父母對待自己的方式，感覺到自己足夠好(這里的“足夠好”是指孩子覺得自己這個人足夠好，行為上如有不適合之處，可以隨時隨需調(diào)整)，是值得被珍愛的。這是孩子自尊自信的根基。當(dāng)這個根基在孩子的.成長過程中慢慢內(nèi)化之后，他就不再需要依賴于外界的認(rèn)可和判斷，而漸漸生發(fā)出強(qiáng)大的內(nèi)心力量，信任自己、珍愛自己，自然會擁有健康、幸福和成功。
薩提亞雕塑課堂：別讓“理想樣子”遮擋愛的平面鏡
這是一位五歲女孩的媽媽，她認(rèn)為女兒很內(nèi)向，跟別人打交道時顯得很不自信，這一點(diǎn)讓她十分苦惱。在課堂上，我們請一位學(xué)員來扮演女兒，另一位學(xué)員扮演“理想樣子”，即媽媽希望女兒呈現(xiàn)出的樣子，然后運(yùn)用薩提亞雕塑技巧，看看在下面三個場景中媽媽和女兒各自的反應(yīng)。
①當(dāng)女兒表現(xiàn)出不自信時，媽媽會怎么做？
媽媽的做法是指責(zé)女兒。她一只手指著女兒，另一只手沖著“理想樣子”豎起大拇指，嘴里說著：“你要是這樣就好了！”
②面對媽媽的指責(zé)，女兒會有什么反應(yīng)？
第一種反應(yīng)：生氣。女兒說自己很生氣，生媽媽的氣(一只手指著媽媽)，也生那個“理想樣子”的氣(另一只手指著“理想樣子”)。
我們肯定對這種情境不陌生。我見過很多逆反的孩子，他們叛逆父母、叛逆學(xué)校、叛逆社會，用指責(zé)的方式對待所有人。也許我們自己就有體會，不知為什么就是不喜歡某種類型的人，回想一下可能就是因?yàn)樾r候父母說“你要是那樣就好了”，從此便討厭那一類人了。
第二種反應(yīng)：不理會。女兒背過身去，不理會媽媽，也不理會“理想樣子”。
我詢問女兒感覺如何，女兒說：“輕松些，沒那么大壓力了，但也覺得孤單，很想回頭看看媽媽，同時又很矛盾，不愿意回頭。”我詢問媽媽感覺如何，媽媽的表情變了，說自己感覺很難過，好像失去了孩子一樣，沒有聯(lián)結(jié)。
這種情境也不少見，特別是青春期的孩子，很多都選擇用這種方式來對待父母的責(zé)備和要求，網(wǎng)癮、早戀、離家出走，甚至吸毒其實(shí)都是在用這種打岔的方式來應(yīng)對壓力。
第三種反應(yīng)：認(rèn)同。女兒想聽媽媽的話，她走到“理想樣子”的背后，努力把自己變成那樣。這個時候，媽媽看不到女兒，只能看到“理想樣子”。
我詢問媽媽感覺如何，剛開始，媽媽點(diǎn)頭說“不錯，愿望終于實(shí)現(xiàn)了，女兒變成了理想樣子”，但看了一會兒，就不說話了。媽媽感覺不到跟女兒的聯(lián)結(jié)：“這不是我的女兒�！蔽以儐柵畠焊杏X如何，女兒說在這個位置上覺得“憋得慌、心里堵、不自由，感覺不到自己，很空、很孤獨(dú)，也很難過”。聽到女兒這么說，媽媽的眼淚掉下來了。我問女兒：“感覺不舒服，怎么不走出來？”女兒回答：“走出來媽媽會難過，不想讓媽媽難過�！甭牭竭@里，媽媽的眼淚更多了，她說自己很難過，不想讓女兒再待在“理想樣子”后面，想讓女兒做她自己。
這種情境我們更為熟悉，很多孩子都為了滿足父母的期待而努力改變自己，結(jié)果卻把自己給“丟”了。當(dāng)成為理想樣子時，也許會感到短暫的滿足和自信，但不久，當(dāng)真實(shí)的自我萌動時，又會變得不自信、感覺不好了。
我請女兒從“理想樣子”后面走出來，站在媽媽面前。媽媽一下子抱住女兒，兩個人都哭了。媽媽說，不管那個“理想樣子”了(放下期待)，她要真實(shí)的女兒，也許不完美，但這才是她的女兒。媽媽哭得很厲害，說自己小時候就是這個樣子，結(jié)果把自己“丟”了，現(xiàn)在好不容易找回自己，所以一定不能讓女兒也這樣。
③當(dāng)媽媽心里對女兒某些作為感到不滿意時，可以怎么做？
我請媽媽與女兒面對面站著，用一致性的姿態(tài)對待彼此，同時一只手伸向旁邊，向女兒介紹自己的經(jīng)驗(yàn)，提出期待。
這個動作的關(guān)鍵在于，媽媽不再把自己的觀點(diǎn)和期待強(qiáng)加于女兒身上。即使女兒不認(rèn)同，媽媽也不會逼迫女兒改變。當(dāng)然，媽媽也可以通過問問題的方式，幫助女兒更了解自己的內(nèi)心，看到行為的后果，從而做出更適合的選擇。
當(dāng)媽媽和女兒體驗(yàn)著一致性姿態(tài)時，女兒說：“想到媽媽能接受自己的樣子，就感覺很放松、很自在。聽到媽媽的建議，當(dāng)自己覺得很有道理時，也愿意采納�！眿寢屨f：“感覺這樣很輕松，不再糾纏、難受了，也能跟女兒聯(lián)結(jié)上，看到女兒其實(shí)挺有力量的�！�
我詢問媽媽現(xiàn)在怎么看待女兒“很內(nèi)向”這件事，媽媽說改變自己對待女兒的方式，女兒自然就會更自信，能夠做她自己，其他的都不是問題。
從這個案例中，我們看到，尊重和接納孩子原本的樣子，讓孩子體驗(yàn)到真實(shí)的自己是好的，是值得被愛的，這些都是父母幫助孩子形成高自尊的關(guān)鍵。其實(shí)，當(dāng)我們不能尊重和接納孩子的某些部分時，基本上都不是孩子的原因，而是我們自身出了問題。探索內(nèi)心時，我們就會發(fā)現(xiàn)自己被卡在了冰山的不同層面，或是感受，或是觀點(diǎn)，或是期待。
比如我們被自己的擔(dān)心控制，擔(dān)心孩子要是像現(xiàn)在這樣淘氣，將來就糟了；擔(dān)心孩子要是不學(xué)些特長，以后就沒有競爭力，等等。在這份擔(dān)心的控制下，我們就不能接受孩子活潑淘氣、愛玩不愛學(xué)習(xí)等自然的狀態(tài)，而是控制、指責(zé)孩子，讓他覺得自己真的不好。其實(shí)，擔(dān)心等于愛加上恐懼，當(dāng)父母將自己的恐懼施加在孩子身上時，很可能會對孩子的自尊產(chǎn)生負(fù)面影響。
我們可能有這樣的觀點(diǎn)：樂觀開朗、善于交往是適應(yīng)社會生活的必要條件。在這種觀點(diǎn)的控制下，我們出于對孩子的愛，必然會想辦法讓他成為具備良好社交能力的人，而如果孩子的天生氣質(zhì)和個性與之不匹配，就會給孩子以及我們自己帶來困擾。
我們可能還有這樣的期待：孩子聽老師的話、表現(xiàn)好，這樣父母會覺得很有面子，或者才能感覺安心。在這種期待的控制下，我們必然會想辦法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意，有自己的主意，那么就會令父母很失望，繼而加強(qiáng)對孩子的控制，結(jié)果可能使雙方陷入對抗中。
如果真的想豎立一面“愛的平面鏡”，讓孩子自尊自信，我們就需要化解內(nèi)心這些卡住的東西，看一下是孩子更重要，還是自己的感受、觀點(diǎn)或期待更重要？而往往這些感受、觀點(diǎn)或期待都是父母在成長過程中，從原生家庭①和教育環(huán)境中習(xí)得的，這個時候就需要想一想：現(xiàn)在這些還適合嗎？保留適合的，放下不適合的，我們就會更自由、更祥和、更有力量，而孩子也會因此更放松、更快樂、更自信。
不局限地“修剪”孩子，我們可以在尊重、接納孩子原本樣子的基礎(chǔ)上，幫助和支持孩子發(fā)展出更多優(yōu)秀品質(zhì)，鼓勵他去面對這個世界。比如，通過認(rèn)可和欣賞孩子身上已有的品質(zhì)，來幫助他認(rèn)識到并鞏固這些品質(zhì)：“我看到你很熱心地幫老師拿東西，我感受到了你的善良和熱情，真好！”或是通過鼓勵和支持的方式，幫助他發(fā)展新的品質(zhì)：“你想要當(dāng)一個造汽車的工程師，爸爸支持你！這需要更耐心、更仔細(xì)，我們再試試好嗎？”
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