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幽默故事大全
幽默故事大全1
有一天，我出門的時(shí)候被人認(rèn)出來(lái)了，一個(gè)年輕人問我：“張老師，您認(rèn)識(shí)我嗎？”
當(dāng)時(shí)周圍的人挺多，所以我想給他找個(gè)臺(tái)階下，順便也給自己找個(gè)臺(tái)階下。于是我微笑，點(diǎn)點(diǎn)頭，不直接回答問題，打算離開。
沒想到他接著又問了一句：“那你說我是誰(shuí)？”
這是一個(gè)非常尷尬的場(chǎng)景，我能說什么呢？如果我足夠幽默，有足夠的想象力，可以這么說：“哈哈，看來(lái)你懷疑我年紀(jì)大了是吧？”
此時(shí)，我的幽默是一種進(jìn)攻。
一位大學(xué)生平時(shí)說話很詼諧，他兼職做推銷員時(shí)，有一次去一家報(bào)社找工作，他是這樣問的：“你們需要一名有才華的編輯嗎？”
編輯部這樣回答：“不需要。”
他接著問：“那么你們需要記者嗎？”
編輯部回答：“也不需要�！�
年輕人并沒有沮喪和絕望，他說：“那你們一定需要這個(gè)東西了。”
他邊說邊從皮包里取出一塊精美的牌子，上面寫著：額滿，暫不雇人。
這塊精美的牌子證明了他是個(gè)人才，他創(chuàng)造了這份需求，這份幽默讓他證明自己是個(gè)頭腦靈活的.人。
幽默就是如此有力量！當(dāng)然，幽默不是油滑，幽默以智慧為骨。
商業(yè)交流也是如此，適時(shí)地幽默一下，能不傷和氣地守住自己的利益。在貌似無(wú)話可接的情況下，你可以用幽默來(lái)進(jìn)攻，比如“當(dāng)然啦，您不感興趣，我才來(lái)找您，如果您感興趣，您早就來(lái)找我了�！边@也是個(gè)不錯(cuò)的緩解方法。
幽默故事大全2
我在本村民辦小學(xué)讀二年級(jí)時(shí)，一天，老師心血來(lái)潮，拿出一支鋼筆，高興地對(duì)學(xué)生說：“誰(shuí)能用188加上1等于200，誰(shuí)第一個(gè)做對(duì)了，老師就將自己的這支鋼筆獎(jiǎng)給他（或她）。”
有學(xué)生問老師：“如果有學(xué)生做出來(lái)了，老師說話不算數(shù)咋辦？”
老師說；“只能加上1，等于200，只要是第一個(gè)加對(duì)了，這支筆就歸他，老師保證說話算數(shù)�！�
學(xué)生一下子來(lái)了興趣，拿出筆來(lái)在草稿紙上演算起來(lái)，有人在百位上加上1，等于288，多了88，如果在十位上加上1，應(yīng)該是198.少2，在個(gè)位上加上1，還差11，這時(shí)，有學(xué)生說：“老師騙人的，188加上1，不可能等于200的。”
老師笑著說：“你們好好地想想吧，這個(gè)獎(jiǎng)?wù)f容易得，確實(shí)很容易的得的，說難實(shí)在是很難的，關(guān)鍵是要看你是怎么加的。”
我聽了老師的話，又認(rèn)真地思考了一會(huì)兒，還是沒有辦法解決問題，生氣地拿起筆將筆劃掉188時(shí)，突然發(fā)現(xiàn)做對(duì)了這道題，高興地說：“老師，我加出來(lái)了�！�
我急急忙忙地離開座位將草稿紙拿給老師看，老師一看，高興地笑著說：“老師真沒有想到，在這個(gè)教室里坐的三四年級(jí)的學(xué)生都沒有做出來(lái)，卻被你這個(gè)入學(xué)不到一年的二年級(jí)的.學(xué)生做出來(lái)了。怎么樣？老師沒有騙你們吧，這支筆就獎(jiǎng)給你！”
這時(shí)，教室里像炸開鍋似的，說什么的都有，就是不相信188加上1能等于200。我見自己將獎(jiǎng)品拿到手了，于是拿起粉筆在黑板上寫上188后說：“上下的100相加就是200嘛�！蓖瑢W(xué)們一看，突然明白了。
這就是我意外得獎(jiǎng)的經(jīng)歷，當(dāng)時(shí)我拿到鋼筆，瘋瘋癲癲地跑回座位，激動(dòng)地流出了眼淚。
幽默故事大全3
普希金年輕的時(shí)候并不出名。有一次，他在彼得堡參加一個(gè)公爵家的舞會(huì)。他邀請(qǐng)一位年輕而漂亮的.貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：“我不能和一個(gè)小孩子一起跳舞�！逼障＝饹]有生氣，微笑地說：“對(duì)不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子�！闭f完，他很有禮貌地鞠了一躬，然后離開舞廳。
幽默故事大全4
某市長(zhǎng)陪同一華僑富翁參觀一旅游點(diǎn)，在門口看到一群乞丐，于是走上前對(duì)他們說：“你們?cè)趺刺焯煸谶@里討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長(zhǎng)，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。”三個(gè)老外一邊喝酒一邊吹牛，美國(guó)人說：我們國(guó)家的火車最快，開起來(lái)后，路兩旁的'電線桿看上去就像籬笆一樣。法國(guó)人說：我們國(guó)家的火車才叫快，開起來(lái)后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會(huì)融化。英國(guó)人站了起來(lái)：那算什么，有一次我在國(guó)內(nèi)旅行，老婆送我上車，我從車?yán)锾匠鲱^去吻站在月臺(tái)上的老婆，這時(shí)火車開動(dòng)了，我卻吻到了60英里外的一位老農(nóng)婦。
幽默故事大全5
上個(gè)月，老婆任職的廣告公司因?yàn)闃I(yè)績(jī)下滑，大肆裁員，她不幸地被裁掉。回到家，見老婆一臉的沮喪，我安慰她說，沒關(guān)系，老公我養(yǎng)著你，你就安心在家做家庭主婦好。一向好強(qiáng)的老婆沉著臉說，我就不信這個(gè)邪，大不我再重新找份工作。
很快，老婆就應(yīng)聘進(jìn)一家保險(xiǎn)公司做業(yè)務(wù)員。老婆性格開朗，是個(gè)“自來(lái)熟”，平時(shí)口才就很好，我們搬到這個(gè)小區(qū)不到半年，她就和很多鄰居建立深厚的友誼，所以干推銷倒挺適合她。
老婆每天東奔西跑，忙得是團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，可是半個(gè)月過去，她卻連一份保險(xiǎn)也沒推銷出去。晚上回到家，老婆向我哭訴道：“老公，這些日子我跑遍所有的親朋好友和左鄰右舍，可他們不是已經(jīng)被別人先下手為強(qiáng)，就是在單位買過，哪還有我的立足之地啊!這份工作，我怕是干不!”我邊給她揉腳邊說：“老婆，別灰心，萬(wàn)事開頭難。推銷保險(xiǎn)最關(guān)鍵的是人脈，只有人脈四通八達(dá)，才有可能打開局面。這樣吧，你不是經(jīng)常上網(wǎng)聊天嘛，你把你那些小學(xué)、初中、高中、大學(xué)同學(xué)的聯(lián)系方式全都找出來(lái)，然后挨個(gè)給他們打電話，打著敘舊的幌子順便向他們推銷保險(xiǎn)，我保準(zhǔn)你大有收獲!”
聽完我的話，老婆有些猶豫，說好多同學(xué)很久都沒聯(lián)系，突然給人家打電話推銷東西，多難為情呀!我說：“是面子重要，還是你的事業(yè)重要?做業(yè)務(wù)員最重要的一點(diǎn)就是要臉皮厚，不怕別人的冷熱嘲諷。況且，你給他們推銷的是保險(xiǎn)，是保障他們生命和財(cái)產(chǎn)安全的，又不是去害人�！�
聽我這么一解釋，老婆釋懷，立即精神抖擻地打開電腦，登陸qq，熱火朝天地開始工作。
周末，我正在家睡午覺，老婆一把掀開我身上的被子，大聲說：“睡，你就知道睡!快起來(lái)跟我去銀行取錢!”
“取錢?”我揉揉睡眼惺忪的雙眼，疑惑地問：“取，取什么錢呀?”
“還不是你出的騷主意!”老婆揮揮手中的一疊紙，氣憤地說：“你讓我聯(lián)系從小學(xué)到大學(xué)所有的同學(xué)推銷保險(xiǎn)，結(jié)果我是一份保險(xiǎn)還沒賣出去，卻接二連三地收到八張請(qǐng)?zhí)膹埥Y(jié)婚，三張喬遷，一張孩子滿月。這么大的‘收獲’，你該高興吧!”
什么?我掙扎著想從床上爬起來(lái)，卻只感到雙腿發(fā)軟。
一只老鼠換來(lái)的財(cái)富
一天，一位謀臣去參加國(guó)王召開的會(huì)議。半途，他看見路邊躺著一只死老鼠。他對(duì)隨從說：“可別小看這只死老鼠，他可以作為創(chuàng)業(yè)的開端。一個(gè)能干的人可以憑它創(chuàng)造一筆財(cái)富。如果他努力工作，處事機(jī)智，他就能開創(chuàng)一番事業(yè)�！�
恰巧路過的年輕人普塔聽到這番話。他認(rèn)識(shí)這位謀臣，知道他謀略過人，深得國(guó)王的寵信，所以他決定按他的話去試一試。他撿起死老鼠，就往街上走去。也該他運(yùn)氣好，還沒走過一條街，一個(gè)店鋪的老板便攔住他。“我的`貓整個(gè)早上都在煩我，我給你兩個(gè)銅幣，你把老鼠給我吧�！闭f著，店老板掏出錢。
普塔用這兩個(gè)銅幣買一些綠豆糕，然后他回家取一桶飲用水，就在路邊守候。他知道，有幾個(gè)做花環(huán)的人每天都會(huì)出城去摘鮮花，回來(lái)時(shí)就會(huì)路過此地。果然沒過多久，那幾個(gè)做花環(huán)的人出現(xiàn)。他們又饑又渴，每個(gè)人都用一束鮮花換取一個(gè)綠豆糕和一碗水。晚上，普塔就把鮮花拿到街上去賣。用賣花得來(lái)的錢，他買更多的綠豆糕，然后在第二天又把綠豆糕賣給做花環(huán)的人與其他過路的人。
就這樣過一段時(shí)間。這天，在普塔賣綠豆糕的時(shí)候，突然狂風(fēng)大作，不一會(huì)兒就下起暴雨。普塔趕緊跑到屋檐下躲雨。在躲雨的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)街道兩旁大樹的樹枝紛紛被大風(fēng)刮落在地。
差不多一個(gè)小時(shí)后，暴風(fēng)雨停，街道兩旁落滿樹枝�？粗@些樹枝，普塔的心不由一動(dòng)。他把正在街邊玩水的一群小孩叫過來(lái)，每人給一個(gè)綠豆糕。很快，孩子們就把街道兩旁斷落的樹枝都搬到普塔家的門口。隨后，普塔找來(lái)陶器匠。正急需柴火燒陶器的陶器匠以優(yōu)厚的價(jià)格買下這些樹枝。
幽默故事大全6
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒．牧師問：“什么風(fēng)把你吹來(lái)了？這星期你沒偷火 雞扒？”“沒有，一只也沒有偷�！�
“其他雞有沒有偷？”“也沒有�！�
“太好了，你已經(jīng)接近上帝一步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠(yuǎn)離上帝了�！�
幽默故事大全7
建國(guó)前夕，毛澤東在西柏坡會(huì)見一位外賓，外賓問他怎么有“毛澤東”和“毛潤(rùn)之”兩個(gè)名字。毛澤東幽默地笑道：“我還有第三個(gè)名字，你們不知道�！�
毛澤東的第三個(gè)名字就是“毛石山”。最初這是他的乳名，當(dāng)時(shí)叫石頭、石三，或石三伢子，長(zhǎng)大后，他改成同樣富于象征意義的“石山”。
1951年2月的一天，彭德懷從朝鮮戰(zhàn)場(chǎng)歸來(lái)向毛澤東述職。談話間，毛澤東問道：“德懷呀，你的字是石穿吧?”彭德懷點(diǎn)頭：“石穿�！泵珴蓶|笑道：“我有個(gè)乳名你可知道?”彭德懷搖頭。“我的乳名曰：‘石三伢子’�！迸淼聭岩苫蟮貑枺骸拔抑恢烂珴擅窈兔珴神悄愕膬蓚�(gè)兄弟，卻不知你還有兩個(gè)哥哥�！�
“我母親生的`頭兩個(gè)男孩子都未保住，我是她第三胎，為了保住我，外祖母領(lǐng)我給一塊大石頭磕頭燒香，取名石三伢子�！泵珴蓶|深深吸了一口煙，笑道：“你叫石穿，我叫石三伢子，我們同是兩塊石頭嘛……”
“我豈敢與主席比，”彭德懷大手一擺道，“主席是寶石，我彭德懷不過是一塊冥頑不靈的頑石!”
“我也是石頭嘛�！泵珴蓶|一揮手道，“我們兩塊石頭，都用來(lái)打美帝國(guó)主義。我這一塊扔給杜魯門，你那一塊扔給麥克阿瑟……”
幽默故事大全8
1.三副眼鏡
老師，您為什么要用三副眼鏡?
哦，一副是遠(yuǎn)視，副是近視，第三副是用來(lái)找另兩副眼鏡的。
2.快播卸載了我要電腦干啥
一同學(xué)說電腦卡死了太慢，
我說你把快播卸載了啊，
他來(lái)了句讓我凌亂的話，
快播卸載了我要電腦干啥?
3.褒貶不一
剛剛開學(xué)，一位美貌的畢業(yè)班的女生在校園里走著，
迎面過來(lái)幾個(gè)低年級(jí)的女生和男生。
低年級(jí)男生甲："不錯(cuò)不錯(cuò)，真漂亮!"
低年級(jí)男生乙："可惜啊，是師姐，馬上就要畢業(yè)了。"
低年級(jí)女生甲："長(zhǎng)得這么漂亮啊!"
低年級(jí)女生乙："沒事!是畢業(yè)班的，她很快就離開學(xué)校了。"
4.難題
難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點(diǎn)名提問。為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎?
噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。
5.兩只飯桶
上算術(shù)課的時(shí)候，老師問低能兒絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老師氣了，說：你真是只飯桶!連這個(gè)題目也算不出來(lái)。我再問你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：這個(gè)我知道，兩只飯桶。
6.這孩子還活著么
某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細(xì)胞。
恰好某君在課堂上與周公約會(huì)，老師大怒，就問他自己剛說了什么。
某君云里霧里，眾人冒著被老師k死，傳信給他。
結(jié)果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂......膿包......
7.是你的答案
我現(xiàn)在特別想一出門就看到一個(gè)老師摔倒了，然后我把她扶起來(lái)，她起來(lái)給我一份答案然后轉(zhuǎn)身就走了，我對(duì)她說：老師，你的答案。
老師說：不，是你的答案......
8.我是神父
高中時(shí)候，英語(yǔ)課堂上，同學(xué)們不安靜，
老師不高興了說："能不能像個(gè)人兒似的"，
我老大比較貧說："我是神"，
這時(shí)從角落里飄出個(gè)聲音"我是神父"，
頓時(shí)大家就不淡定了，老師表示無(wú)奈......
9.都愛吃唐僧肉
語(yǔ)文課，老師說："妖精都愛吃唐僧肉，認(rèn)為食用后可以長(zhǎng)生不老，故唐僧被各種妖怪垂涎三尺。"
紀(jì)民說："老師，不僅妖魔鬼怪愛吃唐僧肉，我在食雜店也買了一包唐僧肉吃呢。"
胡力說："現(xiàn)在，許多部門都想把私家車當(dāng)成唐僧肉吃呢。"
張諶說："金蟬，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美譽(yù)。"
10.這個(gè)角和這個(gè)角
數(shù)學(xué)課，下課鈴聲已經(jīng)響過，而數(shù)學(xué)老師還在講題目："這個(gè)角和這個(gè)角......。"最后全班都每人回答了，數(shù)學(xué)老師還在那問："什么角啊?然后就是突然從角落里冒出一個(gè)聲音："香港腳!"全班爆笑，老師臉一下子就陰下來(lái)，二話不說就拔了插頭，抱著電腦離開了。
11.我已經(jīng)有喜歡的女生了
上選修課"紅樓夢(mèng)賞析"時(shí)，老師提問："金陵十二釵你最喜歡誰(shuí)?"
一個(gè)男生站起來(lái)："老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了。"
12.有才的死的'早
我們語(yǔ)文老師講初唐四杰："楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊!你看你們，活的容光煥發(fā)的。"
13.人有多少染色體
人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問："染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。"教室角落里某二貨大聲答道："64對(duì)啊!"老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭："嗯，現(xiàn)在告訴我，你來(lái)地球的目的是什么?"
14.肥水不流外人田
一天小明和同學(xué)小華在階梯教室上旅游法規(guī)公共課，由于是公共課的緣故教室里坐滿了其它系和本系的同學(xué)，小明和小華趕緊擠了兩個(gè)座位坐下。沒想到剛上課不久我小明就想打噴嚏，當(dāng)時(shí)情況緊急小明本能的把頭轉(zhuǎn)向了小華這邊，結(jié)果打了個(gè)驚天動(dòng)地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當(dāng)時(shí)不知說什么好了，連忙道歉說肥水不流外人田。
15.用"難過"造句
老師對(duì)學(xué)生說："請(qǐng)用“難過”造一個(gè)簡(jiǎn)單、通順而又有意義的句子。"
一名學(xué)生舉手說："上學(xué)的路上，車多，很難過。"
幽默故事大全9
羅斯福在當(dāng)選美國(guó)總統(tǒng)之前，家里被竊，朋友寫信安慰他。
羅斯福回信說：
“謝謝你的來(lái)信，我現(xiàn)在心中很平靜，因?yàn)椋?/p>
第一、竊賊只偷走了我的.財(cái)物，并沒有傷害我的生命。
第二、竊賊只偷走一部分東西，而非全部。
第三、最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我�！�
幽默故事大全10
美國(guó)喜劇明星鮑勃.霍博擅以自嘲說笑，不但獲得了觀眾的笑聲，也贏得了無(wú)數(shù)人的敬愛。
當(dāng)他第一次去好萊塢應(yīng)征演員時(shí)，導(dǎo)演問他：“你擅長(zhǎng)表演什么呢?”
他說：“滑稽的動(dòng)作和語(yǔ)言�！睂�(dǎo)演就要他當(dāng)場(chǎng)表演。
于是,鮑勃.博走到辦公室門口，大聲對(duì)在外等候的'應(yīng)征者說：“你們都回去吧,公司已經(jīng)錄用我了!”
他的機(jī)智與幽默，他順利地踏入了演藝圈。
心得：有時(shí)候，快樂，幽默，不僅僅是一種心情，更是一種積極的思維方式和生活方式，同時(shí)也是一種觀察世界的方式。
幽默故事大全11
一次，英國(guó)首相丘吉爾在公開場(chǎng)合演講，從臺(tái)下遞上一張紙條，上面只寫了兩個(gè)字“笨蛋”。
丘吉爾知道臺(tái)下有反對(duì)他的人等著看他出丑，便神色從容地對(duì)大家說：
“剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內(nèi)容。”
丘吉爾不但沒有受到不快情緒的控制，反而用幽默將了對(duì)方一軍，實(shí)在是高!
一張口開蓮花香;一雙手勤做善事;一顆心有情有意;一輩子歡喜自在。
幽默故事大全12
一天，知縣老爺想試試沈拱山的學(xué)問，于是就請(qǐng)他喝酒。酒過三巡，知縣指著他自己心口上的館幅鏡問沈拱山是什么。
沈拱山笑笑說：“是個(gè)大枕頭頂兒?jiǎn)h�！�
知縣送走沈拱山以后，告訴小老婆：“人家說沈拱山有學(xué)問，其實(shí)他連館幅鏡都不認(rèn)得，還說是枕頭頂兒！”小老婆想了想，反問道：“老爺，你知道枕頭里裝的'什么？”
“稻草唄！”
小老婆說：“就是嘛！他把你比成個(gè)繡花枕頭，一肚子草，是個(gè)大草包��！”
幽默故事大全13
到底誰(shuí)笑誰(shuí)
愛因斯坦的《相對(duì)論》問世后，德國(guó)種族主義分子極力貶斥和嘲笑它。
一天，一些人在柏林會(huì)議廳集會(huì)攻擊愛因斯坦的.“謬論”，有些自以為是的狂徒極力諷刺挖苦相對(duì)論，引來(lái)一些無(wú)知者的陣陣笑聲。
愛因斯坦鎮(zhèn)定地走進(jìn)會(huì)議廳，找了一個(gè)位子坐下。每當(dāng)他聽到演講者荒謬的斥責(zé)聲時(shí)，便隨著聽眾一起哈哈大笑，有時(shí)還跟著鼓掌、喝倒彩。
朋友看到愛因斯坦這個(gè)樣子，忍不住說：“這到底是誰(shuí)在笑誰(shuí)呢?”
幽默故事大全14
著名科學(xué)家愛因斯坦的大腦有多聰明，相信不用我再多費(fèi)唇舌了。但私底下，愛因斯坦其實(shí)是一個(gè)謙虛、不愛張揚(yáng)又充滿愛心的人。以下告訴大家?guī)讉�(gè)關(guān)于愛因斯坦的有趣小故事。
坐在姑娘旁和坐在火爐旁的感受
愛因斯坦的相對(duì)論對(duì)一般人來(lái)說很抽象，有幾個(gè)充滿求知欲的青年學(xué)生跑來(lái)請(qǐng)教他：“愛因斯坦先生，什么是相對(duì)論啊?
愛因斯坦風(fēng)趣地說：“你在一個(gè)漂亮姑娘旁邊坐了兩個(gè)小時(shí)，卻覺得只過了五分鐘;你緊挨著一個(gè)熊熊燃燒的火爐只坐了五分鐘，卻覺得過了一個(gè)小時(shí)。這就是相對(duì)論�！�
任何事情都是相對(duì)的，當(dāng)人在愉悅的氛圍中時(shí)，就會(huì)覺得時(shí)間過得很快，而在煎熬中時(shí)，當(dāng)然會(huì)覺得時(shí)間過得很慢了。不過，愛因斯坦的相對(duì)論說的`是物理，而這里說的是人的心理。
從煙囪里爬出來(lái)該不該洗澡
有個(gè)學(xué)生請(qǐng)教愛因斯坦邏輯學(xué)有什么用。愛因斯坦沒有直接回答，而是問他：“假如有兩個(gè)工人從煙囪里爬出來(lái)，一個(gè)很干凈，一個(gè)很臟，你認(rèn)為哪一個(gè)會(huì)去洗澡呢?”
“當(dāng)然是臟的那個(gè)會(huì)去洗澡�！睂W(xué)生說。
愛因斯坦反問：“是嗎?臟的那個(gè)工人看見對(duì)方干干凈凈，還以為自己也不臟，哪里會(huì)去洗澡呢?”
“這樣看來(lái)是干凈的那個(gè)去洗澡了!”學(xué)生恍然大悟。
在場(chǎng)的學(xué)生都認(rèn)同這個(gè)答案，愛因斯坦卻笑道：“錯(cuò)!兩個(gè)工人都是從煙囪里爬出來(lái)的，怎么可能一個(gè)干凈一個(gè)臟呢?這就是邏輯學(xué)的用處!”
幽默故事大全15
有一對(duì)情侶，男的非常懦弱，做什么事情之前都讓女友先試。女友對(duì)此十分不滿。
一次，兩人出海，返航時(shí)，颶風(fēng)將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友："你怕嗎？"男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來(lái)，我就用這個(gè)對(duì)付它。"女友只是搖頭苦笑。
不久，一艘貨輪發(fā)現(xiàn)了男孩們，正當(dāng)男孩們欣喜若狂時(shí)，一群鯊魚出現(xiàn)了，女友大叫：'我們一起用力游，會(huì)沒事的！"男友卻突然用力將女友推進(jìn)海里，獨(dú)立扒著木板朝貨輪了,并喊道："這次我先試！"女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在靠近，可對(duì)女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚兇猛地撕咬著，男孩發(fā)瘋似地沖女友喊道："我愛你！"
女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長(zhǎng)坐到女友身邊說："小姐,男孩是我見過最勇敢的人。我們?yōu)槟泻⑵矶\！" "不，男孩是個(gè)膽小鬼。"女友冷冷地說。"您怎么這樣說呢？剛才我一直用望遠(yuǎn)鏡觀察你們，我清楚地看到男孩把你推開后用刀子割破了自己的'手腕。鯊魚對(duì)血腥味很敏感，如果男孩不這樣做來(lái)爭(zhēng)取時(shí)間，恐怕你永遠(yuǎn)不會(huì)出現(xiàn)在這艘船上....."
天，一個(gè)男孩對(duì)一個(gè)女孩說:“如果我只有一碗粥，我會(huì)把一半給我的母親，另一半給你。”
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