我的死亡遺書作文

　　這些渾噩的日子片段是這些年漫長的無所事事的縮影，她們都在斥責我的窩囊，而這天氣忽風忽雨卻始終不放晴，我只能消化她們的所有抱怨。毛澤東說，抗日戰(zhàn)爭是持久戰(zhàn)嘛。

　　開著車準備前往姐夫家，奸計已經(jīng)想好了，就是不知道能不能得逞。到了姐夫家，大門緊鎖，所有的想法不攻自破。忽然想起張明07年在石獅一中說的那句話計劃趕不上變化，只是這么多年過去了，我一直學不來。BEYOND是我唯一喜歡的一位歌手，他的《誰伴我闖蕩》這樣唱道：只有淡忘，從前話說要如何，其實你與今天的我，活到今天變化甚多

　　秀才把我拒于千里之外，我成了廢人。突然間天昏地暗，整天像孤魂野鬼漫無目的地東逃西竄，從QQ農(nóng)場到網(wǎng)游BNB，然后狠狠地撞在飯桌上的冷嘲熱諷。

　　我想走，遠遠地離開。

　　不知道這樣的思維方式是否傷害了家人許久的安寧，但能夠支持我的力量早已蕩然無存。前幾天去榕強家，他爺爺奶奶臉上再也看不到半年前對我的熱情，那種尷尬局面直接我的心靈。外坑村流傳連文川的兒子多么壞，但我壞嗎？鄰居和南不經(jīng)意提起了我在豪邦酒店的事，只是描得很黑，與事態(tài)完全相反；就連親三伯來家中都沒正眼看我，對于我的問候直接無視。

　　CCTV12套天天都在上演不一樣的.悲劇，促使我堅持原則，不犯罪。在豪邦我沒利用任何人，但阿強一直是在利用我，不摻雜著任何感情。其強為了那么幾張票子甩開6年的感情，現(xiàn)在滿城風雨未盡，我依然是罪魁禍首，從我們家到他們家，從這兩家道基督教；而凡是唯一一個明白全局的人，只是他的證明遠在湖南，而今天我是這一切的背負者，該怎么解脫又抱怨什么？只是誰***站在我的立場上想一想�。�

　　我想拿耳掏捅破耳膜，以此休止所有不屑于斥責。

　　所有身上有太多光環(huán)最后自殺的無外乎兩點：一是學位在博士碩士又有諸多榮譽但工資很低（中國的文化程度最后演變成現(xiàn)實利益并沒有多大實際效益，這句話說得可真好），二是心理素質(zhì)太差。我窮困潦倒，心理素質(zhì)極低，只是臉皮太厚，茍且偷生至今。百家講壇說到宋高宗和張居正這一回，我看的心里泛酸，明朝四最所向披靡到張丞相一掛不久便改朝換代，其中的事態(tài)發(fā)展頗又感觸。只是我的感觸依舊在歲月滔滔里沉淀著，我明白，抱怨的生活永遠有著不和諧，我成了多余，顯然。從初中時代到步入社會，這7年足以證明，但以后我能否證明自己有些遙遠，有些悲哀，也許這就是骨子里的不自信吧。

　　記憶中央，我緩緩道；有喧囂的歲月塵煙，有淚眼朦朧的感動和委屈。你踏著空城里的廢墟走來，不屑與冷笑驚醒了我。

　　我又一次站在這里看這座城市的夜景，那么絢爛卻不屬于我。于是我多么渴望回家，但回到家我卻百般想離開。童年無疑是被捆綁在家的苦澀歲月，在想著離開和正在流浪中矛盾著。這些年的逃逃離離，我明白母親是寂寞的，她拿不容別人侵犯的主觀性格似乎正在瓦解。時光如逝，我常常幻想著父母親風燭殘年的凄涼景象，那一道道的皺紋是操勞背后的隱忍，那一絲絲白發(fā)時伴隨著我們成長卻落葉不歸根的悲哀。

　　我走了，逃亡一樣

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