《親密關系》讀后感(精選16篇)
認真讀完一本名著后,相信大家都增長了不少見聞,需要回過頭來寫一寫讀后感了,F(xiàn)在你是否對讀后感一籌莫展呢?以下是小編幫大家整理的《親密關系》讀后感,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
《親密關系》讀后感 篇1
“我們通常會把自己從小到大得不到的,未滿足的需求,全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上,覺得有了他(她),這些需求都會得到滿足了!
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變,其實是一種輕而易舉的手段,能夠簡單地利用道德批判,將自己提升到一個高于他人的位置,也使我們擺脫了自身的不安!
克里斯多福將親密關系(主要是愛情)分為四個階段:月暈,幻滅,內(nèi)省和啟示。在這方面,他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似,愛情在起初是熱情狂喜與極樂,一切那么美好不存在任何缺點,這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后,矛盾爭吵開始產(chǎn)生,你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段,親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內(nèi)心,由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦,而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的`求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦,那么就有機會進入最后一個階段,看到自己的本質(zhì)得到啟示!皩ふ矣H密關系,尋找真摯的伴侶,其實是在尋找自己!
如果要衡量從這本書里學會了什么,還很難,時至今日無論是親密關系還是人際交往,從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程,時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少,卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事,直到看到這句話“怕什么真理無窮,進一寸有一寸的歡喜!
《親密關系》讀后感 篇2
年輕時,每個人都一刻也不得閑,都在忙碌都在追名逐利?墒,當我們追逐的某個自以為很重要的目標達成之后,這個目標便顯得一點兒也不重要了。于是,我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠的目標。
不管我們有沒有達成追逐的目標,很少有人停下來問問自己:這些目標到底值不值得我花時間去追逐?
年輕時,“做事”就是我們?nèi)康纳,因為只有那樣,我們才覺得自己有用、有重要性,人生也才有目的,但我們還是常常感到空虛。
但是,自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理:“重要的不是你做了什么,而是你是什么樣的人!
在精神導師馬哈拉吉年輕時,有人問他英文中最重要的字是什么,他的回答是:“允許”(LET)。在說這話的時候,他一定早已突破親密關系的.墻壁,體驗過“墻外的生活”,因為靈魂關系的關鍵,正是“允許”。
當然,這不是要我們整天呆坐著無所事事,而是要讓我們明白:我們所做的事,應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理,那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法,以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間,生活的質(zhì)量有很大的差異!霸试S→→接受→→容納→→愛”,這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關系中,我們所要練習的不是做事,而是允許。溝通不再依循公式來進行,而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。
《親密關系》讀后感 篇3
首先,幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化,縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險而繁榮;卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的.激情成分比親密和忠誠會更快地發(fā)生變化,這就意味著浪漫的愛情也會發(fā)生改變。
浪漫激情的三個重要因素—幻想、新奇和喚醒—一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會日益消退,當然,浪漫在很多愛情關系中并不完全消失,但它的確一般會降低到低于起初夫妻決定結(jié)婚時的水平。促使人們結(jié)婚的愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩(wěn)定。因此,相伴只愛比浪漫之愛更穩(wěn)定。你只要投身于同時是好友的愛人。你還可以有目的、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰(zhàn)時才會滋生厭倦,厭倦是愛戀和滿意的對立面,如果不再有新奇,就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情,但不要把它作為維持愛情關系的基礎。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感,把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感,不要覺得奇怪或失望。這種幸福結(jié)果可能會讓你成為幸運的愛人。
《親密關系》讀后感 篇4
親密關系不僅僅局限于愛人,也包括家人,閨蜜。當我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發(fā)生沖突時,要學會站在愛的角度解決問題。你憤怒,走不出來跟你兒時的'記憶有關,你會想起之前相似的情況,而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關系,以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營,何況不同于普通的親密關系之間的感情。所以,如果你在乎他,就用愛去解決問題,不要冷戰(zhàn),用一顆真誠的心互訴衷腸,說出自己的真實想法,往往會有意想不到的收獲。
面對事情,不要以家庭慣常的方式解決。循規(guī)蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自己為中心,不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情,多一點體諒,多一點換位思考,多一些耐心,少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人,那就無私一點,投之以桃,報之以李,就是這個道理吧。親密關系中,少一點競爭心理,關系才會更親近。以上是讀完之后此時所能想到的感想。大概就是這樣了,完
《親密關系》讀后感 篇5
尋求親密關系的路會很苦,很難?墒钱斎藗冊趯で筮^程中小有收獲的時候,簡直會得意忘形。然而,好景不長:一次又一次的權力斗爭會徹底擊垮改變的信心,再一次陷入絕望的境地。
前進的腳步不會停止,總會有什么事情發(fā)生,使人重又燃起對親密關系的好奇心。于是,連續(xù)三天、多次聽樊登老師的領讀,12遍,一字一句,深深領會,慢慢覺知。并且,再一次拿起《親密關系》這本書,一口氣看完。
“跟我來吧,把昨日忘掉。走出你的心,向外跨一大步!薄
親密關系經(jīng)歷月暈現(xiàn)象——幻滅——內(nèi)省——啟示,到達新的.起點。雖然表面上看起來,你必須一步一個腳印地走過每一個階段,最后才能體驗到真正的親密關系,但事實上,親密關系之旅可能隨時來個大轉(zhuǎn)彎,躍入完全不同的知覺層次,而讓人直達終點。
而我的看法和感觸是:幻滅、內(nèi)省、啟示經(jīng)常往返于你的感受當中。有時讓你興奮,有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以為之前的一切努力都白費了:一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關系,瞬間打回原形。
學習的路當然曲折,且布滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”,用愛填滿內(nèi)心的空虛與無助!叭吮仨毑粩嗟貜腻e誤中學習,才能進入天堂!苯裉,跨過內(nèi)省與啟示階段的很多原理與案例,先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。
因為每次聽到末尾,都會兩眼含淚默下決心:帶上愛,向未來。
《親密關系》讀后感 篇6
昨晚開始看一本書《親密關系:通往靈魂的橋梁》,剛開始就被吸引了,書中所寫正是我所缺的,也是我一直想要了解的,我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友,父母、手足、室友等,當然還有伴侶,我們的生活與他們息息相關,大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了,但是由我們那些親密關系的.人做我們卻會受不了。好像有點矛盾,我們對最親密的人很苛刻,對陌生人卻很寬容。而事實就是如此,因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望,一旦達不到我們的預期,我們會不開心,而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人,是陪伴我們最久的那個人,在他們身上我們寄予了太多太高的期望,我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變,我們都希望他們給予回應,甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期,我們理所當然地認為他們應該這樣,而一旦達不到,我們會失落,我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了,接著我們陷入了痛苦,開始對他們不斷責備開始挑刺兒,于是惡性循環(huán)。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下,讓自己平靜點理智點,換位思考下,想想自己有什么問題,是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子,不想以后有后悔,我想做得很好,我們都要做得很好,好好經(jīng)營,互相體諒,好嗎?
《親密關系》讀后感 篇7
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處,不僅僅是怎么跟陌生人相處,還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處,如孩子與父母,同學,朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系,其實還適用于任何的關系中,都可以從中找到相似的問題,情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數(shù)的行為,都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。
行為不端的孩子并不是壞孩子,而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時,就會感到沮喪,然后導致他們做出某種偏差行為:引起注意,權利斗爭,報復心理,自己放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上,也指表面乖張,內(nèi)心叛逆的孩子,我屬于后者。當我特別想要一樣東西時,而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的,我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的`地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛,交朋友的真正原因,往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機,其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口,是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自己保護吧。不愿正視自己的內(nèi)心,傷疤,寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護,不需要技巧,但是親密關系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧,親密的關系也并不是永恒的,當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂,無論是父母還是朋友,并沒有帶給你快樂的義務。
《親密關系》讀后感 篇8
親情、友誼、愛情,甚至是陌生人,常常反思,我們的相遇、結(jié)緣,是一件概率多么小的事情啊。每個人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃,原本互不干擾,到底是花費多少運氣,才有幸與那個惺惺相惜的人走一段路,甚至是一聲。
有親密關系的存在,就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經(jīng)營,它并非由始至終都是暢通無阻,毫無波折的。一段關系的結(jié)果不是變好就是變差,可我們要努力往好的方向發(fā)展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的'最大阻礙就是自尊心”。不置可否,年歲越長,簡單越不易,我們顧慮重重,瞻前顧后,生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價值,哪怕是犯錯時的一次低頭認錯,卻不愿意。殊不知,這才是感情與個人發(fā)展的最大殺手。其實我們沒有那么不堪一擊,骨子里的要強需要釋放在一些該一往無前的地方上。當你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時,你失去的是一整片海闊天空,因為究其根源,你最愛的還是自己。
認真的去與另一個靈魂好好溝通,不失為另一種樂趣,因為孤獨感,所以能夠一路兩個人是一種幸運。彼此守候,彼此進步,學習對方身上的優(yōu)點,然后將成長的課題運用到余生的為人處世上,管他時過境遷,只要你達成目標,用心地珍惜著當下,最后的結(jié)局,都該無怨無悔,問心無愧并且更加幸運曾經(jīng)擁有了吧。
說來容易做來難,但這本書值得我們每個人認真研讀,借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣,體會他們走過來的坎坷艱辛,也許我們的怨天尤人,能少一點點。
《親密關系》讀后感 篇9
對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求,比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委,卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論,伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論,是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關系就是通過伴侶之間的相互理解支持,來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶,所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物,這樣會好很多。伴侶之間應該會經(jīng)常吵架,吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視,或者希望通過提高音量或一種近似威脅的`態(tài)度企圖控制對方,讓對方聽從自己的安排。
創(chuàng)建親密關系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且,一旦度過了蜜月期,可能會對伴侶有諸多的意見,找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變,但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己,重新審視伴侶的缺點,可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。
書中提到一些解決爭吵的小技巧,比如擁抱,親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感,這絕對能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍,書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處,都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。
另外我自己感覺,若是小時候家庭有很好的親密關系,離開家庭的庇護之后應該會很快嘗試建立新的親密關系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關系。由于家庭的傳承關系,可能親密關系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
《親密關系》讀后感 篇10
曾思索一個問題:戀愛、乃至婚姻,之于我們的意義到底是什么?
從常理來看,交友戀愛、結(jié)婚育子是大部分人的人生必走的過場,似乎經(jīng)歷過這些才得以圓滿。然而,它是非做不可的事情嗎?經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個人若能在生活中強大勇敢、內(nèi)心足以堅強應對任何風雨波瀾,且更加向往獨立與自由,真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠,是否有人同行,已然不是非常重要。不得不說,這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。
于我而言,戀愛或是婚姻,是尋找同行人,尋找一半、一伴,尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻,不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問,為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要,它占據(jù)了我們?nèi)松那鞍氤,如果非常幸運的話,會一直延續(xù)到我們生命的'盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制,從年齡和身體機能上來看,原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境,我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷,手里拿著相同的拼圖,拼來拼去可能更多是重疊、沖突,而難以相互補充、擴展。
所以我們“手里拿著拼圖”,開始尋找可以滿足自己需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人,手中握著我們需要的碎片,拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣,何不同路而行,互相取暖?
所以我覺得,戀愛、婚姻于我而言,是一種自己和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山,走過水,其實只是借助他們走過我的生命;我看著天,看著地,其實只是借助他們確定我的位置;我愛著她,愛著你,其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。
《親密關系》讀后感 篇11
同伴閱讀的第一本書:有師友的夾持,有學委及學委助理的鼓勵,有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享,讓渺小的我獲益匪淺,感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行,讓我感覺自己無論是外貌還是心靈,都變美啦,渾身充滿了愛的能力!
本書閱讀不易,不知是翻譯緣故,還是作者表達因素,有時一句話,我反復閱讀與品味,才能明白它的意思(也不知道自己理解的到底對不對,哈哈)。故每次閱讀時,我都會提前做些心理建設與精心準備:打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂,先讓自己整個心靜下來,慢下來,細細品味這份跌宕起伏的親密關系。
臨近大作業(yè),我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分,串起來再欣賞了一遍,內(nèi)心還是會怦然心動,還是會傷心與難過,最后感受到一份美美的愛在心中流淌。
親密關系旨在幫助我們更好地認識自己,進而療愈自己的.創(chuàng)傷,最終找回真正的自己。過去的創(chuàng)傷并不會隨時間而逝去。每個自己局限的信念,都來自過去的創(chuàng)傷。你情愿自己是“對的”,還是“快樂的”?痛苦雖不能避免,但要不要受苦卻可以選擇。如果你想一窺自己的宿命,只要看看你的心態(tài)就可以知道了。所以說,決定權還是掌握在自己的手里,要找到并做回真正的自己。
我很喜歡本書對伴侶的定位,伴侶不是你的愛與幸福的來源,滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。
他會在你的人生需要時扮演三種角色:
①一面鏡子:讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感;
、谝幻蠋煟涸谀闾剿髡鎸嵶约旱臅r候,激勵與啟發(fā)你;
、垡幻巴姘椤保洪_啟并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了這層伴侶的定位,相信對我的愛情之旅加足了燃料,插上了翅膀,靜靜地等他來,然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。
《親密關系》讀后感 篇12
其實這本書很多地方?jīng)]讀懂,一方面是涉及很多心理學方面的知識;另一方面本書是譯作,讀起來沒有那么通俗易懂,甚至有很多抽象詞匯,比如靈魂關系、被害者監(jiān)牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸;橐鰬龊靡韵聨c:
第一,婚姻是一個人的事,需要一個人百分之百負責。如果你覺得應該每人一半,那么雙方都會認為自己比對方付出的更多,不滿、抱怨、批評、指責就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊,讓你們相互攻擊,直至你想要結(jié)束這段婚姻。因此,聰明的伴侶,要把責任全部攬在自己身上,而不是推給對方,當然承擔責任并不是讓你成為犧牲者,比如說地臟了沒人拖,你不必強迫自己去干,也不必要求對方去干,只要等到你想干或?qū)Ψ较敫蓵r再去干就行了,不要擔心沒人干。
第二,不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身,對對方期望值越高,你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如,你不要期望他會理解你,滿足你內(nèi)心的要求,只要你有期望,受傷的肯定是自己。
第三,你覺得伴侶是什么樣的人,你自己就是什么樣的人。伴侶是你的一面鏡子,比如,你指責伴侶懶惰,其實就是自己懶惰,如果你勤奮也就不需要她勤奮了,也不會在乎她是否勤奮了,正是因為你的懶惰,你才會要求她勤奮并把責任推給她。這就是投射,是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。
第四,真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切,包括優(yōu)點和缺點,因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了,說明你們之前的愛是不真實的,是建立在相互滿足的.需求上的,是經(jīng)不起現(xiàn)實的洗禮的。
第五,允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛(wèi)生,總之允許她所有的缺點。
想要做到這五點,確實不容易,但若你做不到,那就說明你不愛她。怎么辦呢?如果你決定要跟她幸福的走下去,那就去愛她吧。愛是一個動詞,只要你決心去愛了,感覺就不一樣了。
也許有人會說,如果是這樣,我還有必要跟她在一起生活嘛?這只能說明一個問題,你真的不愛她,因為你還沒有去嘗試就動搖了,就放棄了。
《親密關系》讀后感 篇13
作為理工科出身的我,很難在親密關系中無師自通,這部書給了我一個啟示,就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的,這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理,可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣,無條件的愛和靈魂關系,吸引我們發(fā)揮人性最真實和自然的一面—陪伴,可它卻同樣如星云一樣,充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中,彼此感覺到止步不前,或面臨絕望,都可以來看一看本書。幻想的破滅,在書中被形容為月暈,是關系開始前最讓人暈眩的階段,也為以后的相處埋下了隱患,這一段通常我們會充滿失望,偏差行為由此而生,想要改變對方的想法占據(jù)了思維,想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制,當愛替我們做出了選擇的時候,再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子,接受了自己也就能夠坦然面對伴侶?杉词苟冗^了這個階段,下面還有更危險的一段旅途,在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣,所有我們童年時期留下的'痛苦印記都會在此階段被反復播放,受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視,傷害彼此,一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇,認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢,需求被忽視而得不到滿足,親密關系會給我們的痛楚遠超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂,追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑,因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場,我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。
而對于書中結(jié)尾里,達到啟示階段的伴侶,究竟是什么樣的體驗,未曾經(jīng)歷我真的想像不到,在這里作者提到的一個關鍵點,是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合,真正的愛不是犧牲、妥協(xié),而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任,究竟我們會到達這個境界,還是我們會原路折返這都是隨時會發(fā)生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴,給出的方向也叫人深省和啟示,可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了,導致很多時候讀起來接受無能,思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度,一些對于何為靈魂,什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子,所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
《親密關系》讀后感 篇14
作者把親密關系的過程分為以下幾個階段:絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。
“親密關系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的,如果總是逃避關系中不好的感覺,一個人就無法真正了解自己!坝H密關系”的功能,讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺,以及認為自己不完整不夠好的部分。
當我們摘掉所有面具,放棄所有防衛(wèi),消融所有信念,那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺,一切的一切,都是“我”自編自導自演的戲,戲中的“我”藏得很深,為了更加精彩,還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時,終于發(fā)現(xiàn)是一場戲,于是我就醒了,毛毛蟲就成為了蝴蝶。
毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過,在變成蝴蝶之前,自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦,任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的.。蛹只有一個選擇,那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候,盡管生命從未中斷,但是,蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來,生命還是那個生命,但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。
“尋找真摯永恒的親密關系,其實就是尋找自己!
當開始尋覓人生伴侶時,我們通常不會察覺,其實我們真正在追尋的事物,偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關系中體驗到的真理”。在“靈魂關系”的路途上,我們不單是在尋覓愛情,還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣,我們希望從親密關系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來,我們似乎只是孤單,或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上,在每段親密關系的背后,我們的靈魂在運作著,引領我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。
我們當中有許多人想要親密關系,并且需要的不只是慰藉與陪伴,這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自己的伴侶;我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向,并在我們受到考驗時,給我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。
《親密關系》讀后感 篇15
莎士比亞說過:“生活里沒有了書籍,就像沒有了陽光;智慧里沒有了書籍就像鳥兒折斷了翅膀!弊詮慕拥绞芯珠_展“全民閱讀”的活動通知以后,我就把以前因一時興起購買之后擱置在柜子里沉睡的書籍又翻了出來,其中有一本書叫做《假性親密關系》,很慚愧的是當初因為工作繁忙的原因我只看了一小部分,正好借此次讀書機會,我成功地看完了整本書的內(nèi)容。這是心理咨詢師史秀雄老師的代表作,在書中,融合了史秀雄老師關于心理咨詢的科學視角和大量的一手案例,揭開假性親密關系的神秘面紗,洞察自己關系疏離的成因,及背后原生家庭的影響,從而更全面地提升自己認知,讓自己身處的親密關系網(wǎng)絡變得更加健康和穩(wěn)固。
看完這本書,我感觸很深,我們身邊的每個人都身處親密關系的網(wǎng)絡中,卻鮮有人知道,親密也是有假象的。如果說親密關系如同空氣,是人類生存的必需品,那么假性親密關系就是親密關系中的.霧霾。假親密,讓越來越多的伴侶、家人、朋友成為了“最熟悉的陌生人”。
要打破這種無形的壁壘,我們首先要思考的是如何認真的活著,認真的活著是一種價值觀念,是把輕重、主次想清楚后做出的一系列選擇,是把人生的主要時間和精力放在最重要的事情上,從而讓自己過得充實和滿足;認真的活著是讓自己經(jīng)常在回顧過去的時候,能感受到自己的進步與變化,讓自己內(nèi)心變得更加成熟;認真的活著是為了讓自己學會自己調(diào)整,遵從思想、內(nèi)心和情感,避免自己在一個浮躁的環(huán)境中隨波逐流,以更小的代價獲得更大的成長。然后要認真對待親密關系問題,不能因為環(huán)境、原生家庭、自己以及一些不完美的成長經(jīng)歷,習慣的在不完美中得過且過。認真地思考親密關系,能幫助我們看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如說在生活中,我們會因為一些微不足道的事情,與伴侶、家人、朋友產(chǎn)生意見分歧,從而發(fā)生爭執(zhí)甚至大動肝火,可是事后待我們冷靜下來之后又會發(fā)現(xiàn)這樣的爭吵實際上對事情的解決毫無用處,但是如果我們明白親密關系的本質(zhì),能正確對待對待親密關系,那可以在很大程度上避免這種情況的發(fā)生。
我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界里,有很多事物讓我們分心,但同時也有了更多的空間和可能性。在思考親密關系的過程中成長,形成正確的自己認知,學會愛自己,愛別人,戰(zhàn)勝“愛無能”。
《親密關系》讀后感 篇16
讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關系》之后,我明白了,兩性之間可以是互補性的,還可以是相似性的,相似性就是喜歡與我們相像的人,互補性的就是性格,愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間,相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少,但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。
欣賞一個人始于顏值,合于性格,敬于才華,久于善良,終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌,時間長了之后都是內(nèi)在的一些東西,性格的相容,有沒有責任感。性格和責任感在婚后的生活中會更加的重要,顏值在婚后作用已經(jīng)不那么大了。不管是在家庭生活中,還是在與外界的處理事情當中,都應該是辦事的能力,對待事情的處理方式上。
在男女處朋友之間出現(xiàn)了一個障礙,就是得不到的就喜歡,也就是羅密歐與朱麗葉效應,這就是父母越是干涉子女的婚戀自由,他們彼此之間就會更加相愛,這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣,作為人母之后,自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時,我們應該給孩子適當?shù)囊龑,不能說是強制的去分開他們,這樣會讓他們之間的關系會越來越越緊密,應該是給他們提出合理的意見和建議,如果合適的話,父母就支持他們,如果不太合適的話,就給孩子們適當?shù)囊龑,不能說是強加的干涉,那樣的話,孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重,兩個人的關系會越來越緊密,或者有的可能就會和父母斷絕關系,這是一種很不理智的行為。
男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的,就是談朋友能夠談得久一點,彼此能夠更了解,更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩(wěn)定,不是說認識了很短的時間,就去結(jié)婚,婚后發(fā)現(xiàn)雙方的矛盾越來越多,那這樣子已經(jīng)有了孩子再去離婚,這樣的話對這個雙方的傷害,對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現(xiàn),就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解,了解性格,了解工作,了解家庭,這樣如果能夠合得來的.話,組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的,家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽,如果孩子感受到這個家庭是溫暖的,爸爸愛媽媽的,他們就會非常有愛的的感覺,很有安全感,他們能在家里邊兒享受到愛,也付出愛,家庭會更加的幸福美滿,孩子長大以后也會愛自己的另一半。
《親密關系》學完之后,我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題,怎樣和老公更好地溝通交流,怎樣把小家經(jīng)營的更好,孩子們能更加幸?鞓,大人們有問題不斷的修正自己,完善自己。雖然年齡越來越大,外貌,身材會發(fā)生很大的改變,但是我們要多鍛煉,能讓自己看上去稍微年輕一些,多讀一些書,會做一些拿手菜,內(nèi)外兼修,做一個有內(nèi)涵,有深度的人。
【《親密關系》讀后感】相關文章:
親密關系讀后感11-28
《親密關系》讀后感(精選10篇)03-04
親密關系讀后感(精選20篇)06-21
經(jīng)典目送讀后感精選英語讀后感01-14
飄讀后感-英語名著讀后感03-02
未來財富讀后感范文-讀后感01-08
有關讀后感作文:《童年》讀后感01-15
黑蝙蝠的秘密讀后感-讀后感02-16
托爾斯泰傳讀后感-名人讀后感精選03-05