有關后悔的作文2篇
在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編收集整理的有關后悔的作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
有關后悔的作文1
在我成長過程中，會經歷許許多多的事情，有些事情中我們會犯錯誤，比如：做錯了事，怕挨打、挨罵而撒謊，很后悔；和要好的同學吵架了影響了友誼，很后悔；由于粗心大意，錯怪、冤枉了別人，很后悔……，這些事會給我們留下深刻的印象，終身難忘。在這里，我想把我最后悔的一件事寫下來：
我7歲時，一天，蔡葉峰叔叔帶人來我家做客，順便給了我兩包餅干，我說聲“謝謝”就把餅干拿到房間里去，放在桌上，然后看起書來。餅干似乎有“吸引力”似的，把我“吸”過去了，我眼巴巴的望著餅干，可真是“眼望餅干不可吃，口水直流三千尺”呀！
我邊看邊想：反正有兩包餅干，留給他們一包該沒問題吧？想畢，我拿起一包餅干，咬了一口，真是又香又脆，人間仙味呀！我越吃越想吃，沒幾分鐘，這包餅干被我“消滅”了。我望著另一包餅干，想：反正才剩下這一包餅干了，給他們吃，多不好意思。還不如自己慢慢品嘗這“人間極品”，想著，我的手不由自主的向餅干伸去。沒多久，這包餅干又被我消滅了，真是好吃極了！
過了一天，媽媽問我：“張馨怡，蔡葉峰叔叔給你的那兩包餅干呢？”我聽了，心里像有十五個吊桶打水——七上八下，我定了定神，裝作若無其事的樣子，說：“我吃了一包，還有一包放在桌子上。”媽媽又問：“那一包可以給我吃嗎？”媽媽這一問，把我嚇得心驚肉跳，差點把魂魄驚走了，我支支吾吾地說：“不……不行，我……我還要吃……吃呢�！闭f完，一陣風似的溜了。
該吃飯了，媽媽做了許許多多美味可口的菜，我坐下后。媽媽笑瞇瞇的給我夾我最愛吃的菜，說：“既然你那么愛吃那種餅干，你就留著吃吧！如果還要的話，媽媽給你買幾包，快吃飯吧。”我突然覺的我很對不起媽媽，媽媽對我那么好，我卻對她撒慌，我的良心在何處？我三翻五次的想把我撒慌的事告訴媽媽，可是，我總沒勇氣說出口，我慢慢夾起一片魚肉，放入口，這時，我覺得魚肉特別的硬，特別的苦，怎么吞也吞不下去，難受極了。
媽媽你對我那么好，而我，卻忘恩負義，欺騙了您，我沒勇氣把我撒慌的`事告訴您。所以，我想請您原諒我的錯失。讓我在此對你說聲“媽媽，我對不起你”
人生中每個人都有后悔的事，我也不例外，雖然這件事的時光已慢慢流去，但是那件事想永不褪色的墨水一樣，永遠的記在我的心底。
記得在我六歲過生日的那年，有一件事令我難忘。早晨，我很快就起來了，我看了一下日歷，今天是我的生日，可是我卻沒有出聲，因為，我想知道爸爸媽媽給我什么驚喜。然而，卻沒有什么驚喜給我，反而讓我傷心難過。
我起床問媽媽：“媽媽，您知道今天是什么日子嗎？”媽媽回答說：“還不一樣是我給你們做飯的時候�！碑敃r我的心涼了半邊，我有返過去問爸爸：“爸爸，您知道今天是什么日子嗎”“還不一樣是我上班的日子”爸爸笑著說。我的心徹底破碎。媽媽對我說：“寶貝，幫媽媽上街買東西去。媽媽把要買東西的名字一一寫下來，給我錢讓我去買。
有關后悔的作文2
人，總會有一兩件后悔的事，我自然也不例外。在這美麗的秋季，涼涼的秋風任意地吹著，也吹開了我記憶的心扉。 在剛上初二的時候，我在班內成績還算不錯的，前幾次考試都在班內占前十名，想想考試之前，我拼搏過，穿越了多少個不眠的苦讀之夜，我終于贏得了它，經后的日子，我便沉浸在這歡樂之中，忘卻了以后的成績，也忘記了老師的說的不要驕傲。 慢慢地，我開始在課上說話，也不在專心志致地聽講，以為老師所講的我都已學會，不需要再聽，作業(yè)也比以前差了，作業(yè)本上時常出現(xiàn)鮮紅的差號，一切的一切，我都是滿不在乎。 終于，在期中考試中，我的成績一落千丈，在班里考了二十名，我不敢相信，不敢回家，不敢面對同學，所有的所有，使我當眾流下了悔恨的淚。 拿著這不理想的成績單，我不敢回家，也不想回家，我不忍心看到爸爸為我而被壓彎了的背，也不忍心看到媽媽為我而被歲月刻在臉上的皺紋。那天，回家的路是似很近，我到家了，媽媽為我開門，接過我的書包，又到屋里給我盛飯，看到媽媽兩邊的鬢，懺悔的淚水又一次流滿臉龐。 爸爸在外面，給我修自行車，他是似乎費了好大的力氣，汗珠在額頭上懸著，他似乎沒有覺察到，還是專心地修著，看到父母對我所做的一切，我心痛、我后悔，但這一切的一切都得怨我自己，考得這么差，也是罪有應得吧。 我好后悔，后悔當初沒有認真學習，但現(xiàn)在也不無法挽回那已流失的時光。我要在這有限的時光，再努力拼搏一次。 人生路上甜苦和喜憂，要正確面對，遇到困難和挫折，要勇敢的抬頭，陽光總在風雨后，烏云上頭有睛空，珍惜所有的感動，每一份希望在你手中。 涼涼的秋風再次吹向我的臉龐，吹干了我懺悔的淚，風雨正行，雨后睛空彩虹還會遠嗎？ 簡評：文章首尾照應較好，感情的歷程跌蕩起伏，景情交融，層次清晰，寫出自己的切身感受，感情真摯，語言樸實、精練，雖平淡但卻真實可信。 （點評：周長梅）
普朗克的懺悔書 我，普朗克，一個可能被后人尊重和崇拜的物理學家，有愧于良心，有愧于多年來在原子本質問題上苦心鉆研卻始終未獲得突破的物理界朋友們，有愧于全人類。
我即將與世長辭了，幾十年了，幾十年來我一直生活在壓抑之中，我的生命始終未獲得過快樂，在這樣的環(huán)境中，我的生命不會延續(xù)太久了。
幾十年來，那東西一直在我心里癢癢，我要在還來得及的時候搔一搔。 那是一個陽光明媚的早上，我一個人沮喪地扯著那好似灌了鉛的腿艱難地移動在我家的花園內，鳥兒的歌唱，花兒的繽紛在我眼里都已蒼白無力。
我剛從實驗室出來，剛剛完成了我的原子假說以及我的普朗克公式。這是我的重大發(fā)現(xiàn)，也是物理界的重大突破。然而，我的學說與牛頓的粒子說是矛盾的。我一旦公布自己的學說，牛頓的粒子說必將被推翻。
那時，我太敬重牛頓了，他是我心目中最偉大的科學家，他的許多理論、學說都讓我嘆服，我對他的崇拜幾乎達到盲目、瘋狂的境界，他在我心中是完美的。
我感到眼前灰暗，不知所措，一定是自己錯了。 我辭去了教授的職務，在此后的幾年里潛心鉆研，尋找原子假說中的“錯誤”，然而，我沒找到錯誤，事實反而更加肯定了原子假說的正確性。我感覺自己要瘋了，壓抑和煩躁開始包圍我，我停止了研究，將自己徹徹底底地變成了一只“自然動物”。
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