回首高中生活作文(通用8篇)
在日常學習、工作或生活中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎?以下是小編幫大家整理的回首高中生活作文(通用8篇),供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
回首高中生活作文1
此刻,坐在距離高考還有180天的高三教室里,回首自己曾走過的高中歲月,展望決定命運的未來。不禁感到時光獵獵,逶迤而過,不曾回頭,亦不曾停留。因此在這個拼搏的歲月里,不過一切的與時間賽跑,只是為了離夢想更進一步。高中歷程,是成長蛻變的磨練,一路走來。有歡笑,有淚水;有過拼搏,有過頹廢;既嘗過勝利的果實,亦飲過無解的毒酒。但無論如何,這些都被一一帶過,曾悔恨過去的無知,于是更加珍惜當下的拼搏。路是自己選的,也是自己走的,好與不好,都要受著。要堅信,所有受傷的時光都會成就更好的自己,要堅信,即使最黑暗的時刻,也要相信光明的存在。待洗禮之后,便是涅槃重生。以夢為馬,即使即使荊棘遍地,也要勇往直前。沒有退路,那些流過的汗淚,后成為你溯流而上的動力。以全力以赴的努力,迎接屬于自己的凱旋。在這無息的寂靜之中,要有一顆好爭的心。要努力是自己變強的強大。學會學習,學會合作,勇面自己的懦弱。
此時,正在為自己的未來而努力,希望180天后能給自己的高中畫上一個完美的句號。成功的路上沒有捷徑,在每一個成功的背后都有著觸目驚心的努力。只有努力才配有未來,但是,我也很清楚現(xiàn)在自己的學習狀況,還是不容樂觀。但是我不會因此放棄,不光是為了自己。如果,在這最后的時間里,盡自己的努力,仍不能達到預期,我不留遺憾。
若高考是一道證明題的話,那么我就是答案。沒有任何人會替代你,無論的苦難還是幸福。若你應付現(xiàn)在,那么你就會輸?shù)糇约旱奈磥。任何事情,如果你自己都不愿意做,誰又會幫助你成功。我很喜歡一句話“人一能之,己百之;人十能之,己千之。果能此道矣,雖愚必明,雖柔必強!痹缸约鹤鲆恢槐寂艿奈伵!<佑!
回首高中生活作文2
不知不覺,高考已過去一月之久,但我卻仍認為我是一名高中生,從極端的壓力中瞬然解放出來,我仍有一些不習慣。
回首過去,我那在高考考場上奮戰(zhàn)的場景至今仍記憶猶新,我甚至經常以為高考昨天才剛剛過去,這種錯覺已經陪伴我許久了。
猶記高中生活,同學們既是戰(zhàn)場上針鋒相對的對手,也是大海中同舟共濟的兄弟。大家三年同窗,共同學習,共同進步,共同分享快樂,雖然偶爾也會有一些小摩擦,但這并不影響我們之間的感情發(fā)展?赊D眼間大家就要揮手告別,各奔東西,這談起來多少會有一些傷感。
此時的我多么希望再接到一條通知“過幾天開學,大家準備好學習用具,我們講高考試卷!彪m然我知道這是不可能的,但有多少同胞目前有和我相同的想法?我想這應該不在少數(shù)。
剛進高中時老師對我們說的那一番話如今仍印在我的腦海里“高中三年是艱苦的,它是對你們毅力的考驗,是對你們軀體的摧殘,有的人會被它擊垮,但也有的人會在逆風中不斷飛翔,到達成功的彼岸!睕]錯,高中三年的確艱苦,但我認為這必將成為我們人生中最美好的記憶之一。
高中生活雖已結束,但這并不意味著我們的奮斗生涯結束,它只能說明我們要接受更大的挑戰(zhàn)。因為我們要進入一個更大的平臺——大學,大學生活會比高中生活更加漫長,我們要付出更多的汗水來奮斗,我認為大學是我們通往成功的必經之路。
在大學中,我們接受的是高等教育,收獲的是經驗和個人能力。無論如何,我認為我們都不能在大學生活中浪費時間,因為這浪費的不只是時間,更是青春,更是未來的希望!
大學之門已經為我們打開,我們要背好行囊,帶上自己的理想與希望,整裝待發(fā)。我相信,在大學的新生涯中,我們必將收獲更大的成就。
回首高中生活作文3
有人認為高中是地獄,只有自己努力的爭取,才能獲得光明;有人認為高中就是牢籠,束縛了我們這些自由飛翔的小鳥;還有人認為高中就是一座煉丹爐,只有經歷烈火的考驗,才能成為一顆青丹,否則則成為一堆泥巴。在初中時,對高中充滿無限憧憬和向往,當進入高中后,才會發(fā)現(xiàn)原來高中并沒有自己想象的那樣美好。高中只有做不完的試卷,解不完的題目,看不完的書本。還記得剛進入一中時校長就告訴我們:“如果你不喜歡學習而來到了高中,那么高中三年對你來說就是一種煎熬;如果你為了學習知識,增長才干來到高中,那么高中三年對你來說就是一種享受!
看到學長學姐給我們留下的留言,他們對三年的高中生活充滿了感激之情,因為他們把握住了三年的時間,利用這三年。不斷充實自己,最終功成名就,考上自己理想中的大學。高中其實就是我們成長中的一座階梯,只有努力攀登,才能到達一個新的高度。
剛進入高中時,還帶著一點新鮮感和陌生感,后來便有了一種厭惡感,因為感到自己一直做的那個夢,對高中的美好憧憬被無情地打破了。后來慢慢地適應后便有了一種“既來之,則安之”的心態(tài)。高中生活雖然緊張,卻是一生中最學知識,最長才干,最難忘的三年。這三年,我們可以心無旁騖的干一件事,并且身邊的人都支持你,這就是高中。
珍惜三年的時間,才能獲得一聲的無憾!
回首高中生活作文4
時光飛逝,過得好快,再回首,高中那段生活已經距離好遠了,但是一幕幕又好像是昨日之事,時間像一列火車,不容我自由選擇站臺,只能眼看著路邊風景走向遠方,從不停止。好想時間就此停駐,停在那段最美好的記憶里,我的高中生活,久違了。
漫步在大學校園里,走進大學已經兩年有余了,大學里處處風光處處好,然而最開懷最難忘的還是最緊張的高中生活,或許以為那是我努力戰(zhàn)斗的地方,或許那是我成長快樂的地方,或許那是我青春最燦爛的地方,總之,今生難忘。我感覺只有經歷過那段大家一起闖獨木橋的生活才會有這樣的體會吧,笑過哭過瘋過鬧過,努力過退縮過,憧憬過也放棄過,即使淚流滿面依然倔強著說我想堅持下去,三年的生活,于我而言再加復讀一年,從十五歲到十九歲,懵懵懂懂,莽撞無知到慢慢長大,曾經高考之后回想,四年的高中除了換回一張大學錄取通知書,我還有什么?為了圓大學夢,放棄了太多,父母跟著憂心,披星戴月,風雨中一人固執(zhí)堅持,今天再次回憶依然心酸,但是我知道那段生活還給了我很多東西,現(xiàn)在就把那些點點滴滴重新拾起。
既然選擇了遠方,便只顧風雨兼程。這句話是從高一一直陪伴我至今,高一十五歲,不會鋪床不會縫補衣服,厚衣服床單更是不會洗,雖然如此,我剛進班級第一的成績還是欣慰的,令人吃驚的是我的外語換成了俄語,班主任是俄語趙老師,也是我最感激的一個老師,陪伴我走過那三年,現(xiàn)在也是聯(lián)系最多的老師,想過轉到英語班,但是趙老師對我很好,或許不想讓她寒心,或許自己不是很喜歡英語就選擇了俄語,或許對俄語的好奇,最后追隨俄語。高一的上半年還是九門課,說說我的幾門課吧,三門主課語數(shù)外還是不錯的,語文從來不擔心,或許是記憶力不錯的原因,語文老師對我也是照顧備至,成績也從不失望;數(shù)學是自己踏實一點一滴努力的結果,還記得自己搞的是題海戰(zhàn)術,直到期末考試數(shù)學成績一躍成為我最得意的,這是我剛開始所不敢想的;俄語對班級同學來說都是從頭開始,幾乎都不相上下,當時沒有喜歡與不喜歡,只是知道自己要努力把每門課做到最好,俄語也不例外,剛開始自己很努力去學,也得益于喜歡的老師和老師的厚愛;文科方面的還好吧,不是最好的但是也可以穩(wěn)住,大概懂得記憶背誦的在這里可以得到比較好的成績,而我就是這樣,習慣了每天早上晨讀前、下午上課前和晚飯后背這些東西,晚上下了晚自習也不忘記拿本書回宿舍,還記得高一上半學期整個班幾乎就我一人晚上回宿舍舉著手電筒看書,后來“遭到”趙老師的表揚,理科方面就比較頭疼了,剛開始物理化學都還是可以的,后來物理越來越差,化學相對好一些,生物是先天不足后天又畸形,初中就落下病根,不喜歡生物,到了高中成了我致命的一科,無論如何努力都是于事無補,就這樣最后以總體成績第二完成了整個學期,又面臨分科分班,自己比較傾向于學文科,而且文科以第一的成績搖搖領先,而理科卻墜落到了第六,可能是自己的虛榮心作祟,也可能自己害怕學理科,就草草的決定了自己現(xiàn)在看來是一生的方向,我毅然決然的選擇了文科,現(xiàn)在想想,談不上后悔,太草率了,現(xiàn)在社會的緊缺型人才依然是理科生,一個人要想立足于社會,必須擁有別人所沒有的東西,在這個社會你才能成為你自己,臨淵羨魚,不如退而結網,既然現(xiàn)在學了文科中最枯燥的思想政治教育,說是后悔,其實我知道自己是個隨遇而安的人,之前爸說過,即使錯了也要堅持走下去,只是現(xiàn)在大學了不想把自己逼得那么緊了,因為之后面臨考研找工作太多事,你不想把自己逼那么緊都必須那么做。
高一的下學期開始了文科的學習,很慶幸班主任依然還是俄語老師,先說說俄語吧,俄語開始變得復雜,其實現(xiàn)在看來俄語并不比英語簡單,它所要掌握的內容比英語要多得多,可是當時學的也沒有多大的壓力,但是俄語老師還是很嚴的,或許不想挨罵吧,總是做好該做的,也許自己認為基礎打得牢,后面學習俄語也沒有很用心的學習,雖然成績不錯,其實那是依靠題量練出來的,我的同學曾經說我是俄羅斯式的,不懂得太多的單詞語法,就只會做題,想想高中時很少背單詞,就剛開始還背,后來懂了很多前綴、詞根就不背了就開始猜,做題遇到的多的就是重點單詞,通過做題就掌握了,對俄語還是很愧疚的,所以現(xiàn)在聽力和作文很差。數(shù)學換了老師,也是對我影響最大的老師,可以說沒有馮老師,我的數(shù)學成績不會一直那么穩(wěn)定,數(shù)學課對我來說比較自由,只是聽一些自己不懂的,還是感謝馮老師給予的自由,讓我接觸了大量的題型,才為整個高中的數(shù)學打下了堅實的基礎,我的語文開始走下坡路了,不知道為什么,慢慢不喜歡語文了,到現(xiàn)在我也沒想明白,其他科也相繼換了老師,但是學習方法還是不變的,萬變不離其宗,高中政史地三科幾乎就是死記硬背了,當然也有那種很聰明型的同學,而我不是,我是屬于努力型的吧,從這時候開始對高中的生活就有些模糊了,成績還是可以的,是不是獨占鰲頭就忘記了。
高二一年的生活是三年中最輕松的,從這時候起,遇到了最好的朋友,這或許是我高中生涯中的一大收獲,我也開始浮躁,不再是之前一心一意撲在學習上,回家?guī)缀醪粫賹懽鳂I(yè),每次都是回到學校抄作業(yè)交差,那時候只要自己考試成績下滑了,便會接下來努力一點,成績爬上去了就接著玩,一年幾乎都是這樣過來的,F(xiàn)在感覺之后高考失敗和這一年大有關系,雖然成績可觀,但是也蒙蔽了我,知識是一個系統(tǒng),只有融會貫通才能學以致用,我的知識系統(tǒng)顯然缺失了一塊,所以高考還是相對公平的,高中的每一個階段都是重要的,更要戒驕戒躁,知識系統(tǒng)不完整,在這個高考大浪潮中將不堪一擊。
終于盼到緊張的高三了,聽到“高三”這兩個字就感覺到緊張,一個很大的改變就是換了班主任,語文老師也更換了,這次是新任語文老師成為班主任,這個老師也是對我影響很大的老師,只是時間太短只有一年,如果時間可以長一些或許對我影響更大,一直很感謝他在緊張的學習中給予的支持和幫助,也就從這里開始喜歡上了語文,這個可以承認和老師有關,他的課幽默風趣輕松,成績也回到了我滿意的程度,這里也給我埋下了危險的種子,我的喜好情緒和任課老師牽連在一起,我的數(shù)學老師也更換了,這個對我影響不是很大,只是很遺憾,這也是之前數(shù)學老師馮老師對我影響最大的一點,我在學習數(shù)學這門課的同時喜歡上了這門課,高三時還是會去找馮老師,解決習題也好,說一下自己的感受也好,心里很感激他的幫助和鼓勵。緊張的生活不容我再繼續(xù)玩樂下去,又開始了奮發(fā)圖強,其實一直很慶幸,只要我努力了,總會有好的回報,高三一年幾乎做到了獨占鰲頭,兩次全市模擬考試都以年級第二班級第一拿下,美好的光景要么曇花一現(xiàn),要么刺痛人眼迷失自我,隨著高考臨近成績不再公布,我對自己沒有了方向,直到最后09年高考以566落下帷幕,沒有眼淚沒有哭鬧,一個人坐在臺燈前發(fā)呆了近五個小時,才有膽量告訴自己,我高考失敗了,這樣的結果幾乎讓所有人大跌眼鏡,不敢出門,害怕別人問也害怕讓父母顏面盡失,無論怎樣總要去面對,其實感覺最對不起的是父母,好幾年沒有對我發(fā)脾氣的爸狠狠地罵了我,那時候也真正醒了,知道了自己的責任必須要自己去背,父母同意了我去復讀,但也明確表示再考不上讓我自己看著辦,所以既然賭不起了就必須加大勝利的可能性,放下一切拼盡所有只為一張本科大學通知書。
開始了復讀,想想那一年,即使過得艱難,也慶幸自己有兩個最好的朋友陪著,最堅固的友誼也許就是在這里建立的,越哥和亞的一路扶持和鼓勵才會讓我走到最后,這份友誼怕是什么也代替不了,也是我最大的收獲。在最困難的時候朋友的默默相伴會是最好的動力,復讀的班級可以說參差不齊,我們是第一年復讀,還有第二年復讀的,全市四所高中的難兄難弟皆聚于此,我們是學俄語的,我們班還有學日語的,夠復雜的吧,天外有天,人外有人,我的成績也退而求其次,學習肯定不能緊張的再緊張了,吃飯幾乎和跑差不多,復讀以來期中考試算是比較大的考試,應該說都很重視,那也好像是我們班那一年最輝煌的一次,所有人都為那一次考試拼盡全力,我也不例外,可是當考試完神經不那么緊張的時候好多人都病了,我也開始發(fā)燒,最終決定回家休養(yǎng),卻不想一病竟病了一周,也是我生來感冒發(fā)燒史上最厲害的,整整一周臥床不起,暈頭暈腦,咳過血絲也休克過,那一周直到現(xiàn)在也無法忘記,一周對于復讀來說已經夠長了,父母家人圍著轉,最害怕吃藥打針,在那一周全都經歷了,哭著對父母說我要堅持下去。那一次也是我十幾年學習生涯中成績最好的,全市前三都在我們班,我是第三,明白付出總會有收獲,從此也就倍加努力,接近高考時,成績不再那么理想,可是依然堅持,不再以成績論高低,即使高三成績好又能怎么樣,堅持不放棄踏踏實實直到最后一刻,后來分數(shù)出來了,611分,而我也趴在叔叔身上哭的稀里嘩啦,就為了那幾個字“我考上了”。雖然不是重本,我已經很滿足了,沒有再次讓父母失望,沒有再讓自己的堅持成為泡沫,一切都值得了。
再次回憶竟然還是會淚眼模糊,尤其復讀一年改變了我很多,或許我還是那么孩子氣,但是骨子里卻有了沉穩(wěn)的氣息,不再感情用事,不再沖動感性,懂得了責任和擔當,也明白了為人處世的一些東西,即使我不想懂,可是又不得不懂,到了大學,以為會隨心所欲,可是再改變了之后就再也回不去了,一份父母的期望等我實現(xiàn),一種學生的責任等我擔當,一個子女的使命等我完成,能做的只不過盡心竭力罷了。
仁者見仁,智者見智,高中生活人人不同,自己的就是最精彩的,過去的已經成為歷史,經驗教訓依然存在,戒驕戒躁,堅持就是勝利,分數(shù)不過是一葉障目,只要肯拼盡全力努力,收獲就會大有不同,注意積累的過程就是壯大實力,考研在即,希望自己依然堅持到底。
回首高中生活作文5
停止未曾停息的腳步,結束從未收獲的旅途!
那年我邁著傲人的步伐走進了安達高中,仿佛在我階梯似的人生中我達到了一個高點!四處詢問自己明明知道在哪里的班級,生怕別人不知道我是這閃耀著光輝的殿堂中的一員!第一天值日,我盡力的擦拭窗上的污點,似乎這種方式能抹去初中時我所留下的遺憾!我盡力的表現(xiàn),想爭得老師的一點喜歡,同學的一眼高看!
軍訓時我昂首身直的無視頭上的烈日,就算是受罰時,嘴角仍然留有一絲固執(zhí)的笑容——并不是誰都能在這里罰站;每個人都愛嘲笑自己從前的無知,從前的我:愛不釋手的捧著高中的名簽兒;不斷整理高中校服的衣邊兒;彷佛多么駭人的狂風暴雨,在高中都是難得一見的晴天兒;在高一這杯濃汁里,多少激動,多少喜悅,多少驕傲,多少好奇,在其中攪拌。攪拌出一種沁人心脾的甜美。在甜美中,我走過了高一這似水般的流年!我進入了高二這個模糊的階段。一切潛規(guī)律都在其中應驗!仿佛一個小小班牌的改變,讓我們在冥冥中有了一種權利,去嘲笑高一的無知,無憂高三的煩亂。副科課上,以及一些主科課堂上,時常壯烈的臥倒一片,那些堅守統(tǒng)一戰(zhàn)線的戰(zhàn)士們,也是筆桿子頂在下巴上,不時向老師展示自己迷離的雙眼;時常圍繞在同學們耳邊的話題變成了怎樣逃課最安全!怎樣請假去玩最保險!
走出這團迷霧時我已經高三,此時,緊張,煩亂,迷茫,不時牽絆著我日漸脆弱的心弦。當我重新梳理好兩年來雜亂的思緒的時候,我發(fā)覺自己早已成年,不僅僅是停留在法定意義上的成年,更多的,是在這兩年中,我的靈魂得到了一次前所未有的洗禮,好似一杯渾濁的液體,幾經沉淀,終于看清了那些長期滯留在杯底的殘渣!我的心靈再次受到了震撼!自降生在這個世界到現(xiàn)在,我的生活已經渾濁了二十年;今年我20歲,就像一只無頭蒼蠅,在一個密閉的容器內亂撞,要么撞的頭破血流,要么,因缺少氧氣而變的奄奄一息;我好想改變這種境地,卻不知從哪里開始,又從哪里放棄!
在剩下的高中生活里,那些與我一樣憧憬未來生活的同學們,承載了太多的壓力,肩上挑起了太多的重擔,有太繁重的任務要完成,有太多的荊棘要斬斷!說到底,這也都是咎由自取,過去的兩年我們消磨時間,現(xiàn)在,終于輪到時間來消磨我們了;我想警告!警告高一的新生們:繼續(xù)保持你們學習的最佳狀態(tài)和曾經對高中的那份憧憬;因為,這些是你們前進的不竭動力!只要這樣堅持下去,什么夢想都會變的輕而易舉!畢竟“良好的開端,是成功的一半!”
我想勸戒!勸戒高二的學弟學妹,你們正處在高中生活的一個轉折點,如果你發(fā)現(xiàn)自己有懈怠的傾向,請你馬上向后轉,及時遠離那片墮落的泥潭!畢竟“苦海無邊,回頭是岸!
我想鼓勵!鼓勵我高三的戰(zhàn)友們!無論曾經你做了多少錯事,走了多少彎路,現(xiàn)在回頭還來得及!只要你鼓起勇氣,拿出點必勝的信念!重新?lián)P起前進的風帆!縱使高考的戰(zhàn)場上一敗涂地,名落孫山,也求得無怨無悔,對的起自己當初許下的諾言!
“感悟”總是來的很晚,但感悟之后必然是人生的又一個起點!當你痛苦了,悲傷了,惆悵了,消沉了,孤獨了,后悔了!你也就明白了,懂得了,想通了,看透了,睡醒了,感悟了!至少,我經歷了這樣一個過程。
請你把自己從夢中叫醒,我們來開始新一天的征程!
回首高中生活作文6
我時常聽到身邊的人這樣感慨道:“我人生中最美好的青春時光竟然就在這里這樣平庸的消耗了,我真不甘心!蔽視r常也會這么想。年少而輕狂的我們,總是不甘心生活就這么平凡而庸碌的度過,似乎總想激起一點漣漪甚至波浪才會不學得無趣。于是就出現(xiàn)了很多男生與女生交往的現(xiàn)象,男生們抽煙、打架,我想這也并不是他們的本質,只是單純的,他們喜歡沖動和刺激。我沒有他們那么灑脫,所以我只有頂著各種壓力庸庸碌碌的生活。每次到考試時,我才發(fā)現(xiàn)自己的許多不足,于是又后悔自己沒有以前沒有好好學習。
其實我并不是一個很愛玩的女孩,我只是受不了一個人。弟弟和姐姐都在爸媽所處的城市讀書,只有我一個人留在這里。我時常感到寂寞。我感觸最深的就是特別期待每次放假,假后卻又特別不舍。在學校雖有朋友的陪伴和安慰,但朋友和親人是不可以相提并論的。其實,我從小就習慣了爸爸媽媽不在身邊的日子。但直到姐姐和弟弟同時離開我時,我才真正感到孤獨。記得初中時,我們一起生活,我們總是為一些雞毛蒜皮的事爭吵,彼此很不爽。我總期待著一天,我能擺脫他們到學校去生活該是多么的自由和開心。每當委屈時,我總強烈的這樣憧憬著,F(xiàn)在的我,早已實現(xiàn)了當初的那個“夢想”,我到學校和朋友一起住,而我卻越發(fā)的感到不適應和孤獨。我特別希望回到和他們在一起的日子。我不知道是學校的生活太艱苦了還是心理的不適應,我搬到學校沒幾天就病了,甚至于從未因為生病而打針的我一連掛了好幾天的藥瓶。我沒敢跟爸媽說,我怕他們擔心我。我才發(fā)現(xiàn),我受不了沒有一個親人在身邊的日子。我時常抱著朋友們哭,時常晚上睡不著覺;總是感覺心里很空洞,像自己的心被什么咬去了一塊痛得厲害。我也才明白,自己當初的想法是多么的幼稚和可笑。
現(xiàn)在的我,如果長時間身邊沒有一個親人,我的心就如同一潭死水,任何事都激不起我心中的一絲漣漪。然而,我只會在時間匆匆卻沒有留下一絲痕跡時感到惋惜。我會后悔自己浪費了那么多的學習時間,心里的那種焦急也與日俱增,以前的我也只有干著急的,現(xiàn)在的我卻開始采取行動了。有時真有種有心無力的感覺,因為那些漏洞真的太難補,我也時常會泄氣而放縱自己,但這也僅是暫時的,因為我已經確立了目標,并在努力朝它奮進。
有時看到班上的一些同學還像以前一樣瘋,我也會替他們著急,但我卻無能為力。只有提醒身邊關系比較好的朋友學習。說到朋友,我也不得不感傷一下,那就是高三這一年,我與以前自以為最好的兩個朋友之間發(fā)生了矛盾。我那段時間真的很傷心,而現(xiàn)在我卻對“朋友”這個字眼有了新的認識。但同時我也很感謝我的那些朋友們,是她們在我孤身一人時給我鼓勵和安慰,陪我走過了那段最艱難的歲月,是她們給了我許多的快樂和家人般的關心。我也正是在這種感動中不斷的進步著,對未來充滿了信心,我想這些友情將是我這一生中最寶貴的財富,我永遠也不會忘記我那些可愛的.朋友們。
在家人的鼓勵下和朋友的關心下,我即將走完我的高中旅途。這段珍貴而美麗的時光過得既不轟轟烈烈也不璀璨奪目,更談不上曲折離奇,但我卻并不后悔,因為曾經擁有。
回首高中生活作文7
我和高中的某一位同學在一起吃飯,偶而也有聯(lián)系,我原來沒有對她講過太多關于高中的生活,因為我不愿意回憶高中的生活,那對我是一種不大不小的折磨,但是今天在一起吃飯,由于我是請客的,是主人,所以我要照顧到在座的每位人,不能冷場。于是我總是找些話題和每個人閑扯一番,剛好我旁邊坐著的是我高中同學兼我老公朋友的妻子,我想我們的共同話題只有過去了,也就是那久遠的發(fā)黃的高中生活。我本以為隨便說上幾句,也就完事了,但是我屬于那種要么沒什么激情,要么激情一旦燃燒起來,就難以熄滅的性格。結果聊上隱了,我把我高中的感受像彈珠似的發(fā)射出來,她唯有可憐的睜著略顯驚異的雙眼,聽著我那平淡而又壓抑的高中故事。
在鄉(xiāng)里的初中,我學習挺好的,當時是老師認為滿有把握考入重點高中的學生之一,但是由于我打心眼里討厭學習,最后沖刺的兩個月,我基本上是處于逃學、不聽課的狀態(tài)。所以我高中差了五分未被錄取,當我知道這個消息的時候,我不知道何去何從、也沒有方向,完全喪失了逃學時候的英勇、反判的勁頭,整個暑假我都被夾裹在訓斥聲中,基本上勞改了一個暑假,接受了各種各樣的體力勞動的懲罰,站在酷暑的田地里,大人問:“還想不想上學!蔽倚睦锵胫s快逃離這種苦役,我違心的、毫無底氣的說:“想!
結果我上一中的時候,別人已經上了一個星期了,當時我和十幾個同學被安排在最后兩排,當時的感覺是名不正、言不順的,就像在單位里臨時工的感覺,總是覺得低人一等。還有原來在鄉(xiāng)里,大家都穿得土里土氣的,也沒覺著自己和人家有什么兩樣,可是到了城里,那女孩美得跟花似的,自己連個綠葉都算不上,本來就易于敏感的我,更是緘默不言了,自卑時刻咬噬著自己的心,那就甭提學習了,考上重點的本來都是好學生,我在這一群佼佼者中成為了墊底者。我就這樣掙扎著度過了高一和高二。
在這期間還有一件事需要提一下,那就是退學。由于客觀與主觀的原因,我每天都想著退學,反正我在學校也跟不上課,家里人還辛苦的種地掙錢供我讀書,上學已經沒什么希望了,還不如回家?guī)图依飹赍X,這不是一舉兩得的事嗎?尤其是聽到老師每次都苦口婆心的說:“一定要好好學習,你們能坐在這里安靜的上課、學習,都是你們父母用賺的血汗錢供你們讀書!辈宦犨@句話還好,一聽這句話尤如萬箭穿心,更加堅定了我退學的念頭。于是我騎著我的大輪自行車,載著我的箱子,回家了;氐郊遥裁匆膊挥谜f,我媽就明白了,我想當時我媽的心沉到了底,粉碎性的痛苦,她望著自己的孩子,不知是哭還是怒,我低著頭一聲不吭,兩腿軟綿綿的,因為我一看到勞累的她,我就又開始懷疑自己做的是否對。我媽終究還是勸我回去,她說:“快點回去吧,你爸晚上回到家,要是看到你不上學了,他還不知道怎么打你呢!蔽覌屨f到點子上了,我最恐懼的是我爸,他的歇斯底里的訓話,不由分說的打人,還有最惡毒的語言詆毀,會把我整個人毀滅掉,我想我會死在他手里。一想起他來,我渾身都會發(fā)抖,我的膽小、懦弱促使我又回去了,回到了這所只有讀書、背書、做練習題的地方。
整個高一、高二就是在這種極度沮喪、極度自卑、極度壓抑的氛圍中度過的,一圈圈的把我套牢,我一生中性格的大部分形成,也開始于這個時候。
高三的生活達到了我人生中最瘋狂、也最不可思議程度,如果再有一個高三,我想我只有進精神病院了。因為我無路可退,因為我被無數(shù)的人、無數(shù)次的無情的訓斥,進入高三的時候我就立誓,我要學習,我要瘋學這一年,不管不顧,最終無論考上于否,都不要再來抱怨我,都不要再說是我的錯,因為我要全身心的投入到學習中,我要把自己完全變成一臺學習的機器。
進入高三暑假的補課,從第一節(jié)課開始,我在心里帶著極大的仇恨,發(fā)了血誓,這種仇恨可能針對我父親的,也可能是針對這萬惡的考試,當時腦子里總是出現(xiàn)一個圖像“自己咬牙切齒的拿著刀子,對著自己的父親”,我想在當時我是恨他的,恨的唯一的方式就是讓自己發(fā)瘋。
回首高中生活作文8
生活是什么?我認為生活就是生下來就要好好的活著。
歲月的臉頰,經過我們一路走來,早已失去了年輕的光華,或許是體驗了生命的無可奈何,才會靜靜聆聽心中那份依依不舍的眷戀。
曾經的日子里,有過多少次的心如死灰,現(xiàn)在的生活中發(fā)現(xiàn)了一種自我的樂觀?鞓窛u漸離我而去,我卻假裝不在乎,不是不想擁有,而是沒有了那種資本。多少個星星布滿的夜色,我抬頭凝視著黑暗的繁華;多少個寂寞叢生的藍天,我又苦苦追尋著消逝的年華。睜眼閉眼之間,又有多少個精彩的瞬間!
雖不曾悲痛欲絕,但是總會觸景傷情。每一件往事都是一張相片,縱然已記不起它的過往。從害怕到自卑,再到現(xiàn)在盲目的樂觀!歡笑與淚水,都要從容的面對,只是害怕到最后也分不清哪個是歡笑,哪個是淚水!
走過的每一天,或許在某一時刻會在腦海里翻滾洶涌。每一個生命都是一個奇跡,而創(chuàng)造奇跡的只能就是永不認輸?shù)哪膫心啊!性命得以延續(xù),要感謝一切一切,要祈禱自己是個幸福的人。隱約感覺我就是茫茫大沙漠中一粒殘缺不全的沙子,即使用盡靈魂的力量去高聲吶喊,也不會刮起多么微弱的沙塵暴,在這樣的條件中,我只有選擇悄悄地降生,然后再某一天靜靜的離去。
我,不敢去奢望能夠活的多么精彩,現(xiàn)實的狀況是讓我一落再落。也許明白了人世間的冷暖悲涼,才能在傷痛中堅強,在失敗的創(chuàng)傷中一次次折碎翅膀。一輩子不算太遠,難免會有意想不到的苦難,但從此過后一定是一片開闊天空。如今,我已身強力壯,有足夠寬闊的胸膛能挑起生活的一切重擔,坎坷過去怎會不是坦途?生活怎能不揚起那自信的笑臉?
泱泱平凡人家,本該成就平凡的一種生活。無奈我命由天由地不由我,在這個漫長的過程中,投來了多少別人世俗的眼光,遭到了多少人的冷嘲熱諷,只能逃避和默默嘆息,后來學會了淡然,一切都將變得無所謂;剡^頭來才發(fā)現(xiàn),我漸漸地走出了周圍人的禁錮。
黑夜異常的肆無忌憚,只有星星還在手挽手一起抵抗,但太多的力量讓我信心大漲,因為心中有夢想等光芒,只不過一路走來只會遍體鱗傷!
從此以后,到處都是陽光!
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