終會看見晴朗高三作文

　　人，生來就是一個矛盾體，住著魔鬼與天使。學生時代，無疑是矛盾體從萌芽狀態(tài)發(fā)展到高潮的時期。

　　每天的作業(yè)看起來不多，實際上怎么做也做不完。每天都痛罵高考制度有多變態(tài)，可發(fā)泄完后有規(guī)規(guī)矩矩地一頭扎進書堆里，背著不知背了多少遍也背不下來的政治書�！皼]有高考制度，怎么拼得過官二代富二代？”這句話很經(jīng)典也很現(xiàn)實，于是我們又被勵志了。

　　兩節(jié)晚自習下來，多數(shù)同學依然奮筆疾書，鈴聲對于我們來說就是空氣。偶爾看到被數(shù)學題折磨得一臉衰樣的同學，又好笑又同情。很多事情就是這樣，你再怎么不情愿，也得去做，類似于自虐的心理，往往都是自己給自己的暗示。

　　就像在課堂上宣傳“珍愛生命，遠離講臺”的歷史老師，可還不是天天都站在講臺上；就像前桌的女生天天嚷嚷著要減肥(其實她們的身材很標準)，可每天都能看到抽屜里的零食；就像晚自習前英語課代表都會布置英語作業(yè)時，我和同桌罵上幾句《金太陽》的主編，可每次還不是照樣完成。

　　很多制度也是我們沒有能力改變的，雖然那真的很討厭，但我們又不得不接受它的存在。因為我們沒辦法逆天。 就像隔壁班的英語老師的高跟鞋注定是那么有穿透力的，就像英語課上沒做完作業(yè)注定要罰唱歌，就像食堂里的隊注定是那么長。我們無法改變也懶得去改變。

　　習慣了在寢室熄了燈后才慢悠悠的晃回寢室，這大概是一天中最自由的時候了，這時，我喜歡一個人邊走邊漫無邊際地想事情，我喜歡看到8棟寢室上空那顆很亮的星星，我喜歡這流得很慢的時間，把我從那些總也背不下來的政史地解救出來。 以前我總是很奇怪上鋪的女生近很晚才回到寢室，直到有一天我也成了她，才明白自己的想法有多愚蠢，那種悠由自在的生活不是我現(xiàn)在過得起的。

　　在被隔桌男生批判周六下午睡覺是很可恥的之后，就再沒有在周六下午睡過整下午的覺了。練毛筆字、看雜志、上街走走。只要能不浪費這來之不易的一下午就可以了，我告訴自己“睡覺是件很浪費時間的事。

　　當然，每天都是有樂趣的，并非那樣緊張，一成不變。還記得無聊時會搜索其他同學上課搞笑的表情和動作，惹得一群女生笑成一團； 還記得寢室里聊班里的八卦到十二點都沒完沒了；還記得一起熬夜看《初戀這件小事》，感動得熱淚直流； 還記得我和一女生晚上回寢室時兩人拿著臺燈，邊走路邊看一本娛樂雜志； 還記得歷史課上歷史老師的那句“你們真是傻得可愛”笑翻全班； 還記得英語課上被罰唱歌的同學跑調(diào)的歌聲； 總有那么么多歡笑和感動來豐富只有語數(shù)英、政史地的學習生活，來勾畫出這美好的學生時代。

　　第三次站在排名榜前，心情非常復雜，卻不為自己。一回家就聽到奶奶說你被全家人罵得好慘，眼前不停閃現(xiàn)前幾天你和我打招呼時的笑容，那一刻很溫暖，真的很少看到你笑得那么自然。

　　從小長大，我?guī)缀跏腔钤谀愕年幱跋碌�，中考的成績也是相差甚遠。你也很難過吧，家人對你期望那么高，他們又那么看重成績。在別人眼里那樣的成績已經(jīng)很不錯了，可是你是你，你身上背負著太多的期望。

　　我知道，你很累. 家人希望你更優(yōu)秀，但我只希望你要快樂。我希望每次都能看到你笑。

　　上著上著數(shù)學課，頭就不自覺的往對面四樓看了，一個月了吧，他再也不會來教我們了吧。 想起他的那句：這么難做錯的題目都做錯了，真是太難為你們了。一點也不好笑，反而有些難過。

　　老師，對不起。是我們班太讓您費心了吧，好好的一個人，說病就病了。

　　老師，謝謝你，希望你身體要好好的。

　　看著被自己堆疊得亂七八糟的書，我不止一次茫然。 我不知道自己該如何走下去，沒有一個確切的方向。我深知自己從來都不是聰明的學生，我很努力讀或許也比不上別人。

　　這就算了吧，畢竟不是每個女生都是朱會琴，也不是每個男生都是李春林。未來就等來了再決定，現(xiàn)在瞎想些什么都沒用。我的視線又回到那堆書上. 政治歷史課上得有點精神分裂，上一節(jié)課政治老師剛剛灌輸完唯物主義，下節(jié)課歷史老師就宣傳唯心主義。

　　很顯然，政治老師贏了，畢竟大多數(shù)人都是唯物的。

　　可是不得不承認歷史老師很有個性，他的話也特別經(jīng)典，在唯物主義深得人心的社會，他也堅持著自己的信仰。 有一句話很經(jīng)典：把你最喜歡的歌毀掉的，就把它當成鬧鐘鈴聲。

　　于是我們便總結(jié)出了：把你喜歡的老師毀掉，就是當班主任。這樣看來，政治老師就悲催了�？墒锹�慢地，我也開始理解了班主任的良苦用心，他的話都沒錯，錯的是我們年少，錯的是我們不愿接受這種教育模式。

　　又折了一只紙鶴，我還能折多久？千紙鶴的里的故事，究竟有幾個人能讀得懂？怕是只有自己能懂。這條路還那么長，我相信，也不太相信。我不想把自己的心事說與別人，我不想把自己的悲傷哭訴于人。 每當外在壓力不斷加大，壓得我想喘一口氣，心里總有聲音告訴我，你要堅強，你要自己面對。是吧，我要自己面對。原諒我無法坦白一切。

　　在教室里看了一個泰國的潘婷的宣傳廣告，那是一個很勵志的女生，那是一段很艱澀的成長. 她在演奏小提琴時，那頭發(fā)類似于群魔亂舞，我笑了，眼眶也紅了，淚也在打轉(zhuǎn)…… 第一次，我發(fā)現(xiàn)我笑著也能哭，內(nèi)心的的確確被觸碰了。夢想被嘲諷得一文不值，也執(zhí)著地追尋它的腳步。

　　我們這個年紀，不是愛做夢的年紀，而是敢追夢的年紀！ 2012就要過去了，在零班的一年里，我終于知道了什么叫“付出”，從各種各樣的人身上，我都看到了努力的方向。即使壓力再大，也要把它化為動力，永遠不忘心中的那個夢，永遠不忘那么多人的期望。

　　很慚愧，現(xiàn)在的我似乎還做不到這么堅決，但會努力讓自己做到最好。雖然不太像我的真心話，只是身不由己的無奈也要將夢進行到底。成長是一個過程，長大卻是一個瞬間。這個年齡段的我們，總是在不經(jīng)意的瞬間捕捉到打動內(nèi)心的話語或動作，然后一點一點走向成熟。 求學的路途中，學得不僅是知識，更是心態(tài)。我們總是為考試擔憂受怕的，如果有那么一天，能把成績什么的用平常心對待，就又上了一個境界。過幾天就開學了，高中過去了一半了，不太愿意接受這個現(xiàn)實，可是不得不接受，讀了一年的文科，深深體會到了這個道理。

　　就像現(xiàn)在學的哲學一樣，很好地詮釋了這一點，書上一大堆根本看不懂的方法論之類的東西，你可以看不懂，但你要會做題目，一開始為那些前不著村后不著店的定理暈頭轉(zhuǎn)向，后來就明白了這一切都沒關系，就像你不知道現(xiàn)在苦讀十年，一朝高考以后有什么用，但你必須帶著所有人的期盼風雨兼程走下去。 高考考場就像 一個最大的賭場，每個人都下了最大的賭：親人，老師的殷切期盼和自己十幾年來的努力。成王敗寇這話一點也沒錯。 一中一位老校長說：什么素質(zhì)教育？高考考不贏別人你就是沒素質(zhì)。雖然聽起來很別扭，但沒人敢說他錯了。我相信那些從一中出去的考取名校的學長們大部分都是品學兼優(yōu)的人，像鐘旺和劉康寧一樣都應該是有素質(zhì)的人吧。

　　或許現(xiàn)在的我們還不知道這一路是怎樣走到現(xiàn)在的，就莫名其妙地走到了高三，但現(xiàn)實那樣殘忍地告訴我們高考就在眼前，我們的選擇是沒得選擇。

　　我們都不是神的孩子 ，都是一群肩上背負著期望，心上裝著夢想，腳下向著遠方的孩子，曾經(jīng)累過哭過痛過笑過，不只是為了高考，也是為了成長。

　　開學三個禮拜，老師就告訴我們這個學期已經(jīng)過去六分之一了，我再沒聽下面的話，只是頭偏轉(zhuǎn)90度那個角度剛剛好可以看見高三的教學樓，不太平靜的心更加不安定，極不情愿地告訴自己：快了。別過頭去，繼續(xù)聽課。

　　有那么幾天做作業(yè)做到不停的發(fā)牢騷，政治哲學里那些可能永遠搞不懂的矛盾論，上課上得暈頭轉(zhuǎn)向，下課后看多久也看不出什么名堂來，練習里的題目連答案也看不懂。只能說哲學這東西，實在不是正常人能學得好的。

　　剛開始學世界地理的時候，我看著地圖冊里那么多什么密密麻麻的什么分界線就暈了，給你一個圓加幾根線就讓你做題目，畫幾個不規(guī)則圖形就要你寫出這是世界上的哪個地方包括它的土壤，氣候，地形，植被，水文，風俗……歷史就不用說了，那些朝代的更替，還有大事年表等等等等，都還只是基礎。

　　但是這一切的一切，都不是我一個人在承受，都不是為我一個人準備的，千千萬萬的人都一樣，我從來就沒后悔過選擇了文科，就算當初分科前政治歷史都不如物理化學，還是選了文，到現(xiàn)在都慶幸自己的選擇是對的。即便有多少過不去的坎，也要始終相信流過淚，終會看見晴朗。無悔……

　　前幾天早自習特地帶去了初中時自己寫的一些東西，我看著看著，心里涌起一股暖流，我仿佛又看見了那個坐在陽臺上，趁著午后暖得剛好的陽光寫下那一字一句。

　　只可惜，現(xiàn)在提起筆來，再也寫不出那樣的文字，再也寫不出自己的心情。再怎么難受也不會好好安慰自己，那些種種不快都只讓它暫存著。還好，我還能記起那年的陽光和那年的自己，還能留下曾經(jīng)那些用文字記錄下來的回憶。足矣。

　　沒幾個禮拜高三就高考了，該換我們?nèi)ツ菞澖虒W樓了，用歷史老師的話說“他們就要退位了，換你們登基了�！闭娴�，一晃就到了高三，自己也不知道該怎樣去面對自己心里一點都沒底的高三。

　　昨天全班被班主任罰跑了2000米，五圈，一圈一圈就那樣堅持下來了。那時候才明白那個站在運動場中間的班主任，絕對是說到做到的人，也隱約看見他眼神里流露出對我們失望。是我們太不聽話了吧。后來每天下午都要跑1200米，諾大的操場，響亮的口號，整齊的步伐，汗水浸濕的衣裳，面容倔強的少年，在操場上揮灑青春的汗水，歌唱無悔的拼搏……這些，是銘心的時光，永遠不忘。

　　前幾天，高三的開畢業(yè)典禮，不知為什么我們竟然也有些許傷感，大家都打不起精神來。前桌男生忽然回過頭來問我和同桌：“明年這個時候，你們會舍不得嗎？”我趴在桌子上無力的搖了搖頭，我不知道。心里想笑這男生怎么比女生還多愁善感，又笑自己說不出“舍不得”這三個字。舍不得這個班是一定的，但為什么自己沒勇氣說出口？ 就像兩年前初中畢業(yè)，沒跟任何一個人說會留戀、會懷念，說畢業(yè)就畢業(yè)了，后來才慢慢的發(fā)現(xiàn)和他們在一起有過多少美好的時光，卻只能用來回憶了。

　　畢業(yè)季，離別季，成長季，奮斗季……這個六月上演著一幕幕悲歡離合。未來和夢想似乎靠得更近了，又似乎依舊遙不可及，畢竟誰都不知道兩天的考試過后那個漫長的等待會是個什么結(jié)果，或喜或悲已無人知曉。

　　一年后，我會是懷著怎樣的心情去面對明天，又會是帶著怎樣的夢想迎接未來？ 我這樣問過自己千萬遍，可從來都沒有回答。如今高二進入了尾聲，高三在向我招手，我依舊琢磨著這個問題，或許真的要等到了那一刻我才能明白吧。

　　我不想讓自己想那么多，不去想離別，不去想未來，可在繁多的作業(yè)和考試中偶爾掙扎出來，我就剎不住思緒的車，不過是徒增煩惱罷了。

　　這個暑假注定沒了，補課第一天就特別悲催地發(fā)現(xiàn)——又換了數(shù)學老師，好吧，我們班的數(shù)學是有多難教？新老師拿著那個看起來比他臉還大的手機從后門冒了出來。每個科任老師的第一節(jié)課都是提醒我們：你們高三了。言外之意是，要發(fā)狠休。高三，算是開始了。

　　我把桌面上堆得高高的書整理進抽屜——我討厭桌面上書多，留下一輪資料書后還是發(fā)現(xiàn)只能將就著了。所有人都告訴我，這一年要好好讀，再累也要熬過去�？墒菦]有人告訴我熬不下去怎么辦，也沒有人告訴我高三究竟有多可怕。我倒是覺著可怕的并不是一年如地獄般的高三生活，而是將十幾年的付出全都寄希望于高考那幾天。

　　每天早上早早地爬起來，踏著清晨的廣播去食堂，一路上想著班主任說的：每一天保持愉快的心情。好吧，現(xiàn)在我想認認真真地去做班主任說的話。二十天，是個過渡期，可還沒有進入高三的狀態(tài)，每天看起來忙忙碌碌的，實際上只有自己心里明白還是很迷茫。有時候坐在教室里什么都不想干，天馬行空地亂想一通，但很快就會被讀書聲或班主任那極具特色的咳嗽聲拉回現(xiàn)實。

　　我不知道前方的路有多凄迷，亦不知道未來的時光里我們是否依然能肩并肩，風雨無阻地走下去；但我心里明白，我的心在何處，不論怎樣我都會笑著走出來。我依然珍惜時時刻刻的幸福，我依然感動著每個雨天你帶給我的感動。至少，在每次遇到困難時我都能有勇氣去面對：心是自己的，但永遠是繞著太陽轉(zhuǎn)的。

　　每次唱到“三年為夢癡狂有誰始終陪伴在身旁？”總是很有感觸，整班一起唱班歌特別有感覺，聽著前桌男生怎么教也跑調(diào)的歌聲就想笑，又有一種想流淚的沖動。 我相信“滿盤皆輸也輸不走的信仰”永遠也不會倒下，那是我們持著年輕的倔強大步向前走的豪邁宣言。

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