再見母親敘事作文

　　很久很久以后我才知道，原來一直渴望的愛從來都在，只是自己沒有珍惜罷了。

　　我從出生三天就寄養(yǎng)在別人家里，母親會每月固定支付費用，安頓好我后，她就去沿海城市打工了。15年間，只是每到過年或者暑假才會回東北老家待一個禮拜。仔細算下來，與母親朝夕相處的時間不足一年。

　　還記得，每次母親要接我回家，我總是撕心裂肺的哭著，拽著照顧我長大大娘的衣襟，死活就是不回自己的家。最后母親只能用最笨的方法，不管我如何哭鬧，抱起我就走。然后給我買我最愛的零食阻止我的痛哭。每到回家的第二天，我就會變成一只小考拉，趴在母親身后，不愿離開。當然到母親臨行的那天，我又同樣的大哭著，但是兩次心痛，卻有不同。

　　15歲那年，母親從沿海城市突然回到家，說是，再也不去了。父親也告訴我，以后她再也不走了，陪著我上高中，陪著我考大學。我很開心，很開心。我從大娘家搬回了自己的家，每天和父親母親生活在一起，我突然發(fā)現，我也跟其他的同學一樣，享受到了一家人獨有的溫馨時光。

　　回家一個月，母親總是做著同樣的一道菜。我投訴說：“能不能換一下？我吃膩了�！彼齾s說，那是父親和我之前喜歡吃的。那時我才知道，她的返鄉(xiāng)并不是大人們說的那樣。

　　不久之前，大家發(fā)現母親的舉動很不和常理，那樣一個漂亮、堅強、做事果斷的人突然變成人們眼中的另類。家人帶著母親去醫(yī)院檢查，希望平安無事。醫(yī)生說：查不到確切的病因，但是按照CT的拍片來看，是小腦萎縮。年紀輕輕永遠堅強的母親，從那時起，變得不一樣。

　　得知母親得病后，我并沒有像電視里演的一樣，細心照顧，而是一如既往的按部就班的生活著。上學、放學、吃飯、睡覺，但是唯一和以前不同的是，我把一切我母親所做的不符合我心意的事請都歸咎于她病態(tài)的身體機能。早上上學沒有叫醒我，我埋怨她；晚上突然跟我傻笑，我埋怨她；白色毛衣染上其他的顏色我也埋怨她；包括我父親打罵我，我依舊埋怨她。就在埋怨聲中，我度過了初中生活。

　　但是的我經常在想，如果她早點回來，如果她跟我一起生活的時間再久一點，我當時會不會對她好一點。

　　步入高中之后，學習壓力增加，每天忙的焦頭爛額，兩點一線的生活讓我來不及和父母寒虛問暖。母親的病又加重了一些，父親的脾氣更差了，似乎在家里只有母親一個人可以心平氣和的說話，而我和父親則是一言不合就可以吵起來。

　　高一下學期，我姐姐把我接到南方讀書。我要走的前一天才告訴親戚朋友，包括我的父親。在埋怨聲中，我獨自一人踏上了前往異鄉(xiāng)的路程，毫不猶豫，好不眷戀。在沒有父母陪伴的城市里，我體會到了自己渴望的自由，沒有一言不合的爭吵，沒有傷人自尊的打罵，我不想他們，我也不愿回去。在離家的一年半里，我偶爾給父母致電問候，期間得知了母親走路不幸摔倒，需要開顱手術的消息；也得知父親因不能照顧母親而把她送到了養(yǎng)老院里，每天下班后去看望照顧幾個小時。

　　因為教材版本不同，高二結束的暑假，我再次回到東北，進行為期一年的系統(tǒng)復習。雖然還是高一開學時所在的班級，但是因為文理科分班，同學已經換了三分之二，唯一相熟的是一個叫潘小小的女生，但她也有了自己在學校最好的朋友，我只能獨自一個人。

　　而家里只有我和父親，每天晚上回家只是說簡單的：我回來了，吃過了。期間因為不滿父親給我收拾房間，我在門上赫然貼著四個大字——閑人免進。那段時間，如果我想，其實可以一天不開口說一句話。

　　2011年春節(jié)，父親把母親接回了家，請專人照顧。每天看到眼神呆滯的母親，心里就不自覺的會想，這是她想過的生活嗎？漂亮、做事果斷、曾是家里半邊天的母親如果此刻頭腦清醒，講話流利，她會接受現在的自己嗎？

　　高中三年，我決定了自己生活中遇到的所有事情，包括報考大學。

　　我選擇了一個離家較遠的城市，南昌。在那里，我真正的自己一個人，沒有親戚朋友，沒有父親母親。大學期間，我不停的忙碌著，每天過的充實、開心。每周或者每半個月才給父親打一次電話，聊天的內容也不盡相同。

　　2012年的10月23日重陽節(jié)，是我20周歲生日。和男朋友在市區(qū)吃完晚飯，看過了電影，買了一小塊生日蛋糕準備回學校慶祝。在學校的操場上，我先把蠟燭點燃，然后開始許愿。還沒等我許愿，蛋糕就被他吃掉了一塊。瞬間所有的好心情都灰飛煙滅。爭吵、哭泣和相互的不理解，讓我覺得生日過的糟透了。因為我還沒有許愿。

　　第二天早上，照常起來去上課，手里拿著一本《遇到未知的自己》希望可以在書里找到答案，解決情侶之間的矛盾。但現實是，看了一上午依然找不到任何解決的辦法。上午最后一節(jié)課臨下課的時候，我突然接到了表姐的電話，表姐在電話里聲音很沉穩(wěn)、淡定，不符合她平時大大咧咧的性格。這邊的我還在想，很久都不聯(lián)系的表姐為什么會給我打電話時，她卻先開口說：“你媽走了�！睂�，走了。

　　我不知所措，只能抱著最近的同學痛哭了起來。聽到聲音的人都很詫異的過來安慰我，問我怎么了？我室友也在安慰我，情侶吵架沒必要鬧這么大。但我唯一在乎的聲音是我自己在說的：我要回家。

　　連夜坐飛機從南昌回到東北，看到母親依然躺在她房間的床上，就像睡著了一樣，安靜、自然沒有任何不對勁的地方。當觸碰她的手，你會發(fā)現冰涼刺入身體每一寸肌膚。但我并沒有哭，我哭不出來。

　　其實這樣的結果是大家從幾年前就預料到的。沒人感到意外，也沒人會不知所措，所有的后事都在平穩(wěn)的進行著。到了回家的第二天，去火葬場的路上，我依然面無表情的跟著父親和親戚的后邊走著。在最后要跟母親告別的時候，姨媽突然跟我說，哭一下吧，給她哭一下。我終于忍不住，把管控眼淚的閥門打開，跪在地上嚎啕大哭，回憶著屬于我們之間僅存的回憶。

　　從今以后，我就是孤身一人。

　　人家都說，不管現實生活怎樣，一家人在一起才叫團圓。但如果可以選擇，我寧愿母親仍然身在他鄉(xiāng)，依然身體健康。因為長大后的我，可以漂洋過海的去看她，兩個人在古老的街道中閑逛，偶爾說說笑笑，累了，就隨便找一下咖啡館坐下，然后去電影院看最近一場的愛情

　　大片。

　　我和她在一起的那個年代，電影還沒有普及，騰訊還沒有發(fā)明微信，4G手機還沒出現，數碼相機也少之又少。相距千里的我們只能用電話的方式來表達母女間的情感。所有的回憶都僅僅只是腦海里的散碎片段。她給我買的綠色蝴蝶涼鞋、黑色流氓兔的短袖、黃色的毛衣、粉白相間的史努比睡衣，還有很多我根本就記不住的禮物。多希望，我的腦容量更多一點，記住所有的我們曾經的回憶。

　　2012年至今，她從沒在我夢里出現過。可能她在生命的最后幾年，感覺我這個女兒對她并不好。

　　媽媽，你知道嗎？如果人生可以選擇，我寧愿從出生開始就狠狠的黏在你的身上，永不離開。

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